Парень, у которого год небыло секса, вновь считается девственником.

Болгарский анекдот
Согласно решению болгарского правительства, конец света 21 декабря 2012 г.(пятница), будет отрабатыватся 29 декабря 2012г.(суббота).

Новости РБК: Франция признала повстанцев "законной властью" Сирии

Может России стоит признать Андерса Брейвика королем Норвегии?

С киберфорума:
ххх: Надо что бы если x=100 то оно становилось -100, если например -567 то становилось 567, есть ли какая нибудь функция делающая это?
ууу: Функция умножения на (-1).

Котэ забралось за батарею. Наш с мужем диалог:
Муж: иди доставай котэ.
Я: не хочу я ее доставать.
Муж: Ага, ее значит не хочешь, а меня постояянно достаешь! Ну вот скажи, чем я это заслужил?
Я: Женился...

Откровение ребенка, притащенного в рабочий офис
"Хотя полностью я проникся рабочей атмосферой, когда прибежали из другого кабинета со словами "Помоги! мы там в слова играем, проигрываем""

xxx
Я думал он служит, а он на курорте:)
yyy
меня как-то раз спросили - "ты в армии или в интернет кафе?"=D
проеб поймал, чо сказать)
xxx
Ты в штабе трудишься?
yyy
хлеще, бери выше=)
xxx
А чо может быть выше штаба? там же все начальство сидит
yyy
я выше начальства, мне сам командир базы не указ 8)
xxx
Повар чо ли?:)

- Ой программист он, что ты мне сделаешь?
- Дам совет. Завешивай веб-камеру когда дрочишь...

ххх: Основывай религию*)
ууу: Секту. сделаем своих собственных зомби)
ххх: Ага и жертвоприношения из девственниц
ууу: бля и их так нету, нехер добро переводить!

- Я пью лишь бокал красного вина раз в неделю =)
- Это прекрасно!
- ...что не мешает мне глушить вискарь остальные шесть дней =Ъ
- о_О

Работаю я на почте в городе N, разбираю посылки и отправляю их в другие области. Так вот приходит на днях странная коробка обмотанная вся скотчем, а на ней адрес "Деду Морозу", адреса отправителя нету. Пошли мы показывать эту посылку начальнице, спрашивать что делать с ней. Ну пришлось вскрыть, открываем, а там листик бумаги и цветными карандашами написано "Дед Морос падари железную дарогу" и рисуночки разные.. там что-то смутно похоже на Деда Мороза, снеговик и каракули разные)) Было очень мило. Если бы был адрес отправителя то обязательно прислали ребенку игрушку.

муж: Чего унылая такая?
жена: занималась спортом сегодня, и мне теперь так плохо... я всё занимаюсь, занимаюсь, а мне с каждым днём всё хуже и хуже...
м: ха-ха-ха, ты как тот лось из анекдота!
ж: зашибись, у кого жена корова, у кого кобыла, у кого овца, а у тебя - лось! Ты, давай, поосторожнее, любитель анекдотов. А то я ещё и вежливая. Если понимаешь, о чём я.

сегодня папа по телефону рассказывал как к нему на работу попасть.
папа: видишь дорога вперед уходит метров на четыреста, а потом разворот влево?
я: вижу
папа: ой..ща, я перезвоню
Иду по этой дороге, дохожу до разворота...звонит телефон:
папа: значит не ходи туда, тебе в другую сторону

-Мои родаки на дачу свалят.Большой дом,баня,все дела...
-Вагон телок н-н-нада!
-....сега,все выпуски Mortal Kombat,все сезоны Альфа на DVD
-НА ХЕР ТЕЛОК!!!!
-Солидарен.)

Exler: Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.

Бабубыкин: А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

Рассказал приятель во время обсужденияметодов борьбы с соседями-курильщиками:
- Сосед сверху регулярно кидал бычки в вентканал. Один раз бычок выпадывет прямо на глазах. Схватил ближайший аэрозоль и зажигалку. Ну и жахнул в вентиляцию змея горыныча! Дикий вопль ужаса у соседа сверху. Больше бычки не бросает.

Последний удар, который система пытается нанести великому писателю или поэту — это измучить его произведениями детей так, чтобы они потом до конца жизни сторонились художественной литературы.

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень ОЧЕНЬ сильно хотели мальчика.
Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее:
Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. (Очень неожиданно - про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж...Три дочки - это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о постивших: ну там № палаты, пол ребенка и вес... ну короче подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (ТРИ девочки!!!!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и.... исправляет 3 на 4, буква "д" остается....Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

> Ребята, я нашел смысл жизни!
> Где?
> В Википедии набери Смысл жизни!