Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!
Но жена не разрешает :(

1WarGamer1
Самый большой фэйл средневековых доспехов случился еще даже до появления ружей. А именно, когда научились делать арбалеты. Механизм арбалета позволял пробивать любые доспехи с близкого расстояния. Рыцаря готовили, учили 15 лет музыке, танцам, фехтованию, грамматике, как держать задницу в обществе, купили ему ДОРОГУЩЩИЕ доспехи, а потом вылез какой-то быдлоган в лаптях из кустов с арбалетом, которого никто никогда не учил даже жопу вытирать, и денег не тратил на него и пристрелил рыцаря.охуеть

- А ты от скромности не помрешь.
- Конечно, меня от зависти убьют.

- Говорят, что шотландцы ничего под килтом не носят...
- Ты мне проверить предлагаешь? или так - будьте добры, оголите коленки?
- Нееее, спросить просто)))
- Извините...а не надувает?Не звените на морозе?))

- и где вы беретесь такие красивые, молодые мамочки?
- потому и мамочки, что красивые..

Маленькие трагедии жизни.
Радиофизик перепрошивает телефон программисту. Программист, в свою очередь, паяет радиофизику освещение.

Слушай, а венерические заболевания передаются даже когда не кончаешь?
Когда кончаешь, передаются дети

мэйл ответы
Q: Как на Гвинейском языке будет привет? Начинается как-то на ди...
A: диСюдаНа... Как там в Гвинее не знаю, а в некоторых уголках нашей родины довольно распространенная форма приветствия

Про испорченность. Разгадываем кроссворд. "Наивысшее наслаждение, 6 букв", начинается на "О". Ясен пень, оргазм! Разгадываем дальше - не сходится, мозг сломали. Заглянули в ответы - отрада, блин!

ххх: Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно...
ууу: через веб-камеру

Разговор с оператором (О) Сбербанка:

О: С вашей карты была осуществлена подозрительная операция, потому обслуживание приостановлено.
Я: Эээ?..
О: Назовите сайт на котором осуществлялась операция и организацию.
Я: Сайт - battle.net, организация Blizzard, - охреневшим голосом.
О: Вы уверены что это надёжная компания?
Пауза.
Я: ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ?!

В молодости, я жила в том же доме, где находился районный вытрезвитель и возвращаясь с праздников на такси часто происходили такие диалоги:
- Вам куда, девушка?
- Приволжский вытрезвитель
- ой.. сразу сдаетесь что-ли?
- Ага..
- Может все таки лучше домой?
- Не! Вези туда!

XXX: захожу я, значит, чтоб балетки на берцы переобуть...

Я тоже раньше лягушек не боялась, лет до 5, пока не спросил дядя: "ты что, лягушек не боишься?" и тут до меня дошло, какие они противные

сидим как то на лекции по психологии, препод выдает такую фразу:
- ну ладно девушки, но вот нормальные люди в данной ситуации...

Я - девушка, встречаюсь с девушкой.
Сидим в кафе, она замечает на мне подвеску, которую мне подарила подруга.
Далее диалог:
Д: Вот почему ты носишь украшения, подаренные другими людьми, и не носишь подаренные мной?
Я: Нет, ну почему же... *начинаю судорожно вспоминать, какие украшения она дарила мне за полтора года отношений и почему я, собственно, их не ношу, ожидая разбор полетов*
Д: *немного помолчав* Хотя я их тебе их и не дарила, правильно.
Женщины :/

Сообщение от подруги.
Играла на телефоне в дурака и случайно отправила сообщение в таблицу рекордов-сняли 50р!спрашивается:ну и кто теперь дурак?

из чата доты (мама тоже играет)
-Silent_murder to Noob_pro: я твою мать ебал, ебаный пидор!!!!
-Noob's_Pro_Mom: да ладно!! твой адрес Ленинградская 115 кв 38, сейчас мы с его отцом приедем, и посмотрим, чью ты там маму ебал!
-Silent_murder: простите, я не знал, что вы его мама, я просто так сказал, очень злился
-Noob's_Pro_Mom: поздно, папа уже поехал, готовь вазелин, папа у нас военный =)

Zedmor: забавно... те, кто хочет себе кайен, как правило, не имеют на него денег, а тем, у кого есть деньги, нафиг не нужен кайен.
Кто же их покупает? :)

MaxKatz: Те, у кого не должно быть денег, но они случайно есть.

Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно...