ххх: Армия,военный аэродром,экипаж 5 человек,из них 1 снабженец.Тот кто отвечает за снаряжение и работоспособность его,мужичек лет 60.
В самолете постоянно было только 4 парашюта.Как то командир предъявил это ,на что снабженец ответил так: "Да что уж,если случиться прыгать я останусь,старый я уже.". Ну, все и забили после этого.
Спустя какое-то время,летит этот экипаж зимой,в метель.Летят по приборам: в самолете орет сирена,в глаза бьет красные светильники(аварийное освещение).Пилоты на нервах,пот по лицу.Но все таки сели,ура. Выходят из кабинки и видят картину: снабженец то - спит.
Все офигели,решили приколоться над ним:
Открывают люк,а там метель,не видно дальше что сели,снег в самолет так и хлещет.
Надевают парашюты.Командир подходит к снабу и хлопая по плечу изрекает:
-НУ МИХАЛЫЧ!УДАЧИ!ОТЛИЧНЫЙ ТЫ МУЖИК!РАД БЫЛ ЗНАКОМСТВУ!
Снабженец проснувшись в шоке,смотрит на экипаж в парашютах,смотрит на люк,сирена еще гудит.Не долго думая, с одного удара вырубает Командира,снимает с него парашют и выпрыгивает в открытый люк звездочкой.

Сейчас в метро напротив меня стоял парень,не лишенный брутальности,подмышкой у него было плюшевое нечто сиреневого цвета,на животике которого была надпись "Мудозвон"))) так миииило))) наверное,прощальный подарок от девушки!)

xxx:а вообще переписки через агент это не лучший способ общения, это да. но и не худший тоже. представь мы бы были в средних веках. когда голубей посылали с письмами) тот же агент только представь что инет вообще дохлый и сообщения приходят раз в ...эээ ... раз в день. в лучшем случае!

xxx:а ещё голубь может всё перепутать и залететь в другое окно. от сюда пошла фраза "сорри, я окошки перепутала"

xxx: ну или ещё какой нибудь форс мажор, будет лететь устанет и упадёт в реку с крокодилами. они его спасут и вежливо возьмут на себя смелость доставить письмо. открываешь ты окно а там крокодил в зубах бумажка. бедалага лез 8 этажей пыжился. а ты естественно с криком "Й@птвоюмать!" захлопнишь форточку и он полетит вниз

На форуме разговор про датчики на экскаваторе:
SWG: Оригинально решена проблема навигации.
Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...

Работаю учителем. Урок английского 8 класс. Класс умом не блещет. Совсем :((( Попадается предложение со словом always..
Что такое always?? Все усердно думают. Слышны размышления вслух, типа "ЧТО-ТО ЗНАКОМОЕ"
Тут как обычно самый остроумный с задней парты "ЭТО ПРОКЛАДКА"
Отсюда вопрос 1й парты, чтоб мало кто слышал "Я ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ ОНИ", опять ответ с зайдней парты "ЛУЧШЕ НЕ СПРАШИВАЙ!!" )))

Из обсуждения товара.

-- Магнитные кольца, утоляющие чувство голода.
-- Сколько их съесть надо?

xxx: вот когда я смотрю американский фильм про русских
xxx: я готов всего лишь за символическую плату помочь им с русским языком
xxx: скажем за 100 баксов я могу сказать любую фразу совершенно без акцента

xxx: собака–кинолог еще может искать носки
yyy: собака кто?
zzz: собака изучающая собак. Что вам непонятно?

Оу, как накинулись на девушку с черным део матизом.
Похоже, она задела нежные деоматизные чувства нежных владельцев део матизов ))

Сегодня в подъезде была свадьба и, как я понял, жених приехал на выкуп невесты.
Время - 9.30 утра, раздаются крики на весь подъезд: "Я люблю тебя" ( по ходу жениху нужно было как можно громче кричать чтобы ему отдали невесту ). Кричит, сука, всё громче и громче, я уже сам проснулся даже.. В итоге, раз на седьмой-восьмой в ответ крик грубым мужским басом, также на весь подъезд : " А Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!! ИДИ НА ХУЙ"
Не знаю как свадебная делегация, но я долго не мог успокоиться)))

ххх: Ты же знаешь zzz?
yyy: Ну. Что она еще отожгла?
ххх: Пришла на обед, грусть печаль прям, я пытаюсь выяснить что случилось на что она с искреннем лицом отвечает "Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!..."
ууу: *ROFL* теперь это мой дивиз по жизни!))))

xxx: Ну может тогда вообще обычный некоммерческий секс, в том числе в браке, запретить? Нужно удовольствие — снимай проститутку, что принесёт госбюджету доход.
yyy: Бггг. Жёны и дети по финансовым затратам уделывают проституток как полёт на Марс покатушки на велике.

На тему "сапогами ей по морде с размаху":
Брат жалуется:
- Завела (жена) дебильную моду, то бегает за мной с кошельком: "Смотри, он на сгибах совсем протерся", то с туфлями: "Подошва отстает, в ремонт не взяли", то с шарфом, которым наша псина попользовалась. Спрашиваю, какого хрена мне этот хлам в лицо тычут, в ответ:"А чтоб ты не говорил, что я ненужные вещи покупаю". Где логика?
Вот и мне его о том же спросить хотелось.
Ребят, я понимаю, конечно, все семьи разные, и достаток у всех разный. И, наверное, есть мадам, которые с жиру бесятся, и им семи сумок "маловато будет", а обуви столько, что хватит на всех балерин Большого театра. Но ведь это скорее исключение, большинство семей живет очень скромно, и 1-2 пары сезонной обуви - норма. Вы приглядитесь-ка, может, и вправду сапоги уже никакие, кофточка пятилетней давности застирана донельзя, а платье жена уже три раза перешивала. Сами ведь жалуетесь, что жена дома в старом халате ходит годами. А где ей новый-то взять, если за любую покупку одни упреки? Так и превращаются некогда, до замужества, ухоженные женщины в унылых теток, рыскающих по секонд-хендам. А ведь она тоже зарабатывает, и семейный бюджет пополняет, а не на шее у вас сидит. А уж как на детях вещи "горят", да и растут киндеры быстро... Только-только новую куртку покупали, а она уже мала.

111: если я на улице вижу красивую девушку и хочу с ней ПОЗНАКОМИТЬСЯ, то как ей официально предложить пойти на стакан чая со мной?

"я хочу трахаться" и "я не хочу больше быть один" - совершенно разная мотивация для знакомства с девушкой. И девушки под каждый из этих мотивов должны выбираться разные, потому что и среди нас есть те, кого устраивает секс без обязательств, т.к. не хотят они никаких привязанностей, и те, кто хочет серьезных отношений, хочет заботиться о ком-то. Это не значит, что последние секса не хотят - им нужно время, ведь речь идет уже не столько о вашей внешней привлекательности, сколько о характере, образе жизни, привычках. Представьте, что вам нужно выбрать водителя, с которым вы проедете вместе в машине сутки, и напарника, с которым предстоит вместе работать долгое время. Согласитесь, что и критерии отбора будут разными, и размышлять будете дольше. А вы выбираете ту, что хотела создать пару, и недовольны потом, что она не дала по первому требованию, или ту, которая хотела погулять (возможно, за ваш счет - но не факт), и возмущаетесь, что вас ни в грош не ставят, и погулять готовы не только с вами.
П.С. Да, вы возмущены:"Сами себе мудаков находите". Но знакомиться к нам подходите именно ВЫ. И, к сожалению, на лбу у вас в тот момент не всегда написано, чего именно вы хотите, а говорят все одно и тоже - и искатель приключений, и уставший от одиночества. Чтобы разобраться, кто врет, нужно время, и хоть какой-то опыт.

Откуда все эти "шутки" про гинекологов? Ну работал я гинекологом. Вобще ни хера смешного там нет.

Татьяна: я щас в новом офисе на горьковской
Татьяна: блин тут так шикарно, мне даже в декрет расхотелось

Поднял свой англ до уровня: "Блять, ну что за хуйня, кто эти субтитры делал, там же совсем другой смысл."

Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ

На работу взяли сыночка гендира. Как часто бывает с мажорами, отец мужик толковый, а сыночка балбес балбесом. Коллега про него:
- Да на нем не просто природа отдохнула, она на нем пикничок устроила - с костром, с шашлыками, с плясками голышом под луной.

1. Какие планы на субботу?
2. Генеральная уборка дома
1. А потом?
2. Ты давно не был у меня дома.. "Потом" может начаться только в понедельник :D