Не надо говорить месячные - это мерзко. Говори: киска мордочку разбила.

Новости: Фильмы ужасов помогают похудеть
- Я даже знаю как:)

С Хабрахабра, обсуждение планшета Samsung с Windows 8:
foxnet: Вот блин, 900 грамм, 8 часов, x86, вин8. Кого надо убить чтобы получить этот девайс?
Evgeny Shiryaev: Жабу.

Комментарий к новости про закон об обязательных зимних шинах:
PP:Законом установить начинаться зиме 1 ноября на всей территории России. Снегу выпадать, воде леденеть, а шинам шипы отращивать.

С чата:
ххх: Чем занят, малыш?
ууу: Плюшками балуюсь, Карлсон.

xxx: Сейчас видел социальную рекламу, - "Спорт вырвет тебя из наркоманского плена".
Что-то не видел я пока бегающих по утрам наркоманов.
yyy: в первом слове ошибка. надо было "спирт".

Месяц назад хотели уволить, я уперся и ничего не получилось.
Сегодня подал заявление на увольнение, не подписали... вот сижу думаю...мстят =)

Новость на мейл:
Онищенко: маски от гриппа подчеркнут красоту женских глаз.
Первый комент:А смирительная рубашка украсит Г-на Онищенко.

Овер: "Российских полицейских обяжут отлавливать курильщиков". Первый раз прочитал "обезглавливать" :)
Chok: А было б зачётно. Сайлент Москоу.
Овер: Врубается сирена и все курильщики срочно ныкаются в убежища. И только пепел медленно падает на землю. :)

(пишет барышня 24 лет)
xxx:
К нам пришел сантехник. Посмотрел на меня и спросил "взрослые дома есть ?"
Порно врет

Если она такая умная, тогда почем утверждает, что телефон стал дольше держать заряд батареи с тех пор, как она сняла плёночку с экрана?!

Новости майл.ру : Лев спас женщину от рака, откусив грудь.

Если вам кроме характера показать больше нечего, то характер у вас хреновый.

Лишний шурупчик

Собирали со шкетом мебель, остались какие-то запчасти.
Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли и плюнули.
Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких баек.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

- За тобой кто должен прийти?

- Папа!

Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.

- Тебя как зовут?

- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

- Ну и где твой папа!!!

- На работе.

- И когда он за тобой придёт?

- Он не придёт.

- ПОЧЕМУ???

- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

- Он что, на работе футбол смотрит?

- Ну да, на работе.

- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

- Он охранником работает.

- Где?

- В детском саду.

- В КАКОМ???

- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

ххх но у меня мозг быстрый
ххх он сначала делает
ххх а потом такой
ххх "бляяяяяя!"

Работаю на бюджетке не там где оформлен официально, начальник -близкий друг(Н). Разговор в курилке:
Я: Что ты до меня докапываешься?
Н: совсем страх потерял... Ни за что не отвечаешь, премии регулярно получаешь, уходишь раньше когда надо. Максимум что тебе грозит- это я поору и перестану...
Я: Ты не ох.ел на меня орать?!!!

сканворд читала... вопрос : Подарок Бога Адаму, три буквы...на ум почему-то не сразу Ева пришла...

Таки х*й, а Ева была просто дополнением к подарку

Напрашиваюсь в гости к знакомой (френд-зона, увы,но я особо и не навязываюсь).
xxx: Стыдно признаваться, но я так по домашней кухне соскучился. А ты не могла бы еще раз ту фигню приготовить?
yyy: Я знаю много рецептов всякой фигни. Тебе которую?
xxx: Ну, которая с такими штуками круглыми ))
(...)
xxx: Сколько вопросов)) Мясные штуки такие, из этого, как его... Которые с подливкой сырной были.
yyy: А, понятно. Фрикадельки в соусе. Ладно. Еще заказы будут? :-)
xxx: Ну.... а все заказывать мона? )) Еще ту фигню)), которая из теста и с яблоками, и сверху такое вроде белого крема, но не крем))
yyy: М-м-м... я поняла. Эту фигню я не могу сделать, у меня на нее не хватит... Блин, как же ее... Ща...
yyy: Масло, вот! Масла у меня для этого пирога мало. Как можно забыть название масла?! Ты меня заразил склерозом.
xxx: Ну, не все так безнадежно, вспомнила же.
yyy: Я в холодильник залезла, и на пачке прочитала :-)

Едем с девушкой домой,она мне рассказывает,чем вчера занималась.
Д:я вот вчера тест на беременность покупала,решила проверить на всякий случай.
Я(удивленно): ты что,во мне сомневаешься?
Д(задумчиво):да нет,дело не в тебе...
Смотрим такие друг на друга,фразу перевариваем.Ржали до самого дома.