Красивая женщина — это чудо, дурнушка — чудо-юдо.

Рассказ от моего стоматолога.
В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

F-13: -когда ты смотришь на бревно, ты думаешь: - О. бревно!
А когда Беар Грилз смотрит на бревно он думает: - О!.. еда-палатка-костер-лодка-женщина!

Что делают родители обычного ребенка, когда он смотрит мультик или купается???? Уходят в комнату, закрывают дверь, залезают под одеяло и занимаются сексом.
Что делают родители детей-аллергиков?
Также уходят в комнату, также закрывают дверь, также залезают под одеяло и....и ЕДЯТ МАНДАРИНЫ!

ххх: ты можешь думать, что я шляюсь и трахаюсь
ххх: я вообще ни с кем не сплю
ххх: я гебридна!!!!
ууу: ахахаха..может ты фригидна??
ххх: может и фригидна.я не знаю

музофоб: Да, больше чем 20 контрабасов не имеют права играть по нижней струне, иначе призовётся сатана.
Johnny: инфа 100%?
музофоб: Был случай в Лейпциге в 1879.

К слову о признаниях перед апокалипсисом

ххх (23:24:46 20/12/2012)
ну вот... осталось 36 минут ...

ххх (23:25:23 20/12/2012)
ты самое прекрасное что было в этом году

yyy (23:47:22 20/12/2012)
херовый у тебя был год)

fZ: Зимой не носят шапку те, кому нечего беречь.

Зашла я на сайт налоговой Нидерландов.
- Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток!
Муж:
- То есть они в отличие от всей страны говорят "эти бл@дские налоги" в буквальном смысле?

XXX: В Гарри Поттере они странные какие-то, gif изображения на бумаге печатают

В Офисе:
- Вань, забирай икру, которую ты заказывал.
- Я мед заказывал. Даже на бумашке написал - Мед!
- а зачем ты мед написал, если мы икру заказывали?

xxx: Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.
yyy: Угу, а хороший - что за полтора месяца, плюс неделю на правку внезапно вылезших косяков.

Сижу, и тихонечко поскуливаю уже. смеяться не могу))))) У нас по сети идет акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету;))) Так вот операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! ул.ШПИЛИ-ВИЛЛИ, УЛ.кОККИ И НАККИ, ул.ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение- ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блеян! Сча, по ходу. буду звонить операторше. пусть расскажет мне. как выглядит РАК СОфский)))))

Papa Smurf 24.12.2012 в 08:41:10 Мля ))) внесите кто-нить меня тоже в список Магнитского... так, по приколу... Мне как бы очень ровно - можно мне или нет в США... )))
7x7 24.12.2012 в 10:29:11 А что ты сделал для развала России?

Ну вот меня всегда именно на руоффе удивляла такая фигня. Пишешь о себе в женском роде а отвечают как будто я мужик. Ну вот как так? Вот не понимаю я. Женщина йя епт.
Вот пишешь допустим на РБ я пришЛА ушЛА отошЛА и через час ктото пишет : "ты че девушка ?"

Нет, мля, я бурундук.

ууу: ну, если бы мы были в раю, при прослушивании песен михайлова звучала бы арфа
ххх: а в аду при прослушивании михайлова звучит михайлов

Неет, посоны, в аду при прослушивании ЛЮБОЙ музыки звучит михайлов

Ficus: поздравь меня!!! Маришка беременна!!!)))
Burzucheg: прими мои искренние соболезнования)))
Ficus: ну это да...

В очереди в ларек. Стою я, передо мной парень, дико укуренный. Минуту репитирует фразу: "Дайте, пожалуйста, сухарики". Собрался с духом и с успехом произносит ее продавщице. Она: "Вам какие? Есть с беконом, сметаной и зеленью". Парень (меняя на лице все цвета радуги от ужаса) переспрашивает "С КОНЕМ, МЕТАНОМ И ГЕЛИЕМ?"

...
- Отец Тимофей освятил кодилом сервер, и видео исчезло!
- «Кодило» — это плохой программист…