xxx: Вчера восемь часов потратил на поиски еще отцовского учебника по электромагнетизму!
yyy: Нахрена он тебе - гуманитарию - понадобился?
xxx: Там много непонятно-красивых слов!
yyy: иии?...
xxx: Ник себе придумать не мог!

Предыстория. В офисе душно, а когда открываешь окно - очень холодно. Проветриваем во время обеда.
Все ушли перекусить и, соответственно открыли окно, я в кабинете один остался. В офисе довольно холодно уже. Заходит бухгалтерша (типичная гламурное кисо). Понимает, что прохладно и в сторону: "прохладно то как... прям как в вытрезвителе"

Пришла получать паспорт.Работница мне протягивает паспорт и бланк.

она: Смотрите внимательнее,данные ваши?
я (читаю смотрю отчество не мое,не верно напечатано): Девушка,а у меня отчество ххх ,а тут ууу
она: Чем докажете?
>_<

У детей обширное панарамное зрение лучше работает, чем у взрослых. Ребенок в век высоких технологий к 2-м годам знал, что такое пульт. Наблюдаю картину:
Муж (м): Аня, где пульт? (не может найти)
Ребенок: Во пука! (сразу же обозрела комнату)
Муж (задумчиво): Надо ей еще объяснить, как ключи от машины выглядят...

Из поздравления на радио:
Передаю привет водителю черной Nisan Teana который обгоняя по обочине возле переезда зацепил мое зеркало и скрылся с места дтп. Прошу поставить композицию Профессора Лебядинского "Я убью тебя лодочник" либо любую другую подходящую по смыслу.

yyy: ахах, ты
потрясающий, обожаю
тебя! : D
xxx: если бы
каждый раз, когда девушки
говорят мне такое, мне бы
давали рубль, то я бы...
поставил эти три монетки в
рамочку х)

snaphold>Хочу поставить WindowsPhone на iPhone. Можно ли?
Денис> ГРЕШНО!

xxx: бро, все на выходных заняты, а так охота в мафию порубать
yyy: Можем играть вдвоем
yyy: Ты будешь мирный житель, а я мафия. Потом наоброт
yyy: Бля, я еще ничего более гейского в жизни не произносил

Бля, ща мама позвонила: "Андрюш, а если я интернет дома оплачу ты у нас ночевать будешь чаще оставаться?!" - теперь сижу ржу, как ненормальный, т.к. раньше мамы взрослых сыновей борщами и пирожками, а в "век цифровых технологий - работающим Wi-Fi :DDD

Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка.
Я: "Что случилось?"
Д: "Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?"

снабженец Степпан, сдавая вождение, не смог тронуться в горку без отката

...StelsKrot: А завтра марсоход увидит пацанов в телогрейках и в шапках-ушанках с разводными ключами в руках. Эти пацаны открутят ему все гайки, выдерут провода и напишут слово из трех букв на корпусе....

Не не не. Постучат разводным ключом по марсоходу и скажут в камеру "Хьюстон, у вас проблемы".

ххх: Таня, я поняла, что я мужик
- моя девушка не любит компьютерные игры
- устраивает мне нехилые истерики
- обожает шмотки и бессмысленные покупки
- не дает мне
- смотрит свои дурацкие сериальчики и прется по главным героям
Но она - мой парень =(

- Мам дай денег на ноут
- Нет! Деньги по твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги ( задумчиво )
- А бумага из чего?
- ....

xxx: у нас сейчас директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей: "Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл..ю!"

Листал какую-то книгу. В ее начале эпичное предупреждение:
"Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения."
КАК?

-Как дела на работе?
-Сижу с хмурым и озадаченным лицом
-Зачем?
-Прячу внутреннее ликование в честь пятницы!;))))
- хDDDD

Люблю петроградку. Курю, значит, у парадного входа. И подъезда выходят(у нас на верхних этажах квартиры) бабуля с дедулей, древние такие, дедуля даже с палочкой. Обычного купчинского вида. И такие подходят к бмв 750ли последнего выпуска, бабулька прыг за руль.. И похуячили..

ххх: я у тебя в друзьях такую девчонку классную нашел: Светка **ва, знаешь?
ууу: ну да, учились вместе. Только она туповатая и у неё сиськи маленькие, найди кого нибудь получше у меня в друзьях
ххх: например?
ууу: да хз, ты там лазиешь, я половину из них не знаю

Мало иметь право, нужно еще иметь храбрость им воспользоваться.