Воздушная маршрутка.
Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц - февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям - действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом - "местные есть?". Мой товарищ отвечает - я местный. Ему пилот - заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.

У меня сегодня днюха. Я пью медовуху, курю трубку и жду, пока будут готовы 3 кг мяса для гостей. Приглашены только парни. Играю в героев, подпеваю Нашему радио.
Вот только я девушка. Интересно, у меня есть хотя бы маааааленький шанс хоть на один цветочек сегодня? :(

Riska: Сюжет для триллера...
2015. Лурк и демотиватор закрыты и забыты. На хабре пишут только школьные учителя и админ администраций. Лента и википедия по информативности равны новостям НТВ
Riska: Решающая битва повстанцев - злодей Комнадзор пытается получить инвайт на лепру

Xxx: все бы тебе спорить
Yyy: ты не прав

xxx: помнишь,рассказывала, что отец обещал к свадьбе машину мне подарить?
yyy: Ага. подарил?
xxx: подарил
yyy: ну, какая марка
xxx: марка? BOSCH
xxx: стиральную подарил
xxx: но машина хорошая

xxx: Я, кстати, понял.
xxx: Игра Энгри Бёрдс - это жестокая сатира, высмеивающая муслимские нравы.
xxx: Что имеем. Птицы, с безразмерными бровями, ведут священную войну-джихад со свиньями-неверными.
xxx: Мало того, что есть птицы, подрывающие себя и всё вокруг, так ещё и любая птица, убившая свинью, отправляется в Рай, что приносит игроку очки.
xxx: Выходит, что цель игры — сделать так, чтобы в рай попали все птицы и чтобы все неверные были истреблены.

В Африке школа считается элитной, если в ней дети могут намочить тряпку.

она: на сколько мышь дашь?
Он: могу с концами,их все равно у меня 2
она: зачем тебе 2, у тебя что 2 руки?
я: о_О

Вы не представляете, как мне будет одиноко после 21 декабря...Чак.

отзыв на яндекс маркете:

Недостатки: Функциональность ниже, чем у коробки из-под роутера. После того, как роутер показал, что в течении недели сам перестает работать и ни перезагрузка, ни обновление прошивки, ни тонкая настройка этого не исправляет, решил поставить вместо него пустую коробку, в которую был упакован сам роутер. Стало красивее, работоспособность не ухудшилась, но и не улучшилась, т.е. отличий в работе коробки и роутера я не заметил, но коробка не требует подключении к розетке - экономия электричества.

Комментарий: Рекомендую к покупке. Такую коробку вы нигде не купите. При покупке, роутер лучше выбросить сразу, а коробку оставить.

Новость:
Россия отказывается от говядины из США, там называют это реакцией на принятие «акта Магнитского»

Из комментов:
Все правильно, за отказ принимать российских животных решили не пущать животных американских

С возрастом, фраза "Надеть задом на перед", звучит как-то двусмысленно...

XXX: почему девушки в общежитии моют огурцы с мылом?

xxx: В бытность мою работы на одном соковом заводе, (это было очень давно), меня умиляло, что несколько марок сока (разной ценовой категории) выпускались практически по единой рецептуре, с минимальными изменениями. Но мне никто не верил, когда я говорил, что надо покупать самый дешевый, что он такой же, как самый дорогой.

Знакомый велосипедист рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак:

Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: "не бойся, она не укусит!"
- Конечно не укусит, я же уже на дереве!

Приходит соседка (С) стучит в дверь, я (Я) открываю, далее следующий диалог:

С: Вы каждый день моетесь!!!
Я: Да, а что?
С: Вы каждый день моетесь, пар везде!!!
Я: Вы чего хотите?
С: Вы моетесь у вас пар все время! Почему когда вы моетесь у вас пар НАВЕРХ поднимается???
Я: По законам физики!
С: Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается - у нас унитаз уже течет!

Иван: Ееееее, только что я заплатил за обед 79000 рублей))) И в кошельке еще полтора миллиона!!!))) Обожаю Беларусь)))

xxx: варианты что дарить Оле - фотик, настолка и резиновый член, расписанный под хохлому
yyy: Резиновый член это хорошо
xxx: да вы сговорились?

"Уродливый" по японски это "миникуй". Похоже чисто женский взгяд.