wog39: Из новостей: "У безработного москвича на Lexus отобрали миллион рублей". БОЖЕ! Что я делаю неправильно?!!

ОМОН- отряд милиции особого назначения, милиции нет, есть полиция- значит незаконное вооруженное формирование!

Звоню родителям, узнать как дела(живем в разных городах). Трубку берет отец, слышу посторонние голоса, смех
-Вы в гостях?
-Не, к нам Максим с женой пришли, отмечаем день текилы!
-Клево, тоже хочу!
-Правда сейчас уже начали отмечать день клубничного ликера, а потом будем день коньяка отмечать.
Взрыв хохота на том конце и короткие гудки =)

- Что делает немец, когда у него день рождения?
- Едет на пикник и там культурно нажирается.
- Что делает русский, когда у него день рождения?
- Едет на пикник и там культурно нажирается.
- А почему тогда такая разница?
- Ну, так, культура-то - разная!

Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.

История Грубаса про бабушку и магнитофон навеяло. Грубас как всегда в своем репертуаре, бабушка, слеза, тумблерочек.
А вот реальная история.
Приехали в деревню Михайловка под Урюпинском. Дальняя родня. Убитый участок, убитое хозяйство, убитый сад. Судя по габаритам, было мощное хозяйство, но запущено по самое немогу. Хозяин пьет, но бабки зашибает, ветеринар. На селе, как оказывается очень ценный и дорогой человек. Но речь не о нем. Жалуются они мне, холодильник не работает, точнее работает непрерывно и не выключается. Чтоб не сгорел его просто отключили до выяснения. Уже пять раз мастера вызывали, придет, бутылку водки выжрет, пообещает завтра прийти, заменить реле и с концами. Судя по рассказам, мастер местный, сука редкостная, доил он их с этим реле уже полгода. Короче полез я туда с одной отверткой и починил. Все оказалось проще простого и сложно до одурения. На селе напряжение ниже 220В, поэтому холодильник на таком напряжении не может наморозить выше 5 градусов мороза, а мастер, зараза, видно как раскусил фишку, всем селянам по очереди задирал регулятор мороза до 15 градусов. Так и здесь, регулятор стоит на 15 градусах мороза, холодильник пыжится наморозить эти 15 градусов, реле честно следит и не видит этих градусов, поэтому все работает непрерывно.
Повернув регулятор на 4 градуса мороза, холодильник стал работать как часы.
Вот так на селе у нас делаются бабки.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

На тему:

- С холодной сваркой, это Вы конечно круто, а можно посмотреть ?

Откуда столько уверенности в себе и в своих знаниях?! Холодная сварка - это эпоксидный клей с металлической стружкой! Им отверстия в бензобаке можно заделать. Много чего есть выходящие за рамки понимая power user'ов: холодная пайка, холодная ковка, Холодная Вера Васильевна, холодный борщ.

из скайп чата техподдержки:

абонент: у нас до сих пор проблемы с инетом?
саппорт: это вы спрашиваете или жалуетесь?
абонент: спрашиваю перед тем как жаловаться...

Муж уехал в командировку, нашла высокая мысль:
я:О, мой далекий принц, Вы так очаровательны в моем сладостном туманном сне и неге моих грез. Легкий аромат оставленной Вами рубашки призраком преследует меня по дому...
он:Футболку в грязное не бросил?:-)

*рукалицо*

xxx: привет, идешь на танцы?
yyy: да ну нафиг. за танцы сейчас сажают.
xxx: так мыж не в храме танцевать будем, а в театре =)
yyy: театр - это храм искусства.

Стою в очереди в маленьком магазинчике. Передо мной (п)арень. Подходи (к)ассир.
п- дайте пиццу за 17
к-что пноравилась?
п- да, самая вкусная из дешевых пицц которые я только пробовал!
и уже в тише и печальнее:
-бля, моя жизнь ничтожна...

xxx: Всё чаще думаю о лошадях...
yyy: О Ксении Собчак мечтаешь?))
xxx: Нет. Думаю: Ебись оно все конем!!!!

отдыхали как-то с девчонками на дне молодёжи. вдруг вижу моего очень хорошего знакомого, подхожу к нему, бью кулаком в грудь и говорю: "Никитка! привет! сколько лет, сколько зим!". поднимаю глаза, это не он, с диким хохотом ушла от него. далее пошли с девчонками в бар, сидим за столиком,пьем. поворачиваюсь назад, а там сидит Никитка. говорю ему: "ты прикинь! гуляем с девчонками, вижу тебя, пподхожу, бью кулаком в грудь, говорю "привет Никитка! сколько лет, сколько зим!", поднимаю глаза, а это не ты! с диким хохотом ушла от него!". он помотал головой, улыбнулся. я поворачиваюсь обратно к столику, а в голове мысль:" Бля... КТО ЭТО???"

Fiona El Tor: Фридрих.

Friedrich: Фиона \о/

Fiona El Tor: \o/

Friedrich: Танцуют все

Friedrich: _о_

Friedrich: _о/

Fiona El Tor: \o_

Friedrich: \о_

Friedrich: _\о

Friedrich: о/_

Friedrich: \о\

Friedrich: /о/

bocca_chiusa: *\о/*

Friedrich: Чирлидерши, уии!

Friedrich: Да, а ты что-то хотела сказать?

С хабра, о новом методе создания браузерных игр:
xxx: Круто! Появилась идея, сделать девушке предложение в виде квеста :). Сказать, что в конце игры будет ждать сюрприз! Может оценит :)
yyy:Только не перестарайтесь со сложностью, а то не сможет пройти и провал (=
zzz:Правильно, глупые девушки квест не пройдут и отсеются. Главное чтобы по итогам квеста девушкой не оказался бородатый сисадмин.

Уехать из Украины- это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ БЛЯТЬ

Бара-бара-бара
Бере-бере-бере
Бара-бара-бара-бере-бере-бере-бере

ЛЮДИ, что с вами!?!?!? Это чё за хуета??? Как вы ЭТО слушаете!!! По радио несколько раз в день, блять! И КТО, сука, ТАКОЕ пишет вообще!?!?!
Пиздец, впору застрелиться (

Никогда не мог понять этих приклов про соседский wi-fi, типа "хоронили роутер всем подъездом", "повесил объявление - Сосед, спасибо за пароль 1111" и т.п.
Неужто в наш век, у всех этих гиков нет СВОЕГО безлимитного канала мегабит на 50 у себя же дома?

xxx: а я по утрам «боксирую» с воображаемым соперником =) Для меня — самое то, для поднятия тонуса.
yyy: шутить ишволите? не шмешно… ;)
xxx: Почему шутить? Я на полном серьёзе. Кстати, что у Вас с дикцией?
zzz: Судя по всему это был воображаемый противник :)