В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Со страницы вакансий рекламного агенства =)

Если ты:
хочешь мало зарабатывать
не позитивен
домашние проблемы приносишь на работу
не можешь пить так, чтобы это не влияло на работу
куришь больше пачки сигарет в день
делаешь работу неаккуратно
делаешь работу медленно
не имеешь пропеллера в нужном месте
младше 18 или старше 55 лет
любишь поспорить или поссориться на работе
опаздываешь
не любишь свою работу
пилишь сук, на котором сидишь
тебе не место в нашем РА!

Один преподаватель любил задавать своим студентам вопрос: "Как гудит трансформатор постоянного тока?"
Некоторые велись и пытались изобразить...

Пора уже и врачам взять на вооружение лозунг программистов: "если оно работает - не трогай"

<Alnair Lindalwe> угу. У меня почему-то после каждого ремонта пара перчаток исчезает.
<Alnair Lindalwe> В недрах машины ))
<zaga> хорошо, что ты не стал хирургом

Енот Завоеватель: Привет, что делаешь?

Atheas: Залипаю. Не спал.

Енот Завоеватель: Везучий, а я устраиваюсь на работу, жду собеседования и пытаюсь не думать о туалете в который очень хочется

Atheas: Не думай о туалете. Думай об Анхеле.

Енот Завоеватель: Я не знаю кто это

Atheas: Самый высокий водопад в мире. Находится в тихих горах в Южной Америке. Настолько тонок и высок, что поток распадается на миллионы крохотных капель, которые бьют о скалы и вызывают громкий рёв. Вечное журчание стихии

Енот Завоеватель: Спасибо, теперь мне точно понадобятся новые ботинки

Atheas: Наслаждайся

Смотрим с мамкой вчера "Мстители"... На экране появляется С.Л. Джэксон, мамка говорит: "Нифига себе Бондарчук загорел".

С Хабра. Обсуждение закрытие lurkmore. Народ отписывается, у кого работает/заблокирован сайт.

ххх: Вы, товарищи, только что выдали провайдеров, которые работают плохо, неоперативно, непатриотично.
ууу: … или просто сохраняют здравый смысл.
zzz: Сохранять здравый смысл противозаконно.

Слишком грустно, чтобы быть шуткой.

xxx:

После механика, перевозчика, защитника - новый фильм с Д. Стетхэмом "Откройте, слесарь Жека"

"Заканчиваю ремонт в квартире - мужики, подскажите плиз, обязательно ли нужно заземление для плиты и духовки (раздельная встройка)"
лучший ответ:-Заземление придумал трус. Не заземляйте.

- А братья Кличко правда братья? Или просто похожи? А Запашные? А медбратья?
- А с братьями Вачовски-то как всё сложно!

Эхо Москвы: "Популярный интернет-ресурс "Луркоморье" действительно попал в список запрещённых сайтов по инициативе Госнаркоконтроля"
Началось...

Пошли на премьеру "Операции Арго". Момент, когда "всемогущий" Бен Афлек рассказывает шестерым американцам, как он их будет спасать, один из них задаёт вопрос: "А ты вообще кто?"
Из зала: "Да это же Бен Афлек, ты что "Армагеддон" не смотрел???"

Заказчик высылает рисунок для нанесения на зеркало "Рисунок на шкаф купе.JPEG ". Просим выслать рисунок в векторе,либо придется оплатить обрисовку. В ответ слышим "Да без проблем" и через 2 минуты на мыло приходит файл под названием "Вектор.JPEG"
Это пиздец!)))

xxx: А вы когда-нибудь разбирали объектив зеркалки? :(
yyy: а вы зачем это сделали?)
xxx: yyy, Там чтото хрустело
yyy: xxx, а теперь?))
xxx: А теперь все сложно)

Шел я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу как на 2 этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает "Папа, а что это упало?". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскреб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете какой истошный крик "Бляяяядь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.

Ж: Ты знаешь,кто ты?
М: Лучшее,что случилось с этим миром за последние 2000 лет!

xxx: если соединить дилдо и перфоратор получится дефлоратор =)

yyy: меня только одно смущает... КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ ВОЗНИКАЕТ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ?!

Работаю в кафе возле хлебозавода, во время похода за хлебом наблюдал интересную картину. Заходит в приемную, набитую грузчиками, афроамериканец, здороваясь со всеми за руку, выдает,-"Ну что, пашем?", легкая пауза, и добавляет,-"Как негры". И еще после этого его заливной смех. Все просто выпали. Негр даже повторил на бис пару раз.

xxx: чувствую себя ужасно старым
xxx: мне дала сокурсница моей дочки