Друг у меня большой затейник. Смотрел на днях Гарри Поттера в подвыпившем состоянии. Впечатлился. По рассказам жены потом примерно час бегал по квартире за женой с палочкой для суши и кастовал два заклинания:
1. Орал на жену Экспелериамус!
2. Махал палкой в сторону своего хуя и дико кричал "ОСТОЛБЕНЕТЬ!!!!"

> xxx: Я тож об этом подумал, но если я подвешу танк к потолку, многие заподозрят подвох :-D

В Штуттгарте, в музее Порше, на потолке кверх ногами висит неэпический спорткар. И рядом надпись: "в соответствии с теорией прижимной силы, при достижении 321 км/ч эта Порше 956 может ехать по потолку."
Всё дело в умной надписи - напиши что-нибудь про секретные военные присоски =)

ххх: капец... Дал Игорю ноут называется... Так опозорился перед генеральным сейчас...
ууу: че такое?:)
ххх: хрен я че еще этому тролю дам! Сегодня забрал у него свой ноут, и ниразу не включая пошел на работу... Захожу, встречаю генерального... Ну он спросил, мол как дела там обстоят, я говорю - пойдемте покажу, у меня всё на ноуте...
ууу: так так:) уже предвкушаю:):):)
ххх: заходим, открываю бук, он просыпается и начинает на весь кабинет генирального издавать звуки из лучших немецких фильмов, логинюсь... А там порево какое-то открыто в плеере! Начальник так поржал и добавил: "ты бы отдохнул что ли... личную жизнь бы наладил"

-не ту страну назвали Гондурасом...
-Росгосстрахом компанию не ту назвали. Думу надо было.

Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: "в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб. Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет. Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30."
Очень хотел спросить, а не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры".

Комментарий к посту лайфхака "А какое iPhone-приложение вы назвали бы для себя самым крутым в этом году?":
- Android

Залез на книжный сайт перед сном с ноутбука чего-нибудь почитать. На нем рейтинг книг топ-20, на пером месте Камасутра, на втором - Сто лет одиночества. Похоже не очень удачный опыт у народа с камасутрой :)

xxx: А эти гимназисты пусть и дальше думают, что у трески есть муж.
yyy: Вы думаете она во грехе детишек прижила? :)
zzz: конечно! от заезжего карася.
yyy: Вот ведь стерлядь какая!

Из ЖЖ:
grelectric: Дети из середины 21 века уже не будут кричать с горшка: "Мама, я покакал!", они будут об этом твитить.

Давайте прекратим ссоры из-за домашних обязанностей. Не нужно ругаться. Нужно просто уважать чужое право на отдых, и заботиться друг другу. Вы живете с человеком, а не безотказным роботом, помните об этом. Когда мужчина, не выдержав напоминаний о протекающем кране или заедающей защелке, начинает тихо материться, и говорит:"Я, в конце концов, не обязан быть сантехником (слесарем, и т.д.)" - он прав. Прав. И проще, и спокойней не уговаривать его, все больше раздражая, а сразу вызвать мастера. Но точно так же и женщина имеет право сказать:"Дорогой, я не прачка, не кухарка, и не уборщица - давай наймем домработницу". И она тоже будет права. Скажете, несравнимо? Скажете, не по карману вам такие расходы? Верно, не каждая семья может позволить себе такую роскошь - домработница стоит дорого. А теперь задумайтесь над тем, почему услуги сантехника, которые требуются вам раз в пятилетку, и услуги домработницы оцениваются настолько по-разному. Может, потому, что у нее объем работы гораздо больше, и она выполняет ее гораздо чаще? Сравните, какую нагрузку, в дополнение к основной работе, ежедневно выносит ваша жена, и как часто вам приходится делать т.н. "мужскую" работу самому.
П.С. Знаю, что много есть мужчин, которые хотя бы иногда помогают женам - к вам никаких претензий. Мы вас ценим и любим. Если вы один из них, не минусуйте это просто из мужской солидарности - вспомните, сколько у вас знакомых лежебок и игроманов.

xxx: а то 21 мы у длинного конец света отмечаем
yyy: А меня мама не пустит
xxx: почему? у вас традиция конец света в кругу семьи отмечать?

Я любил ее, дорисовывал зубы в фотошопе, закрашивал прыщи! А она мне изменила!!!!

Милые бранятся - адвокаты тешатся

Из школьных сочинений

Если будет глобальное потепление, то везде будут расти бананы.
Тогда люди перестанут работать и постепенно превратятся обратно в обезьян.
*
В конце жизни Анна Каренина попала под электричку.
*
Раньше не было компьютеров, а девушки были порядочные. Поэтому было скучно и люди все время воевали или объяснялись в любви. (По роману Война и Мир)
*
Профессор Преображенский наконец понял, что собака лучше человека.
*
Во время дуэли шел снег, а Ленский пел очень хорошую грустную песню.
*
Путин самый крутой. Он может делать все что хочет и ничего ему за это не будет. Раньше у нас был президент - пьяница. Он напивался пьяным, а Чубайс вытаскивал у него из кармана ключи, открывал закрома родины и воровал. А Путин сам открывает закрома родины и берет оттуда все что хочет и дает своим друзьям. А кто его не слушается - тем он не дает, а наоборот, отнимает и сажает их в тюрьму.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Он: А скажи мне, как кричат девушки, когда очень хотят секса?
Она: Ты сам знаешь. Скажи лучше, как они говорят, когда уже не хотят?
Он: ...
Она: Вот, не знаешь!
Он: Намёк понял...

А вот чтобы от наших ненаглядных не было таких речей, их надо трахать так, чтобы они в экстазе простыни рвали зубами. Но это единственное что надо.

сексуальная состовляющая при перегрузке отмирает первой. Она не является значимой для поддержания жизни организма

Разговариваю с женой по телефону в конце рабочего дня, обсуждали что она приготовит на ужин. В конце она спрашивает:
-Ты во скока будешь? (мне слышится "Пива скока будешь?")
- Ну, банки две.
Посмеялись. Прихожу домой - она действительно купила пару банок пива. Люблю свою жену :)

Знакомая проговорилась, что называет свой фаллоимитатор "Джеки". Моя догадка, что в честь небезызвестного восточного актёра, подтвердилась в высшей степени неполиткорректной фразой: "Он тоже жёлтенький!"

xxx: ой, чуется в сентябре 2013 в роддомах будет переполнение:)))
yyy: И мальчикам будут давать имена Конец, а девочкам Света.