Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает

xxx: Ага, бывает. Мы летом как-то в открытом кафе сидели, рядом парочка. К девушке подходит наглючий кот. Она берет кусочек чего-то там с тарелки, и водит над кошачьей мордой. Он приподнимается, тянется передней лапой, а девушка поднимает выше)) Парень с намеком в голосе:" Вот и меня так же дразнишь, дразнишь". А девушка:"Я тебя дразню?! Да уже практически тебе под нос угощение подсовываю, а ты все в чужие миски заглядываешь, а на свою даже не смотришь. Смотри, придет какой-нибудь другой котяра, и твой кусок заберет")))) Судя по тому, как быстро они после этого рассчитались и ушли, до парня, наконец, дошло)))

Владька (00:25:28): Кста, андроид изобрели в 1986 на Украине, в городке Припять...там-же его и впервые начали заряжать, но местная электростанция не выдержала

- А пьяный у нас считается больным (алкогольная интоксикация) а не невменяемым.
- Тады свадьба - это эпидемия!

В детстве никогда не понимал родителей. Вечером - "Так, иди умывайся, тогда быстрее заснешь", утром - "Проснулся? Ну иди умывайся, чтоб сон прогнать" Блин, мне почти тридцатьник, а до сих пор вопросом мучаюсь - да как так это возможно-то??!

1: Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
2: ахахах!!!!
там их, наверное, музей какой-то закупает))
1: Пыток

Идём с Варей после занятий по улице.
Я: Противная погода. Что ж так холодно-то?
Варя: Да? А мне весь день очень жарко. Я надела свитер с гномами, и теперь меня греют четыре мужика с шикарными бородами.

Муж и жена приходят с работы. По дороге поругались.
Муж: когда ужинать будем?
Жена: ты уже проголодался?
Муж: нет еще... но к 7 точно проголодаюсь! (на часах 18:30)
Жена: ладно. а до 7 что будем делать?
Муж: дуться.

Парень расстался с девушкой, звонит, рассказывает:
- Она вчера меня нашла и просила вернутся
Его спрашивают:
- А как нашла то?
Он:
- Дак я её на работу подвозил...

Снежинка_21
Хочу найти работу.......иначе я скоро начну дигродировать(((

Коментарии к фильму ужасов на трекере:

1: отличный фильм. проветриваю комнату...
Ночью не смотреть, наушники не надевать.

2: обосрал случайно шторы, но фильм не смотрел.

3: Сижу на кухне, читаю отзывы. Но фильм пока не смотрел...

4: Нассал случайно в штаны соседу от страха. Фильм не смотрел.

5: Закончил тока что смотреть!
Страшно сходить по сцать!) (Время: 3:43)

6: чет наверное хочется скачать, а то никак просраться не могу)))
автору респект по любому!

8: Только начал качать, но уже обосрался от страха.

9: Скачал, наложил полные штаны, смотреть не стал. Скачал другую раздачу с порнолаба.

10: Посмотрел второй раз - насрал в штаны соседу.
В третий раз буду с женой смотреть

11: обосрался на телевизор, но фильм не смотрел .

12: Если кто-нибудь еще насрет куда-нибудь, не посмотрев при этом фильм -
можете не писать уже об этом, а?
Фильм крутой. Достаточно жуткий, чтоб пересмотреть еще разок)

из чата WoT
XXX: Блин, у меня висит (((
YYY: К доктору сходи ))
XXX: блин, задолбали...

kex, 16.11.2012 9:55:36:
сегодня звонок телефонный разбудил
kex, 9:55:50:
Нерюнгрибанк звонит. Говорят- придите за своим призом.
kex, 9:55:53:
я о_О
kex, 9:56:02:
Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex, 9:56:04:
я О_О
kex, 9:56:27:
Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex, 9:56:46:
Я вспомнил- в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex, 9:56:51:
И подписал
kex, 9:56:59:
Серёжа Румянцев, 28 годиков
kex, 9:57:16:
Надо идти забирать, хуле

Шан: А рядом на полке пылится натуральная отечественная продукция. Вот шоколад вовсе без шоколада, изготовленный в российском Беспредельске. Не верите, что такое возможно? Мельчайшим шрифтом написан состав - сплошные заменители, ароматизаторы, консерванты и загадочная фраза: "…со следами шоколада".
Шан: Знакомый технолог-кондитер пояснил: "Это означает, что данный продукт изготовили в цехе, где рядом, возможно, производят настоящий шоколад и в воздухе летает ароматная пыль.
TaHk: почему тогда не пишут "со следами говна"? Готов поспорить, в цехе где-то есть сортир

xxx: ты что делаешь завтра?
yyy: з.
yyy: хз.
xxx: Бонд. Джеймс Бонд.

...ботинки из кожи олигарха.

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Разгар рабочего дня:
- ты ж не хер собачий, ты ж наш начальник. Просто ставлю в известность!

xxx: Да у него мозг отсутствует как класс!
xxx: ...нет, всё же как объект.