Чат работников газеты:
ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят?
ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го
ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье.
ууу: представь тексты
ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?

xxix: наконец-то мне попался проект с нормально написанным кодом
xxix: аж приятно исходники смотреть
yyy: hello world?

Видео о том, как четыре парня кидают пятого на счет "три" в бассейн.
Один из участников (негр) не бросает парня, в результате он приземляется спиной на край бассейна и неплохо ударяется спиной. Голова оказывается в воде, и виновный за ноги пытается его достать, но отпускает поплавать.

Лучший комментарий "Все потому, что ниггер не умеет считать до трех."

- Буквально только что. Еду в метро, сижу, читаю на мобилке статью. На очередной станции зашла бабулька , выбрала меня жертвой - встала рядом и начала "умирать". Уступаю ей место. Села, довольная такая. И тут я вижу, что у нее в руках ... СКЛАДНОЙ СТУЛ!!!
- Бабка - тролль 80 лвл, стопудово!!! ;)

Наша беда не в том, что мы не так живем, а в том, что мы не там живем.

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.

Иван: ещё раз убеждаюсь: у нас, в Омске, самые прелестные девушки!!! :))
Роман: Иван, а птицы у вас ебнутые.

Сергей Калугин (солист группы "Оргия праведников") в своём ЖЖ:

У меня дома состоялся эпохальный диалог.

Израильская подруга :
- А давайте вместе поедем в Лондон на Пейсах?
Жена (потрясённо) :
- На ЧЁМ???

Фотография девушки на сайте знакомств. Поле, она стоит полу-обернувшись спиной к камере, в полосатом закрытом купальнике. Комменты:
- вау, какая задница
- хочу тебя
- ПОБОЛЬШЕ БЫ ТАКИХ
- Зебра на пастбище

АнСанна на примерке у портного:
- а вырез будем делать 16+!

Случай в военкомате на медицинском осмотре:
-молодой человек, у Вас на спине три большие родинки их нужно удалить, иначе мы Вас не сможем в армию забрать.
-а я сейчас не могу, боюсь, у нас в роду у всех страх перед удалением родинок, он до 27 лет.
-а если призывной возраст до 30 продлят?)
-тогда я нарушу традицию и стану бояться до 30)

xxx: Coca-Cola подписала контракт с Lotus F1
eee: и?
xxx: будет прикольно же..
eee: ну да
xxx: редбулл vs burn
eee: не
eee: будет круче
eee: когда соса-сола
eee: выкатит
eee: на трассы
eee: СВОИ НОВОГОДНИЕ ТРЕЙЛЕРЫ!!
xxx: ^ _ ^

Когда мне было лет 8-10, у нас была шестерка с чудесной магнитолой. И мы всегда всей семьей слушали в машине Русское радио. И вот едем мы как-то на дачу, и в программу стол заказов дозвонился молодой человек сильно навеселе. На заднем фоне грохот бутылок и смех товарищей. И парень: "я дозвонился? Я в эфире? Хочу передать огромный привет Лене....моей бывшей жене. И песню "Ну что ж ты страшная такая!" Ленка, привет!!!"

- Погодь, забегу новый станок куплю.
- А старый что?
- Заходил сегодня на пропуск сфоткаться. Побрился с утра. Дык фотограф когда фото обрабатывал спросил: " Можно я Вас немного побрею?"

Московское метро - очень тихое, спокойное, почти безлюдное.Как житель Токио вам говорю.

Техподдержка веселит:
<[130] ВТО> Добавил, теперь всё хорошо
<[130] ВТО> Оу, нитуда
<[130] ВТО> Но у вас тоже все хорошо

бегущая строка в новостях 5го канала, ))))))) ЯКУТСКИЕ ШАМАНЫ РАЗГОНЯЮТ ТУЧИ НАД ЩВЕЙЦАРИЕЙ, ДЛЯ СЪЁМОК НОВОГО ФИЛЬМА НИКИТЫ МИХАЛКОВА. ноу кометс. ёпт......

По радио : "Это было в то время, когда Агутин мог выговорить только первую половину своей фамилии"

Аня: бля, он опять пропал(((
Аня: ваще не понимаю его (facepalm)
Аня: может он дружить просто хочет,а мне кажется большее потому что у меня хронический недо..б)))))
Мэ: не... мне кажется не дружить он хочет
Мэ: просто некогда может
Аня: дак, блин, че тогда такой странный? у меня впервые такой опыт,поэтому я вся в смятении. :(
Мэ: ты же не знаешь, как он работает. мож ему попИсать некогда, не то что тебе километры смс писать
Аня: а вечером,блеа?
Аня: спросить "как дела?"
Мэ: ммм... а вечером он ссыт, за весь день, за который некогда было
Аня: бляяяяяяяяя)))))))))))))))
Мэ: 5 баллов))))))))

Работаю в фирме по продаже-обслуживанию 1С. Пришла клиентка (К) говорит менеджеру (М) что у нее ничего не работает и не получается.

К.: У меня ничего не получается, новая версия программы какая-то сложная и не понятная.
М.: У вас какой-то конкретный вопрос по ней или вы не знаете как бухгалтерию вести?
к.: Конкретный вопрос, да, как бухгалтерию вести?