Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

В комнате с детства был вселенский срач, но фломастеры всегда, сука, по радуге разложены!

С ответов.мэйл.ру

Я случайно налила сок на клавиатуру папиного ноутбука. Потом клавиши стали липнуть и плохо нажиматься. Сначала я протерла их тряпкой но не помогло.Потом щёткой но тоже не получилось. Я пробовала тереть мокрой тряпко но тоже не получилось. Папа должен был скоро вернуться домой и я помыла ноутбук под краном, а он вообще перестал включаться - наверное плохо помылся. Тогда я завернула его в простынь и положила в стиральную машину и включила стирку шерсти. Потом два раза отжим чтобы папа не заметил что в ноутбуке вода. Но он почему то не стал включаться. Теперь я не знаю что делать. Папа пришел с работы и лег спать но ноутбук не включается. А ещё папа говорил что у него там какие то исходники и чтобы я ничего не испортила. А ещё папа работает праграмистом в большой фирме.

Во мне столько противоречий... что хочется себе взять и уебать, чтобы я блять определился наконец-то.

> Роскосмос поддержал предложение повторить "Фобос-Грунт".

Анекдот:
> Сидят киты за барной стойкой в Тихом Океане. Зовут официанта:
-- Вам повторить Фобос-Грунт?
-- Да, пожалуйста.

Вчера в одном селе опоздал на единственный автобус. Стою, жду попутную машину (которых, было очень мало). Едет Ланд Крузер с опущенными стёклами. Махнул рукой. Он сбавил скорость. Кричу: "До Саранска не возьмёте". Убил весёлый ответ водителя - "Не могу - ПЬЯНЫЙ". И проехал мимо.

У нормальных людей в три часа ночи под окнами распевают шансон, гимны футбольных команд и что-нибудь из панк-репертуара девяностых. А у меня кто-то репетирует оперные арии. Культура, хуле.

xxx: Сижу ржу. Тут у меня одна практическая по БЖД, выборку из 10 несчастных случаев обрабатываем, так там у меня один из случаев, цитирую: "несчастный случай, связанный с повреждениями после контакта с животными и насекомыми в следствие неприменения средств индивидуальной защиты от повышенный уровней излучения". Это как? Петров не одел противогаз и был покусан сторожевой овчаркой Маней, так как она не узнала его без противогаза?

Сижу, рассматриваю интернет-магазин постельного белья, пододеяльники... решила померить свое нестандартное одеяло рулеткой (под которым в данный момент спит муж) мерию ширину... просыпается :"Ты что мне уже ящик собралась заказывать?" :)

Сижу ем в Сбарре
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд,
я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос
в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза:"Мам, ну наверно это лучший комплимент!"

"Убийца - это самоубийца-экстраверт". (с)

ххх: вчера решил провести эксперимент
ууу: Мм?
ххх: открыл в аське первых 10 мадамок и начал писать им одно и тоже: привет, как день прошёл?
далее отвечал той, которая напишет первой, остальным тупо копипастил свой ответ после их реплики.
ууу: Ыы)) И как? :)
ххх: практически тютелька в тютельку. кроме одной. ход мысли совершенно другой, ни одна реплика вообще никак не подходила. сдался. на остальных забил. болтал с ней. уже почти влюбился...
ууу: Лесбиянка?)
ххх: это был её брат
ууу: Мухаха! :-D Свиданка удалась? :-D
ххх: ага. я ему рассказал. поржали и забились пиво пьянствовать

Арсен: Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».

Моя бабушка и ее подруга каждый год соревнуются, кто кого первым поздравит с Пасхой.

И вот пятнадцатого утром одна другой звонит. Та хватает трубку и, не дав опомниться, вместо приветствия орет: "Христос Воскрес!", а в ответ слышит раздосадованное "жопа!"...

xxx: Какими словами девушка должна предложить секс, чтобы даже бывший не смог бы отказаться?
yyy: Просто и ненавязчиво берёшь его за хуй

ххх: почему сразу секса? просто отношений. ты не их хотела разве?
ууу: вот именно что нет!и еще раз нет!я хотела как раз секса, ну помнишь мы эту тему как то обсуждали, ну мало ли что я хотела!хотеть и позволить себе - очень далекие вещи
ххх: блин. как же сложно быть человеком. хочешь - не хочешь, можно - нельзя. прикинь как котом быть круто - подошел, лапой ударил по голове - есть хочу. подошел, лапой ударил по ноге - убери туалет, подошел, лапой ударил по рукам - поиграй со мной. и так всю жизнь. ходишь весной орешь - пассию хочу. и все сразу бегают вокруг тебя, ищут тебе пассию... либо телефон ветеринарной клиники, где делают кастрацию))
ууу: дааа,ты умеешь утешить))

artyom: Богатая кислородом атмосфера действительно нужна для формирования континентов. Как известно, РАНЕЕ земля покоилась ( Ссылка ) на трёх слонах и черепахе. Которым кислород совершенно необходим.

ххх: я конечно знал, что ты мастер сокращать все подряд до неприличия, но сократить название книги с "Гарри Поттер и Тайная комната" до "ГаПоТа и Ко" это уже перебор...

ххх: слушай , как ты думаешь , это очень плохо , если будильник сломался и показывает 06:66 ?
ууу: хм... а ты точно в ту церковь ходил вчера ? О_о

Rizo: недавно подумал .что реклама диабло3 должна быть аппокалиптической
Rizo: такие пустые улицы
Rizo: брошенные велики, скейты
Rizo: и в тишине такое бешенное кликанье машой из каждого окна
Rizo: а вверз улетают тени убитых скелетов
Aliv: крупный план: двое сильно пожилых людей, он и она. учащенное дыхание, глаза уставившиеся в одну точку, абсолютно счастливые лица. она: "ты был прав.... этого стоило ждать всю жизнь!". они обмениваются влюбленными взглядами и снова переводят глаза в точку перед собой. камера отодвигается и мы видим диван перед огромной плазмой, на которой видна заставка "Дьябло 3"