- Я хочу тебя!
- Повезло тебе. Немногие хотят меня.

ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе.

ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год – это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится.

[12:13:50] Roman Art: блюющего биберу видел?
[12:19:11] Mike V: нее, не слежу за творчеством

xxx: В мире 6 миллиардов разносторонне развитых интересных людей, а общаюсь я только с занудами :-(
yyy: Вообще-то население Земли 7 миллиардов.

Catherine: I'm dying(( I just dropped my iphone into milk...

Oleh: треба було це з айфону написати )

Catherine: я его укутала в шарф и обнимаю. какое писать

Євген: Катюш, не расстраивайся. Купишь себе нормальный телефон на андроиде.

А вообще, судя по тому, что я прочитал - всё может обойтись.

Catherine: у меня лучший в мире (для меня) телефон!!! какой андроид??? аааа

Євген: В интернете куча инструкций что делать с телефоном, если уронила его в воду, или молоко.

Catherine: та да. мне уже посоветовали добавить яйца и муку и поставить в печьку

По аналогии с призыванием дождя ритуальным омовением машины обнаружила способ решения женской проблемы "у меня не начинается": новенькие беленькие трусики.

lnkr: Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

xxx: В девушке должна быть загадка...
xxx: ...загадка а не сканворд!

xxx: прикинь что читаю- В России пытаются "охристианить" устройства Apple, считая надкушенное яблоко антихристианским символом греха
xxx: рпц в курсе, что нет бога кроме Джобса?

Она - так сегодня хотелось остаться у себя в кровати и не идти никуда
Он - у меня такое желание постоянно, остаться у тебя в кровати и не идти никуда

пришёл домой с работы, пока записывались диски для иксбокса пошёл в душ, поужинал, прилёг начал играть, думаю ляпотаааааа, как же круто иметь приставку с жк-телеком, лёг и начал рубиться в макс пейна 3, ничего не волнует, никаких курсачей, никаких дипломов, работа находится через дорогу, просто сказка какая-то...и тут моя девушка-демотиватор кричит из туалета "поди ко мне че покажу".. и миф о сказке, на неделю развеялся, двумя полосками на тесте:) теперь иксбокс только по праздникам (когда девушка на работе). а мысли о нехватке игрового времени сразу отступили, когда первый раз положил ладонь на её живот)) я это к тому что есть в жизни вещи важнее и приятней зомбо-игр, Я СЧАСТЛИВ)

мама отмочила.

Приехала к родителем, сижу с парнем на кухне, ужинаю. Тут раздается жуткий треск, (а домик у нас еще сталинских времен), так что уже представляя себе эту широкую зигзагообразную трещину во всю стену и медленно падающий шкаф, в ужасе выбегаем в коридор, включаем свет...
оказалось, мама так орехи колет - дверью. Эти невинные глаза....

Avokado: Сейчас сижу на хоккейном матче "Кубань" vs "Рязань". Малой с задних рядов орет: "ШАЙБУ ДАВАЙ!! ШАЙБУ".
Спустя 15 секунд: "ДА НЕ В СВОИ ЖЕ ВОРОТА, БЛЯТЬ!"

xxx: а чо, немецкий до сих пор преподают?
вообще никогда не понимал наличие этой дисциплины в школах. преподавать надо пантерриториальные языки. кто у нас там после инглиша? испанский, кажется?
yyy: эсперанто и ассемблер.

С Ответов@майл.

Вопрос: Невозможно,просто невозможно хочу селёдку. Каждый день о ней мечтаю. Может в ей витамины какие содержаться,которых просит организм?))) дык и не беременная я,если шо... откуда страсть така?

Ответ: Невозможно! Просто невозможно хочу машину (недостаток железа в организме), денег (недостаток бумаги в организме) и хорошую работу (недостаток мозгов в организме)!!! И ведь тоже небеременная :(((

Воронеж. Рекламный плакат:
"Замена масла - БИСПЛАТНО!"
Неделю ходил, думал - когда же этот позор снимут?
Сняли, теперь там висит:
"ЗОМЕНА масла - бесплатно!"
Это такой рекламный ход?

Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в раю!»
Я скажу: «Не надо рая,
Дайте родину мою».

С. А. Есенин, «Гой ты, Русь, моя родная...
3 октября - 107 лет со дня рождения Поэта.

Dr.Dr.: Сори посоны, у меня бабушка дверь снесла, я афк 5 мин)))

Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю кастерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают... Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос...

Стикер в вузовском туалете: "НЕ СТОИТ! - Ударение поставь сам", и нарисована поникшая бутылка пива. Технарь, конечто, задумался, а гуманитарий добавил между словами запятушку. :)