Она: Ура, я сама настроила роутер)
Он: молодец)
Она: так, теперь бы понять как настроить вай-фай на мамином ноуте..
Он: пробуй)
Она: блин, там нет вай-фай адаптера
Он: ха ха)
Она: да пофиг, она через шнур, а я через ви-фи вишу)
...
Она: а теперь она отрубила роутер(
кончился мой интернет xD
Он: ???
Она: да там переходник ей видите ли под ногами мешается. надо срочно купить адаптер. поехали)
Он: не понял. куда поехали?
Она: facewall
за адаптером )
Он: каким нафиг адаптером?
Она: вай-фай!
Он: зачем тебе?
Она: на мамин ноут!
Он: а тебе какая разница с ее ноутом?
Она:РАЗ У НЕЕ НЕТ АДАПТЕРА, ТО ОНА СИДИТ ЧЕРЕЗ ШНУР. РАЗ ОНА СИДИТ ЧЕРЕЗ ШНУР, ТО РОУТЕР ПРИВЯЗАН К ЕЕ КОМПУ.РАЗ РОУТЕР ПРИВЯЗАН К КОМПУ, ТО К РОУТЕРУ ПРИВЯЗАН МОДЕМ. А КОМП ПРИВЯЗАН К РОЗЕТКЕ, ТАК КАК БЕЗ НЕЕ ОН НЕ ПАШЕТ. И ВООБЩЕ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ БЕЗ РОЗЕТОК НЕ ПАШЕТ. А СИДИТ ОНА НА КУХНЕ. И БУДЕТ ТАМ СИДЕТЬ, РАЗ НЕТУ ВАЙ-ФАЙ АДАПТЕРА.А РАЗ ОНА ТАМ БУДЕТ ТАМ СИДЕТЬ, ТО ЕЙ НУЖНЫ 3 РОЗЕТКИ ДЛЯ ВСЕЙ ЭТОЙ ХНИ. А РОЗЕТОК ТАМ 2. А РАЗ РОЗЕТОК ТАМ ДВЕ, ЗНАЧИТ НУЖЕН УДЛИНИТЕЛЬ. А УДЛИНИТЕЛЬ ЕЙ ПОД НОГАМИ МЕШАЕТСЯ. РАЗ УДЛИНИТЕЛЬ ЕЙ ПОД НОГАМИ МЕШАЕТСЯ, ОНА ВЫДЕРГИВАЕТ ЕГО К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ. РАЗ ОНА ЕГО ВЫДЕРГИВАЕТ, ТО ВСЯ ЭТА ХНЯ ПЕРЕСТАЕТ РАБОТАТЬ. РАЗ ОНА НЕ РАБОТАЕТ, ТО У МЕНЯ НЕТ ИНТЕРНЕТА!
по-моему, все логично) так что мне нужен вай-фай адаптер)

v.elina: Почему клевые парни выбирают себе в френдгерлы наиболее тупопездных дам???
strekoz: ну. если клевые парни спаривались бы только с клевыми телками, то происходило бы расслоение общества эволюционное. а так они в потомстве уравновешиваются и производят серую массу. такое общество стабильно

с хабра:
Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров. И вам жизненно необходимо запрограммировать микроконтроллер.

[madar] Единственный гол в матче "Рубин" - "Кубань" был забит в самом конце первого тайма - отличился Сальваторе Боккетти. В матче "Спартака" против "Ростова" дублем отметился Эменике, еще один гол на счету Ари - для него этот мяч стал первым в сезоне. В составе "Ростова" отличился Флоран Синама-Поньоль.

российский чемпионат такой российский..

Раздобыл мой друг откуда-то денег. Приходит домой пьянущий, заваливается на стул на кухне, вываливает из кармана деньги и говорит:
- таким я всегда и должен быть: пьяным и при деньгах!

А: кролики они нежные, не боись
Б: Ты когти у них видел? Они ж волка запорют..
А: им мозгов не хватит, у них три рефлекса: бежать, жрать, ебать, и все)))
Б: страшные животные
Б: Догонят, выебут и сожрут...

комментарии к статье, в которой сравниваются камеры Iphone 5 и Nokia 808:

xxx:«Обе камеры бесспорно хороши и вполне пригодны для съемок вполне профессионального видео-контента.»

Это шутка такая, да?

yyy: Нет, это чистая правда, я уже выкинул RED.

zzz: Подскажите адрес мусорки, уже выезжаю.

yyy: Там уже 5 трупов, перестрелка продолжается.

YYY
хотя, если честно, я откушалась)

за выходные

XXX
и прям заметно??
хахахахаха
в тебе весу
на суп
и то не хватит

YYY
не, ну правду же говорю!
по одежде заметно

XXX
пятна штоле
от еды

YYY
бля :D

exogen: тёткам, в плане сексуального удовольствия, всё равно - с резинкой трахаться или без. насколько верно это впечатление?..
hleba_netu: неверно в корне
без резинки приятнее
а с резинкой - спокойнее
exogen: и как ты находишь баланс?..
hleba_netu: в воздержании :D

xxx: Забавно, как одна и та же фраза может быть добрым пожеланием для женщин и страшным проклятием для мужчин
xxx: "Чтоб у тебя все калории уходили в сиськи"

xxx: В каждой девушке должна быть изюминка...ты,например, теплофизик)

xxx: Зайдешь?
yyy: ок=)
xxx: Только у меня холодно
yyy: не понял
yyy: водку брать?)

Лоуренс Джоунстон Питер известен различными меткими изречениями, основывающимися на парадоксах. Например, хот-дог он назвал самой благородной из собак, потому что в отличие от других собак, которые кусают руку кормящего, хот дог кормит руку кусающего :D

Задолбали вы уже своей "Виагрой в кофейнике". Нифига она так не работает. Вот несколько растолченых таблеток Пургена в сахарнице реально ускоряют работников, но усиливают напряженность в коллективе.

xxx: я терь маму юзаю как хочу))) пусть искупает свои грехи за все свои "встань и приготовь сама!" ]:->

yyy: *ROFL*

xxx: Зато щас: - мааам... я хочу маринованых баклажанов! - эх.... оооокэй(

xxx: даж руслан вчера суп сварил! )))))

yyy: Шоб я так жила :-D

xxx: Залети, чо! :-D

- у нас одному прислали письмо: "Мама, положи мне на телефон 900 рублей, дома все объясню" Знаешь что от отправил?
- ???
- сдохни доченька!

Она: Мне было так хорошо, так хорошо, после этого ты просто должен мне ведерко тирамису!
Он: 0_о??!!
Она: Да, в этом нет никакой логики, но все же!!!

Сегодня,в воскресное утро, по ОРТ шла передача "Здоровье". В гостях были: Вечяслав Зайцев и его внучка, и такое бывает. Тема парадоксальная: безвредность ГМО. В принципе, у них бы получилось убедить зрителей.Но есть одно но.
Об этой самой безведности ГМО-продуктов рассуждали:1) женщина, которая ведёт передачу в 5 утра в выходной день;2) мужчина с непонятной ориентацией, и так же непонятно одетый;3) врач-армянин, практически без шеи, жутко похожий на квазимоду; 4) девочка без половых признаков с явным аутизмом.

Ленка отожгла.
- Учила Серегу отдавать чаевые.
- Получилось?
- Ну как сказать - он бегал за официантами по ресторану с криками - подождите, я вам еще чаевые не отдал!

Из обсуждения проекта закона, запрещающего использование «маскировочного»(прокси) программного обеспечения.

ХХХ: Лучше бы так усердно работали с корупцией
УУУ: Они с ней очень упорно работают. Рука об руку.