Идет обсуждение покупки дома в США:

- А в Одессе так и возле моря можно домик построить, за ту же цену, правда без 12 соток:)

- только будет один ньюанс. Вокруг будет Украина.

уважаемая техподдержка ВК, пожалуйста. сделайте рядом с кнопкой "мне нравится" кнопки "мне боян" и "мне кажется, или этот юзер в край ебанулся"

Эльвира ) (10:11) :
верни котенка"!!!

Эльвира ) (10:11) :
я хочу есть((((

Эльвира ) (10:11) :
эти два сообщения не связаны

Инетересно, а как настоящая Мадонна (ну та, которая Богоматерь) относилась к кресту? Как бы она могла относиться к орудию на котором казнили её сына?
Написал Czelle, 16.10.2012 в 18.04
Czelle: Как она относилась к орудию казни своего сына? Сделала себе маленькую копию и носила на шее на веревочке. Иногда в воздухе рукой рисовала.
Написал Genki, 16.10.2012 в 18.16
Genki: Точно, копию креста, да ещё и с трупом сына. Охотно верю, настоящие матери так всегда делают.
Написал red_andr, 16.10.2012 в 19.06

Читаю тут про Почту России и не могу не вставить свои пять копеек. Я отправляла 2 посылки наложенным платежом (продавала 2 вещи через интернет-барахолку), ЧЕТЫРЕ раза переспросила оператора (вот как чувствовала), правильно ли она оформила именно наложенным платежом мою посылку. Четыре раза мне по-хамски ответили, мол, девушка, тут Вам не обезьяны работают, знаем свое дело. Посылки, к слову, в общей сумме тянули на 6 с лишним тыс. рублей. И что вы думаете? Эта оператор в итоге отправила их как ЦЕННЫЕ ПОСЫЛКИ. Все. Моим адресатам посылки пришли бесплатно, денег я, естественно, никаких не получила, ибо они впоследствии прикинулись шлангами (хотя тут, ясное дело, отсутствие совести и воспитания, но сейчас речь не о них), а на почте мне сначала сказали, что все было оформлено правильно (да ну?), а потом, что я сама во всем виновата, должна была знать, как оформляется посылка наложенным платежом. Я отправляла в первый раз и понятия не имела, как это должно выглядеть. Так что, знаете ли, имидж почты создают ее работники. И чем больше средств идет на ребрендинг - тем голимее становится качество обслуживания.

Тихо. Сижу дома в одиночестве. Вдруг в тишине начинаю различать какой-то еле слышный назойливый писк. Он тянется тоном выше, потом тоном ниже, потом возвращается на полтона, и опять... Пришлось обойти всю квартиру, проверить все телевизоры, телефоны, планшеты и прочее, прислушаться к работающим электроприборам, и для гарантии подвергнуть инспекции все розетки и пилоты. Наконец, вроде бы стала понятна локализация звука и вроде бы не у нас, а снизу. Ложусь на пол - и ....блин!!!... Это соседка своему младенцу колыбельные песни поет!
Не, ну молодец, конечно, чё... Но, блин, чего ж так пискляво и так фальшиво!

Жалко младенца.

с хабра:
Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

ЖЕНА (09:24:47 17/10/2012)
да весело, уже правда смешно
ЖЕНА (09:30:39 17/10/2012)
сегодня села в автобус, рядом сидит ветхая старушка, заходят мамы с маленькими детьми, я сижу. кондукторша ходит косится на меня, доехали до какой то остановки, опять заходит мама с ребенком, тут чувство справедливости у кондуктора зашкаливает и она подходит ко мне и просит уступить место, я вот е пойму у меня что на лбу написано?? почему я? ну я возмущаюсь, говорю я вообще то беременная, и тут картина репина, это ветхое создание которое сидело рядом со мной решила уступить место этой маме с ребенком, сама блин еле стоит на ногах, ну тут мне стало совсем не по себе, усадила с трудом эту бабулю на место, психанула, встала и ушла в другой конец автобуса. остальные сидящие отвернулись к окошку и смотрели в даль, якобы не заметив как бабуля и беременная спорили кто из них уступит место маме с ребенком

не, фотон: - я скоростнооооооооооооооооой, нейтринно - я прошибаю всееееееееееееееее, бозон - меня трудно найти и легко потерять. Бозон такой ванильный))

ххх: Продам мтсовский смартфон, правда документы утеряны, недорого отдам
ууу: Утеряны - теперь это так называется?))
zzz: У кого и когда утерял то?

- Лех привет, как ты?
- Привет Паш, фууух, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса..
- Вот и я о том же, заходи допивать все будем.
- Куда заходить то, ты ж женат теперь, жена прибьет тебя.
- Она к маме с утра уехала
- ??!!
- Вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Блять, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она уехала...

Заходит в кабинет девушка из соседнего отдела:
Д: а, можно Вас на минуточку?
Я ж не мог упустить случай:
Я: а Вы уверены, что Нам минуточки хватит?
Д: убеждена!
Я: нууу, Вы меня как мужчину обижаете...
Д: это Вы меня, как женщину недооцениваете!

- Как дорога до Орла-Брянска?
- Дорога - прЭкрасная!!! Как в 41-м сначала там прошли немецкие танки, а потом в 44-м - советские обратно, так с тех пор там ничего и не изменилось.

комменты к вышедшему в сентябре фильму "Грабберсы":

xxx: Фильм надо было снимать в России!

yyy: Фильм снят не для России а для Европы,там алкоголизм давно норма жизни.Вы видели финов в Питере? Наши бомжи по сравнению с ними норма трезвости,а немцы в Турции, это вообще не люди,блевалосрущие рыгальные автоматы.

zzz:коменты жгут и фильм теперь не нужен))

Препод на лекции:
У меня есть свое мнение. Но я с ним категорически не согласен.

[17:04:49] xxx: сек
[17:04:57] yyy: унду ?
[17:05:15] yyy: улязатор ?
[17:05:18] yyy: ущий ?
[17:05:24] yyy: рет ?
[17:05:42] yyy: та ?
[17:05:47] yyy: с ???

Это-ж сколько должно быть наглости у девушки, переспавшей за два месяца с тремя мужиками и съехавшейся с четвертым, что бы УПРЕКНУТЬ меня в том, что за семь лет после развода у меня было АЖ четыре девушки и назвать меня кобелем!!!

В основном недовольные негодуют по поводу того, что есть довольные, которые не желают роптать.

xxx:Ну, рассказывай, как все прошло? :)
yyy: Короче, Серый в своем репертуаре.
Мы ж ему поставили ультиматум. Если не будет водки на ДР - мы не придем, и пусть он сам свой йогурт декалитрами употребляет.
И что ты думаешь? Говорит, ок, водка будет, мы все пришли к нему в дом, а там....
Накрыт стол. салатики, вся фигня, шашлык на шампурах к мангалу уже несут.. и....
ххх: Йогурт!? :))) Не томи!
yyy: СОК! ЛИТРОВ ПО 10-20 всех известных мне соков. Апельсиновый, яблочный, грушевый, ананасовый, морковный, брусничный, сиропы всякие, типа шиповника, шоколада и т.д. и т.п.
И, сука, литровая бутылка водки на 10 человек.
И говорит: сегодня коктейльная вечеринка! Тут-то мы и обратили внимание на большое количество мерных стаканчиков. Короче, мы весь вечер азартно составляли коктейли из разных соков, сиропов и алкогольных напитков(он еще вынес водку, арманьяк и мартини, когда увидел, что мы его счас убивать будем :)
Но никто не нажрался, и наобщались на полгода вперед. Так что, Серега, сука, в своем репертуаре :)

В прошлом году коллега писал отчет о проведенных учениях. Он - бывший военный и потому такие отчеты писать умеет (сколько сил задействовано, где, что, когда, как в каком объеме сделано и т.д.). Отчет написал. В Москву отправил. Пришел ответ (щас уссытесь): "Отсутствует художественный стиль изложения!". Что делать?... Создает чистый документ и начинает писать по-новому: "В суровом небе тихо гасли звезды. Над зоной маневров сгущался сизый, непроглядный туман..." и т.д. в таком стиле.