<Aaron> Вот ещё историю брат привёз. Служил он в какой-то тюменской части, часть была рядом с пивзаводом. И всё население близлежащей деревушки справляло малую естественную нужду под забором одного старичка-партизана. Пили как-то вместе прапор из брательниковой части и ентот старичок разливное, и старичок клял на все лады всех солдатиков и соседей-выпивох, грозился под забором провод под напряжением пустить. Прапор-де шибко вумным решил сделаться, типа дискавери смотрел и там про такое показывали, ничего не е..нет. Решили тут же на месте проверить. Дедок замудохал кабель, прапор расстегнул ширинку и со смаком ливанул на него, на провод то бишь. Лишь одного он не угадал - дедок работал в каком-то НИИ и зачем-то припёр домой полуторатонный трансформатор на 80 киловольт, от которого и запитал кабель. Еб@нуло прапора так, что на #уе остались отпечатки пальцев))

- Лера, если ты скажешь, что AC/DC старьё, я тебя выебу!
- Старьё :3

ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
ууу: кошка не скачет :D
ххх: это ты не была в пять утра в моем доме...

Видел новую вирусную рекламу от DANON. "Мама кормит коров, папа поит коров, мы все ухаживаем за короовами, доим их, получаем молоко, а дядя приезжает и забирает у нас молоко..." после фразы про то, что какой-то дядя просто забирает у них молоко, добытое таким тяжким трудом, рекламу и смотреть не хочется, а данон сразу предстаёт врагом народа.

Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Cooleach: Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.

xxx: ну как, ты у него отчет проверила? начальнику показала?)
yyy: нет. у него в слове «ОТЧЕТ» пять ошибок)))
xxx: O_o
yyy: этот дурень написал АДЩОД )))
xxx: *ROFL*

Задержаны подозреваемые в отправке посылки с бомбой в Ростове-на-Дону
Думаю, единственный способ оживить работу почты рф, это посылки, взрывающиеся через определённый срок, например, через 2 недели после отправки.

Я понимаю конечно что власть у нас бандитская, но почему по ихним законам они нехуя не отвечают за базар.

Если это не изменяет мою жизнь, то это не имеет значения.

В начале нулевых одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хозяйство не приносило, но, как говорили его владельцы, это было занятие для души, деньги они зарабатывали в других отраслях.
И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой, после отснятого материала, приспичило пожурчать. Спросив, где можно "попудрить носик", дама удалилась в ближайший домик, на то время пустущий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там, т-там...
А то, что "т-там", её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Не суть дела. Сами владельцы хозяйства вполне понятно тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый. На котором сидело чучело бабуина (обезьян такой, кто не знает). В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли) . А при открытии двери в туалет, срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название - застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство. Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

xxx: не оборьщайся!
xxx: *обольщайся
xxx: блиин, я теперь есть хочу...

Бейте котов колбасой,это создает для них парадокс.

Любовнице:
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

Уважаемая любовница!
Прежде всего, хотелось бы обратить ваше внимание, что, если бы вы видели чужих супругов не только в приподнятом (во всех смыслах) состоянии и при параде, если бы вам приходилось по вечерам видеть его и злого, не знающего, на ком эту злость выместить, и пьяного, и небритого, и подзабившего на гигиену, и не-еби-мне-мозг, когда о ней напоминают, и в состоянии отстань-от-меня-со-своими-поцелуями-я-играю/смотрю-футбол, капризничающего хуже любого ребенка, а также рыгающего, пукающего, ковыряющегося в носу, почесывающего при вас задницу или мошонку - у вас тоже бы хоть иногда пропадало бы желание заниматься с ним сексом, как бы вы его ни любили. ВСЕГДА готовы к сексу только резиновые куклы и отчаянно одинокие женщины (это не издевка - сама была в такой роли).
Также хотелось бы заметить, что, как неоднократно подчеркивали сами мужчины, они придерживаются полигамной позиции вовсе не потому, что их чем-то не устраивает постоянная женщина - им хочется разнообразия. Им "устрицы приедаются", и мы можем с этим только смириться. А то, что любовник рассказывает вам, как он с женой месяцами не спит, и как она ему отказывает - не более, чем сказки для успокоения вашего самолюбия. Жениться еще не обещает? "Когда дети подрастут, чтоб не травмировать?"

переписала абонемент фитнес-клуба на маму.
теперь фитнес не посещает мама....

Я знаю почему муж кота заводить не хочет. Если у нас в доме кроме сисек будут еще и коты, он от счастья на работу ходить перестанет)))

Вопрос, который мучает меня с детства: откуда люди берут в слове сосиска мягкий знак??

ххх: Вчера мимо Земли пронесся астероид размером с 10-этажный дом, Кержаков забил гол, Роналдо - нет, Россия победила Португалию ... Конец близко!

... а после матча Кержаков утешал португальцев: "Мне всё равно никто не поверит!".

Соседка по общаге купила курицу. Стоит над ней с ножом, улыбается и говорит - "Курица, давай дружить?"
Я её боюсь >_<