... В вагон электричке вваливается веселенький дядька и, размахивая баночкой с надписью "водка", громко объявляет: "Господа безбилетники! Дружно встаем и дружно убегаем! Контролеры идут!"

... и пол вагона пассажиров, элегантные дамы, симпатичные студенты, представительные дяденьки, и прочие господа, дружными рядами отправились за весёлым дядькой ...

Хи

"Петля времени" - офигенный фильм. Для того чтобы ошарашить зрителя сценаристы перешагнули через стандартные запреты: герои употребляют наркотики, убивают детей и даже полностью пренебрегают логикой. Завязка фильма строится на том что путешествия во времени настолько дороги ,что машину времени может позволить себе только мафия, которая прячет эту машину на заброшенном складе. Машину времени используют для того чтобы отправлять в прошлое людей, которых надо убить, потому что в будущем людей убивать нельзя. Поэтому главный герой летит из будущего в прошлое чтобы остановить мафию ,которая убьет его жену в будущем, чтобы отправить его в прошлое, чтобы он сам себя там убил, потому что в будущем его убить нельзя.

Короче классный фильм.

xxx: Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото <ссылка>
yyy: иди нахуй
xxx: а че так грубо???????
yyy: Прости :) Думал, ты бот
xxx: Бот? Кто это?
yyy: иди нахуй

xxx: знаешь, эмма стоун младше, чем я
yyy: и она снялась в 54 фильмах :D
xxx: я тоже, но все они уже удалены с фотоаппарата

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

Вопрос в журнале:
Как сохранить объем волос, если я ношу шапку?
Ответы:
- Как сохранить эрекцию, если я ношу плавки?
- Как сохранить объем груди, если я НЕ НОШУ лифчик?

XXX: Недавно где то слышал: если в каждый авто в бардачок засунуть баночку нитроглицерина, то нарушителей на наших дорогах не будет вообще.
YYY: На НАШИХ дорогах в этом случае водителей никаких не останется. Только ямы ещё глубже станут.

Наш менеджер по продажам общается с клиентами из Сургута:
- Нет, у вас в Сургуте я не был...И, простите, надеюсь, что и не буду O_o

XX: вот ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова (
XY: я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя (

Из коментов к статье об автосалоне:
xxx: У немцев есть прекрасная поговорка. У немцев есть две проблемы, жена-шалава и машина-Опель.
yyy: Мне бы их проблемы )
zzz: поговори с женой, вдруг осталось только машину купить.

xxx: А в прошлом году финские ученые обнаружили, что объем ВВП имеет зависимость от длины полового члена мужчин, проживающих в стране, в виде перевернутой буквы U (inverse U-shaped). То есть страны, мужчины которых обладают органом средних размеров, имеют тенденцию быть экономически развитыми, а страны, где размер "достоинства" слишком велик или слишком мал, сравнительно бедны.
yyy: *закрывая глаза* - РЕЖЬ !!!

Самую четкую оценку моему диплому дал мой папа, когда отправлял его по почте бандеролью, оценив ее в 30 рублей:-)

из оговорок: "Сборная России по допингу подозревается в биатлоне"

Дома холодно, мой МЧ простыл, лежит с температурой. Ещё есть кот. Пишу им смску:
"Котечка, потрогай лапкой папе лобик. Если горячий, то залезай греться. Если холодный - закапывай!"

Сижу на работе, переписываюсь с девушкой:
- ну ты не особо пошлый
- ты просто не знаешь, о чем я думаю, когда тебя глажу
- ты знаешь когда я себя глажу я тоже об этом думаю xD

StyleR, 24.08.2012 16:12:32:
ты умеешь блядские гастуки завязывать?
А то я ща возьму топор и пойду девушек на улице просить завязать ]:->

creepd, 16:14:54:
зачем топор? бери шампанское ;)

StyleR, 16:17:39:
ну нахуй) Лучше тапор ) Так надежнее

creepd, 16:19:52:
не зачем? бери шампанское и цветы... и ходи доебывайся. как только повяжут, говоришь что-то типа "а ну нахуй эту дуру, давайте с вами познакомимся" во!
а с топором ходить это только носки постирать просить...

Дело было в Швеции. Вечером рассказываю партнеру анекдот: журналисты спрашивают Лукашенко - почему, мол, в Беларуси такие высокие надои?
Тот приглашает их на ферму - кругом яркий свет, чисто, стоит электроника.. Лукашенко подходит к корове, чешет ее за ухом:
- Ну что, что будем сегодня давать - молоко или мясо?
Назавтра встречаемся у него в офисе. На первом этаже огромная кофемашина - вот только что-то она с утра не хочет работать. Т. подходит к машине и выдает по-русски почти без акцента:
- Ну что, что будем сегодня давать - кофе или запчасти?

Меня одного достали Пушкин и толстая тетка в комиксах?

venik55
Размер экрана не пугает наоборот супер, привыкнешь ! Только в общественном транспорте палево все другим видно будет что ты делаешь!Представляешь заставка девушка ню с сиськами на galaxy s2 и эта же девушка на galaxy note 5.5 ? Сидишь а рядом стоят держась за поручни 3 мужика и пялятся в твой смарт на сиси :)
nsktravel
Думай позитивно!
Вот прикинь, если эти три мужика - из ФСБ и следят за тобой. А так они на сиськи засмотрелись, замечтались, а ты - хоп на остановке и поминай как звали! Или они засмотрелись, замечтались, их руки непроизвольно согнулись по размеру сиськи, тут водитель резко по тормозам - улетели в начало салона, зашибли бабку, бабка подняла скандал, им пришлось предъявить ксивы - они разоблачены! Или они засмотрелись, замечтались, начали обсуждать "а помнишь, в отделе... а, та, на прослушке...", а ты такой палишь - ну что общего у двадцатилетнего студента-хипстара с сорокалетним замордованным инженером и с шестидесятилетним полубомжом? Все, раскрыты, звания не дождутся, премию не получат!
А если они не засмотрелись и не замечтались - то они пи..арасы, что тоже их не красит и добавляет здорового смеха, который, как известно, продлевает жизнь! Твою жизнь!
Больше позитива!

-Откуда у МЧС-ника деньги на новый VolksWagen?
-Наспасал.