Жена работает медсестрой в клинике.
Далее с ее слов.
На пост приходит звонок - вызывает пациент - старенький очень милый дедушка 96 лет от роду, бывший капитан океанского лайнера, а ныне пенсионер с легким Альцгеймом. Вхожу к нему в палату. Дедушка просит принести ему яблочко из шкафа, т. к. сам передвигается уже с трудом и поэтому в основном лежит в кровати. Я приношу ему яблоко, слежу чтобы он аккуратно его съел и ухожу из его палаты.
Минут через 10 снова звонок от дедушки, захожу к нему, вынимаю у него из рук кнопку вызова. Дедушка интересуется погодой на улице (видимо надумал погулять). Подробно описываю ему погоду, дедушка благодарит, выхожу из палаты.
Проходит около 15 минут и снова на пульте появляется вызов от дедушки. Вхожу в палату, принимаю кнопку вызова у него из рук и узнаю, что он о чем-то хотел спросить, но уже забыл и извиняется. Раскланиваемся, я выхожу.
Через короткий промежуток времени опять вызов от дедушки. Вхожу и интересуюсь что он желает на этот раз, а дедушка и спрашивает:
- Дочка, а вот эта кнопочка, которую я периодически нажимаю, для чего она?!

Р.S. медсестра - японка, клиника в Токио.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

ХХХ: в четверг жду монтажников для подключения к инету
yyy: ага) а как же в гости?
xxx: вечером
yyy: аа, ты вместо работы...
бабушке не хочешь это поручать?
xxx: бабушка, придут мальчеги чинить интернет. Когда они закончат - пропингуй дефолт, пропингуй гугель, зайди на ввв.ру, если не прокатит покажи им трейс и скажи что они уроды? )
yyy: зато прикинь лицо мальчегов, когда бабушка им скажет, что дефолт не пингуется?

почта России - это еще что...
А вот канцелярия на нашем предприятии электронные письма из корпоративного ящика сначала распечатывает, потом регистрирует в журнальчик, ставит штампик с входящим... И через денек другой эта бумажка поступает адресату...

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

У меня есть несколько
любимых фильмов:
1. Там где
Джонни Депп в шляпе
2. Где Сигал
всех один гасит
3. Где в конце
фильма показывают как во время
съемок Джекки Чан себе что то
ломает
4. Где Николас Кейдж плохо
играет
5. Где Чак Норис нереально
крут
6. Где Арнольд Шварцнегер
говорит какуюто извесную фразу

Урок 1.
Учимся готовить блюда китайской кухни.
1) Выберите рецепт блюда, который Вам понравился.
2) Добавьте 1 головку чеснока и замените соль на 500г. соевого соуса
3) Вы научились готовить блюда китайской кухни, поздравляю!

х: а что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
у: ага. кипятильники

Из отзыва о ресторане быстрого обслуживания:
В течении полчаса-часа и я и моя девушка почувствовали сильное расстройство желудка. Были вынуждены срочно отправится домой. Кушали сендвич "свинина барбекю" + пепси. Будьте осторожны. Руслан из туалета.

Учусь со своей девушкой в ординатуре. Так получилось что нас на день без присмотра старших оставили.
Ну раз такая лабуда позвали лучшего друга вместе потусить. Пока ждали его у нас с Наташкой околосексуальные игрища начались. Ну а чо? Палата то пустая.
Серега появился в аккурат когда Наташка за мной со здоровой клизмой бегала - облить пыталась.
Ну я в азарте за Серегу прячусь - "Спасай! Лучшего друга обливают!"
А он так странно посмотрел на клизму и говорит:
"Тыж знаешь что я тебя хоть от пули телом закрыть готов, но это...". И вышел.

У нас с Натахой ступор.
И только спустя минуту я вспоминаю что он недавно 2 недели в больнице с отравлением отлежал. И видимо не обо всем что с ним было там рассказал

AkaTigra: "Укрпочта" за кражу кофты уволила все руководство отделения в Днепропетровске.
3-14: ты подожди, через пару дней напишут, что Укрпошта это отделение закрыла.
muravey: и расстреляла всех сотрудников.
AkaTigra: и сожгла )
resuorpel: Днепропетровск.

PortalX3:Разгон изнашивает процессор
jurassic:Пиво, водка и сигареты изнашивают печень и легкие. Не заметил, чтобы этого кого-то останавливало.
Cybertronik:Не пью, не курю, не разгоняю.

(◕‿‿◕) переименовался в (◐ ‿ ◑)
(◐ ‿ ◑): Ну его нафиг, это ваше тридэ

Работаю специалистом по подбору персонала в Банке. Храню разную ересь из резюме, решила поделиться:
"Компьютерные навыки и знания: Контакт"
"Люблю наблюдать за людьми и их реакциями на различные раздражители, часто сам экспериментируя вызываю реакции.
Не курю, не пью, не дебоширю. Что такое юмор знаю не понаслышке."
"Обязанности: (Кассир)
Здороваться с клиентами,спрашивать у клиентов есть ли у клиента скидочная карта,предлагать пакетик."
"страхияовая компан, г. Санкт-Петербург. Страхование
Должностные обязанности и достижения: Пв страхованияродажа продукто"
"Желаемая должность: опероцеоннист"
"Три года работаю в сфере продаж, ни где не устраивает зарплат! Если это вы, звоните пообщаемся"
"Хочу быть более самостоятельной, поэтому работа не помешает"
"Разработка проектов "Под ключь"
"Что касается личных качеств... Без лишней скромности, могу назвать себя человеком ответсвенным и исполнительным."
"Организация работы персонала, контроль выполнения поставленных задач, работа с гостями ресторана (приветсвование, рассаживание, прощание...)"
"Специальность: Режиссура Досуга."
"01.2004 - продолжаю работать, ООО Орифлэйм Косметикс — Подбор и обучение персонала
Творческая работа по поиску людей-алмазов в море офисного планктона."
"Ключевые навыки: продовать"

donna.j

3 часа ночи. Перевожу текст для сайта про отличные, мягкие, упругие, эластичные матрасы и прекрасные подушки "для хорошего здорового сна"... Китайская пытка((

Из обсуждения телефона:

xxx: Недостатки: при записи видео гарит красная долбаная лампа и палит тебя .я тут драку снимал так чуть сам не отхватил из за этой демаскирующий лампы. благо бегаю быстро

ххх: дай пять, чувак!)
ууу: держи: 101
zzz: программисты шутят, бля

сегодня лежим с любимым, болтаем-обнимаемся. я ему так кокетливо и как бы с намеком(девушки поймут))
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. ну, по статистике...

xxx: Вот ты ненавидишь людей, а я знаю как ты можешь уничтожить миллионы жизней, подвергнув их инквизиции)))
yyy: Зашибись буду инквизитором))) И как?
xxx: Подрочи в костёр. ^_^
ууу: Сцуко! XD

поворь, любитель похвастаться всегда будут наказаны..у меня сосед поставил себе на бэху 5 2000 года сигналку "маджик кар", у него там функция есть "свободные руки", это когда с брелком от сигналки подходишь к машине и она сама снимает машину с охраны. чувак любитель gj[dfcnfnmcz и расказывал про крутую сигналку всем подряд, любил похвастаться. живёт он на первом этаже. паркуют у нас машины во дворе, кароче вчера утром его машину с парковки перетащили к его окну, сигналка подумала что это хозяин подошел близко к машине и сняла сама себя с охраны. то что осталось от машины стоит теперь у бедолаги под окном))