High Voltage:а я сегодня на отварной диете... купил вот варёную колбасу и варёную сгущенку %)
Первая записка сына: "НИКАМУ НИ ПУГАЦА. Я ПШОЛ КДИНИСУ" )))
Моему брату в следующем году 30, а он до сих пор так пишет :)
Комментарий к 10-ти часовому видео на Ютьюбе: "Мама сказала, что я могу посмотреть ещё одно видео перед сном".
ххх: попробывать стоит
ууу: Надо писать "по-пробывать", чтоб ещё более ебануто выглядело.
Не понимаю, почему многим мужьям не нравится, когда их жены общаются с подругами. просто подбор подруг должен быть правильным. Моя пойдет, послушает несколько часов вытье своих клуш на тему "Мой такой козел" с подробностями. Приходит домой, обнимет, носом в плечо мне уткнется и говорит: "Любимый, мне ТАК с тобой повезло - обожаю тебя!". И эффекта на пару недель хватает)))))
3 часа ночи. Сижу в интернете.Звонок.
- Ты спишь?
- Нет, а что?
- я просто не хотела тебя разбудить когда зайду, поэтому позвонила.
- Повтори еще раз что ты сказала???
Случайно узнал из ленты, что сегодня день государственного флага. В связи с этим вдруг вспомнилось.
Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.
maikl-never
Были с Праге, вечером зашли в культовый У Флеку. Там три огромных зала, столы в ряд на 20-30 человек. Практически все заняты немцами. Между столов ходит паренек с баяном и по заказу играет музыку. Ну кто хочет может и денег дать. Немцы понятное дело горланят свои песни типа алес юден шиссен шиссен а-ха-ха... Баянист к нам подходит, спрашиваю: День Победы сможешь? Тот: не разумею. Тут из соседнего зала приходит его сменщик - старичок. Я к нему с тем же. Он обернувшись хитро смотрит на немцев: Сделаем! Да так сыграл, что немцы чуть кружки не побросали)))
xxx: мне вот интересно, те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?
Мама попросила купить ей журнал по садоводству, в него были вложены наклейки для комнатных цветов с надписями. И вот среди всяких "Полей меня", "Не лей на листья", "Мне нужно много воды" вдруг вижу - "Поговори со мной", "Защити меня от солнца", "Мне нужна забота"...
Хочется взять и приклеить их на себя. Мне ведь тоже так это нужно.
Комментарий к новости о слогане Олимпийских Игр в Сочи:
xxx: Жаркие. Зимние. Твои
yyy: валенки штоле?
Ехала машина спереди, а сзади, на грязном стекле, написано -" АЛКАШИ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ".
ххх: Ты веришь в Деда Мороза?
ууу: Нет. Я молила его, чтоб меня приняли в Хогвартс, но в 11 лет меня приняли только в пятый класс(
ххх: сегодня заметил: мой самообучающийся spell checker перестал подчёркивать слово "отъебись"...
Разговор с девушкой (д):
Д: У меня более сильные, доминантные гены потому, если у нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные волосы.
Я: Не факт.
Д: Поспорим?..
Так меня никогда не пытались развести. Оо
Из новостей:
"... компания выпустила носки с функцией поиска."
Будущее наступило
ххх:я вначале хотела на тебя произвести хорошее впечатление
ууу:Производить впечатления - не твоя задача, а моего познавательного механизма
ххх:во-во, я тогда еще не знала что, ты с философского.. надо было книгу одеть
Сегодня понял фразу "втавать с петухами"...
С утра звонят одни "пидорасы"!
Мать: Какой твой любимый учитель?
Дите: Информатик. Человек, который пол-урока жалуется на то, что Скайрим много места занимает и имеет 60 монаха в третьей Диабле)
Первая пара. Каждый студент всает и называет свое имя, возраст, город из которого приехал.
Девушка и парень назвали одину и ту же деревню, причем отвечали подряд.
препод - Ну так вы поженитесь.
парень - Ееее, в смысле?
препод - 6 лет потаскаешь ее сумки, родители познакомятся, а потом и без вас все решат.
девушка - Мы в классе одном учились.
препод - Кошмар, это же даже эрекции не будет!