lav: Пиздец.
lav: Пришли, говорят: «ты же в этом разбираешься, вот скажи...»
lav: Я начинаю объяснять, как правильно.
lav: Они перебивают, унижают, оскорбляют, говорят, что я баран и ничего не понимаю, и уходят.
lav: Зачем приходили?

Лежим сейчас с женой и сыном, у сына на бодике написано - Bear loves cake и нарисованы мишки. Жена такая :

Ж - как переводится "бир лов саке"?
Я - а как пишется?
Ж - посмотри на ребенке
Я - вижу надпись, перевожу - Мишка любит пирог
Ж - Да? А я думала - пиво любит сакэ.

xxx: я тут другу объяснял как блок схемы рисовать 1 курс
yyy: а зачем их рисовать? :)
xxx: 1 курс он пока не знает что их рисовать не надо. И вообще он отвественный :)
yyy: :D

Хакеры из группы Anonymous насрали в моём лифте.

Обсуждение телефонов на Android:
EYE II EYE: 1500 миллиампер-час. Социальные сети, игрушки, интернет, музыка - каждый день. Доволен как слон. Что я делаю не так?
Omen-1st: USB не отсоединяешь

С сайта знакомств
Загадочный Незнакомец:
вообшето я тебе нечего непредлагал и неначто ненамикал! каждый думает в меру своей распушенности! незнаю как ты ая просто обшался стобой! и знакомиться несобирался ауж темболее заташить впостель! Ты немой тип!!

Сестра 5-ти летнему сыну. - Сынок, иди включи книжку, посмотри мультики.:-) Десять лет назад мой мозг закипел бы от такой фразы:-)

из чата Diablo III:
111: [название шмотки] - за скока продать можно?
222: продай вендору
111: да кто такой этот вендор?
222: это такой классный чувак, который точно у тебя всегда всё купит
333: это торговец в лагере
111: блин, да задолбали уже! раз торговец - так и говорите, что торговец!
333: угу. а саму игру в русской версии надо было назвать не Дьябло, а Идолище Поганое...

- Деточка, я в Сбербанке работаю, у нас там мебель новую привезли, а старой ещё и двух лет не исполнилось, но нам её сказали на помойку выкинуть. Так вот я думаю - не буду на помойку выкидывать, тебе привезу...

Ой, а можно ее к нам в НИИ? Можно даже 5-ти летнюю. И даже 10-ти летняя будет получше нашей. Ну позязя...

шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом" :
-девушка, а вашей маме не нужен зять?
-моей маме нужен муж... а куда вы убегаете?!

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но не далеко

xxx:я такая идинаховая на всех фотках
yyy:в смысле?
xxx:одинаковая*
никакого восторга и эмоций :D
yyy:нихера себе опечатка)

ххх: Должность начальника - это абсолютно летальная возможность работать 10 часов вместо 8. В моем случае это 14 вместо 12.
ххх: *легальная возможность. Эх, хорошо айпад исправил)))

-он такой хороший стал в последнее время.. люблю там.. замуж, все дела..
-сплюнь
-ради такого случаю я сглотну))

В суд поступило заявление:
Судье N-ского районного суда
Ивановой И.И.
от Петрова В.В.
Заявление
Вчера я получил повестку о вызове меня на суд в качестве обвиняемого в уголовном деле. Хочу сказать, что в позапрошлом году меня уже осуждали за аналогичное преступление. Прошу суд рассмотреть дело в моё отсутствие, так как сидеть я больше не хочу!

Судья вышла из кабинета покатываясь со смеху

vanderbasya: эм, концерт цоя 30 сентября в олимпийском
vanderbasya: лолшто
Nika: что удивляешься то?
Nika: Цой жив же

Сегодня забирал племянника из школы. Хожу по коридору между кабинетами ищу нужный. И тут из открытой двери слышу диалог:

Ребенок: Марья Ивановна, а нам 325 или 352 заданно по математике?
Учитель: эм... не помню... Ну я как вспомню тебе в контакте скину.

И тут я понял как постарел.

Не знаю, как в России, но в Литве в маках розеток нет, чтобы нуждающиеся в бесплатном вайфае долго не засиживались. А дома у нас проблеммы с интернетом начались, пришлось искать хотспоты. Приходим в мак, нашли одну розетку на весь зал. Как победоносно смотрел на нас персонал, когда мы уходили с разрядившимися ноутами. И как исчезла у них из глаз эта победа, когда на следующий день мы пришли с тройничком:D

C сайта фрилансеров:

Необходимо нарисовать логотип строительной фирмы.
Должны хорошо видны три буквы ЮИК и их расшифровка:
Крымская инжиниринговая компания.

(с) kirien

нм
Еду в подмосковной элекричке. На станции голос тетечки, записанный на пленку, объявляет: «Следующая станция — Опалиха». Слышится какая-то возня, прокашливание и, наконец, из репродукторов мужик суровым голосом хрипит: «Не верьте этой бабе! Следующая — Мититно!!!» :)))))))))))

(названия станций «с потолка»,- не помню уже). :)