Анна: Кирилл
Кирька: асисяй)?
Анна: Я специально к тебе серьезно обратилась
Кирька: Да, мадам
Анна: я не могу убить этих,сцуко,зеленых свиней!!

1: пиво буш?
2: эт смотря какое пиво
2: если светлое, то буш
2: а если тёмное, то обама

ххх: АК-47 Рельс пробивает!
ууу: причём прикладом
zzz: неправда Ваша, штыком!

Блэки: С иконостасом на торпеде, кстати, вышла смешная история.
В стародавний мезозой, шедший к успеху пацан, сменил свою чОткую тогда 99-ю, на практически новый бумер.
Так как шедшитй к успеху пацан был очень набожным (это вообще удивительный факт, как правило - чем человек подлее - тем более он показно набожный. Помню одного человека с которым я работал и который нарушал не то что отдельные статью - главы уголовного колекса, так вот в любой ситуации, в любой дорожнй обстановке проезжая мимо любого храма, слыша колокольный звон или сообщение по радио, имеющее отношение к религии, он бросал руль и мелко-мелко крестился, после чео продолжал как ни в чем не бывало свои переговоры о том как шваркнуть, отжать и наказать).
Ну так вот, тот набожный пацан, который шел к успеху, весь намоленный иконостас с чОрной, или как тогда говорили, цвета "мокрый асфальт" 99-й инсталировал и в детище баварского автопрома.
Один из иконостасов он закрепил даже на руле.
Этот иконостас, в ходе какой-то мелкой аварии под воздействием силы спасающего пацана аирбега, инсталировался тому в рот, превратив губы в кровавые ошметки, а зубы - в крошево.
Именно это уверило меня в сермяжной правде - бог не фраер.

Изменять себе приятнее всего с красивой женщиной.

Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.
Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичек головой и ушел.
А через несколько дней пришла в управкомпанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его нахуй послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать.
Через пару недель ,бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичек предпенсионного возраста.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

xxx: Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
yyy: Ага, википедящего )
yyy: Дай бог не луркморьящего ))))

Увидел прекрасное в объявлении о продаже китайского автомобиля. Человек перечислил что заменил (ну как обычно) и финальный аккорд:
Состояние - лучше нового авто!

Комменты в ЖЖ:

-я где-то читал, что иллюминаторы делают из прозрачного алюминиевого сплава.
-Нет, их отливают из чугуна и красят в прозрачный цвет

ххх: Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе" ?

10.10.2012 10:53:27 Inerren: слы... а что , только я додумался дописать "жо" к слову "полиция" ?

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и
лучше...

X: Любого человека можно раскрыть
Y: Ага, и вскрыть тоже ;D

О всепоглощающей лени.
Насколько ленивый народ студенты. Ему легче потратить пол часа своей бурной студенческой жизни на сканирование и распознавание десятой копии уже довольно пошарпаного качества текста, редактирование, подбор калиграфического шрифта, цвета; потратить деньги на печать сего труда; нервы и время сисадмина, который по мнению студента, подобно шлюхе, за деньги одним нажатием кнопки воплотит все его желания в реальность... чем, блять, просто сесть и за 10 минут бесплатно переписать этот текст вручную!!! Ну имейте совесть, ребята!

-Слушай, может ты гей? Тебе 20 лет, ты красивый, деньги вроде есть, живешь с шикарной девушкой в одной квартире, и блядь, девственник!!! Почему никто до сих пор не совратил??
-(Загадочным голосом) Плохо стараются..(

Сижу в своей комнате, мерзну, никого не трогаю. Залетает мама: "Дочь! Ты зачем обогреватель на ковер поставила?? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковер ставить!" И тыкает в надпись "Do not cover"))

сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем

Alina
ты же знаешь девушки тяжелые существа со своими зонами)))

Дмитрий
да все проще чем катушка транзистора =/

Alina
да ты что

Дмитрий
ну вот смотри )

Дмитрий
что мне надо что бы с тобой переспать? быть Инрики Иглесиасом... все просто! Что мне надо что бы сменить направление тока в катушке транзистора? Хер пойми... Все сложно ;D

ГРАФИНЯ: Ночью был просто феерический 3,14здец в вакууме!!!
ОЛЬГА: Погодь, сяду поудобнее… Давай, трави…
ГРАФИНЯ: У нас ночевали сегодня Иринка с Саней. А ты помнишь, что Иринка у нас на шестом месяце?
ОЛЬГА: Ыгы. И?
ГРАФИНЯ: Так вот, вечер прошел отлично. Нагулялись, наелись, ребята коньячка выпили… Легли спать.
ГРАФИНЯ: Ночью проснулась от того, что Иринка плачет…
ОЛЬГА: О.о ????
ГРАФИНЯ: Залетаю на кухню – смотрю сидит, ревет, аж захлебывается.
Я: что случилось????
Она: Саша выыы-ы-ы-пил.
Я: О.о и что? Запах не нравится? Ну давай его в зал положим. Отдельно.
Она: Не-е-е-ет! Он за-а-а-а руууль сесть не может… Ыыыыы..
Я: О.О тебе у нас так плохо????
Она: нееет!! Я хочу РЕЛЬСЫ ПОНЮЮЮХАААТЬ!!!
ГРАФИНЯ: РЕЛЬСЫ!!! Блять, она хотела понюхать рельсы!!!! Обыкновенные, блять, железнодорожные РЕЛЬСЫ!!!!
ОЛЬГА: :-D :-D :-D Даааа.. Беременные они такие…
ОЛЬГА: *ROFL* Отвезла?
ГРАФИНЯ: Ну конечно. Правда на меня на стоянке в полчетвертого утра смотрели как на сумасшедшую пока я машину забирала... И охрана на вокзале нас палила, пока это чудо 40 минут ходила по ж/д путям «дышала свежим воздухом», а мы с парнями ее ждали…
ОЛЬГА: *ROFL* *ROFL* *ROFL*