Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.
Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.
Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом.
...От затеи пришлось отказаться.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

xxx: Я тут подумала...
yyy: И как оно? =)
xxx: Больно))
yyy: Первый раз всегда больно! :D

xxx: вот же научила я друзей вместо моё день рождение, говорить моЙ день рождения! Ура!
yyy: ага, и меня образумила
xxx: это ещё не всё. Получаю на днях приглашение, где первые слова "приглашаю на мой 30-летие!" рукалицо

Ну блин у меня и
коллектив. Решил в
обед поспать. Сладко
сладко так уснул. Дак
эти... Записали как я
храплю и поставили себе
на звонки. Ну не сволочи
а...

111: сходи в цех, перевключишь мониторы. Я там дописал некий софт, посмотришь на реакцию..
222: когда программист говорит "некий софт", нужно одевать шлем и сидеть в засаде

xxx
о!у нас снова на пианине где-то играют!
yyy
Хорошо играют? )
xxx
за перфоратором не слышно :(

-У меня IQ высокий, около 160!
- Жаль, что уровень твоего интеллекта не привязан к желанию и умению его использовать!

Я такой неудачник, что в начале Black Mesa эксперимент прошел удачно и игра закончилась(

Думала - напраслину наводят на почту россии. Ан нет.
В субботу, в четыре часа приносят мне извещение (второе, хоть первого и не было) - пришла долгожданная (1,5 месяца) посылочка. Плюю на то, что болею - почта работает до пяти, успею забрать. Доехала, доковыляла, радостная, подаю извещение. Девушка на него смотрит, качнулась было к посылкам, но передумала.
- У вас оплата наложенным платежом... приходите в понедельник.
- Но вы работаете до пяти!
- Да, работаем до пяти. Но кассу в два сдаем.
WTF??!!

Отчет о том, как уговорил все-таки свою посмотреть порно. Как джентльмен, предоставил ей право выбора. Первый ролик забраковала сразу:
- Ничего себе прием на работу! Ты забыл, что у меня в понедельник собеседование? Я и так нервничаю, а если еще ЭТО посмотрю...
Ладно, проехали, она и в самом деле нервничает. Второй не понравился, т.к. у девушки "несчастное выражение лица":
- Какое удовольствие я смогу получить, если ей явно неприятно? Я не хочу смотреть, как она мучается.
Третий:
- Да кто ж ему рубашку так погладил?! Вон, сбоку две складки!!!
Я: Он ее сейчас снимет.
Она: Все равно, это неуважение к зрителю!
Тут я психанул, сказал, пусть сама ищет, и ушел курить. Вернулся от ее дикого хохота. Нашла гейпорно (!!!!), в котором строгий татуированный полисмен жесско наказывал трех хулиганов, одетых как Санта и его эльфы. Когда отсмеялась, секс был на 5 звездочек))) После попросила купить ей шапочку:
- Как у того самого маленького, со щенячьими глазками. Та-а-акой лапка!
Фиг их поймешь, этих женщин. Как в девушку вполне нормальный член толкают, так "ей плохо", а как в "эльфа" огромной "дубиной" тыкают, так он "лапка".

Включил телевизор
"Козёл-мутант дает молоко!"
Выключил телевизор

ВиО Мейл
x:Кто чаще пользуется словарём - граммотный или безграммотный?
y:Вам бы не помешало.

Зал для заседаний, 10 минут до начала совещания замов генерального, на часах 19:50. Зам по финансам и экономике бубнит себе под нос стишок: "10 негритят пошли купаться в море. Один утонул и их осталось двое".

На хабре:
XX: Если вы оставили дело без присмотра на пару месяцев, а когда вернулись, то заметили, что дело не просто развалилось, осталось на прежнем уровне, а еще и немного выросло — значит это бизнес.

Да, на тему, как женщины порно смотрят, писать можно долго и вкусно.
Смотрим ролик, где типа "грузчики" мебель переносят, а потом хозяйка их благодарит, как может. Моя вдруг погрустнела. Спрашиваю, в чем дело. Тычет пальцем в экран: "Это же не Голливуд, где можно пенопластовый диванчик хоть целый день таскать, мебель настоящая. Бедные ребятки!" Блин, вижу, что у них реально аж лица красные от натуги, пыхтят =) А впереди еще 2 кресла, пианино, и ТРАХ! Моя: "Слушай, мне кажется, это просто порно-продюссер решил совместить свой переезд со съемкой ролика, и подрядил на шару актеров диваны носить, как в армии солдат на генеральских дачах заставляют вкалывать".

Только что в споре с девушкой, когда победа была у меня уже в руках получил сообщение.
xxx: Честно говоря аргументы кончились, но это не значит, что ты прав, а я нет...

Ну действительно, на что я надеялся?!

xxx: Пошли на кухню, я буду мешать тесто, а ты — мне

Ashes: когда мы были еще малые, решил как-то отец поучить нас ПДД. дал брошюрку, велел всем троим почитать, мол, потом проверю
Ashes: мы, конечно, ее куда-то закинули, знали, что отцу не до нас. брат еще попробовал что-то почитать, но и ему быстро надоело
Ashes: через несколько месяцев по дороге в село папа все-таки решил нас проверить. показывает, спрашивает - что за знак?
Ashes: брат, неуверенно: "уступи дорогу?" - папа кивает. - "уступи дорогу".
Ashes: "хорошо, а этот?" - показывает на "перегон скота"
Ashes: молчим пару минут, не знаем
Ashes: и вдруг сестра, радостно и торжествующе: "УСТУПИ КОРОВЕ?"

Из обсуждения прикола (надписи на ценнике "мыло из нержавеющей стали"):
ххх: Суровые Челябинцы моются чугуниевым мылом! А мыло из нержавейки - это так, для женщин и маленьких детей.
ууу: Серый, ты не прав! Детское - это алюминиевое. Оно мягкое и не щиплет глазки.
ххх: Кому алюминиевое, кому медное (из "красной линии"), а кто-то предпочитает потяжелее - свинцовое, или из жидкой серии - ртутное...
zzz: Еще урановое - бактерицидное (очень хорошо помогает подростковой кожи лица) и титановое - для настоящих мужчин.