Сеть американских игровых супермаркетов GameStop собирается начать продавать Grand Theft Auto 5 с первого марта будущего года.
JamesSunderland: Ну если они выгрузят ее 1 марта, праздник 8 марта 2013 года не состоится по техническим причинам.

- Тех. поддержка, здравствуйте.
- Здравствуйте. У меня интернет не работает.
- Какая у вас Виндовс?
- У меня Убунту
- ...простите?
- Убунту.
- Вы наверное не поняли, я спрашиваю какая у вас Виндовс?
- У меня нет Виндовса.
- *на той стороне шок*

Долго думал на фига сестре миллионеру огромная душевая кабинка, если все время моются в джакузи у себя на втором этаже около спальни. Сегодня она решила перемыть все цветы дома. Запирала их в той самой кабине и включала функцию "тропический дождь". цВЕтам!!!! Они ее им купили?!?!

Диалог с продавщицей отдела в небольшом магазине:
Я: девушка, у вас икра есть?
П: спросите в колбасном, там рыба.

у нас сервак на котором документов куча лежит, Ночью впал в спячку. Сейчас пошел, вывел его из спящего режима, говорю - надо теперь каждое утро приходить на работу и будить его.
Коллега: Здорово ему, проснулся - и уже на работе

Запрос в тех поддержку:
"Часы на компьютере в нарушение постановления Правительства перевелись на зимнее время, т.е на час назад. Все попытки вернуть верное время не возымели действие."

Из чата (поздравляют с др):

111: Счастья, любви и здоровья!
222: Банально, но спасибо!
111: Что бы у тебя очко после РОСТИКСА не пекло!
333: :))) Зачет!
222: 0_о

Комментарий в интернет магазине к Canon EOS 550D.

Ольга: Когда поступить в продажу?
Павел: Поступайте! Ждем.

надо определить какие-то рамки в работе над проектом
после которых ведущий разработчик получает право убивать

"Д:я вот вчера тест на беременность покупала,решила проверить на всякий случай.
Я(удивленно): ты что,во мне сомневаешься?
Д(задумчиво):да нет,дело не в тебе...
Смотрим такие друг на друга,фразу перевариваем.Ржали до самого дома."

Парень, ты такой наивный)

ччч: Ч ж вчера пришел с работы, жрать дома нечего, жена сидит за компом.

ччч: Ну я взял, окорочка пожарил.

ннн: Из-за этого поругались?

ччч: Не совсем. Рассказываю.

ччч: сегодня жене говорю: "Я жрать хочу!". Она мне: "У тебя ж курица есть." Ну я и ляпнул "Курица то у меня есть, но она не готовит нихрена...". =] Уже пол дня не разговаривает. %)

Читаю инструкцию к новому фотику. " ...При длительном просмотре эффекты перехода между кадрами слайд-шоу могут вызвать галлюцинации." Отлично!
(c)DrDeathPanda

Отрыво из анкеты с одного сайта знакомств:

В сексе я люблю:
ну и вопрос блин. что можно любить в сексе? Люблю епте когда свет из окна так красиво падает на милое лицо перекошеное от криков и стонов. и еще как сиськи скачут)

Случай из жизни:
Едем вчера с девушкой домой в метро. Рядом стоит чувак лет так около 35 и начинает меня толкать. Я поворачиваюсь к нему, а он, кивая в сторону моей девушки, поднимает два большим пальца вверх и шепчет мне: "Зачёт")))

Не надо говорить месячные - это мерзко. Говори: киска мордочку разбила.

Новости: Фильмы ужасов помогают похудеть
- Я даже знаю как:)

С Хабрахабра, обсуждение планшета Samsung с Windows 8:
foxnet: Вот блин, 900 грамм, 8 часов, x86, вин8. Кого надо убить чтобы получить этот девайс?
Evgeny Shiryaev: Жабу.

Комментарий к новости про закон об обязательных зимних шинах:
PP:Законом установить начинаться зиме 1 ноября на всей территории России. Снегу выпадать, воде леденеть, а шинам шипы отращивать.

С чата:
ххх: Чем занят, малыш?
ууу: Плюшками балуюсь, Карлсон.

xxx: Сейчас видел социальную рекламу, - "Спорт вырвет тебя из наркоманского плена".
Что-то не видел я пока бегающих по утрам наркоманов.
yyy: в первом слове ошибка. надо было "спирт".