X:госпади у меня такого потрясающего настроения не было очень давно
X:я прям какой то
X:счастливый
Х:на работе
Х:в пятницу ночью
Х:сука я урод без личной жизни
Х:(((

...
сначала они выебываются, а потом 30-ти летние одинокие женщины.

Меня сегодня обхамили в коммерческом банке и отлично обслужили на почте. А вчера отлично обслужили с СБЕРе. Видимо конец света и правда близок.

На ответах в мейле.

Вопрос: Как получить полезное действие не затратив энергию и не применив работу?

Ответ: Послать за пивом другого человека.

xxx: Маме помогала банки закрывать

yyy: Ну что? Закрыли банки?

yyy: О ликвидации банков объявили публично?

Афигенный дизайн. Команде дизайнеров низкий поклон. Лбом об тапочек.

> По мнению аналитиков за первый месяц Apple может продать до 10 миллионов iPhone 5

А может и не продать. Или не 10. Или не Apple. Или не за первый месяц.

Йа аналитег!

Эх, девушки, девушки...
xxx: Ой, приве-е-ет ))) Как я рада! Ты просто так, или по делу? <пауза> Эммм, а ты что один, без Андрея? <брат>
yyy: Один вроде
xxx: Тогда переформулирую вопрос - чего приперся?

Не так. Женщине нужна коробка–автомат. Потому что у женщины две ноги, а у машины две педали. Всё логично и понятно. А мужчине удобней механика, потому что, хоть педалей у машины три, а ног у мужчины две, на тормоз можно всегда положить хуй.

Ponka: Дорогой, пля! Ты уже скоро работу, наконец, закончишь??
Shwarts: Вот я уже более десяти лет, как админ! И я с каждым годом всё более уверен, что, как только встречу банковского программиста, сразу же засуну ему в жопу старый совдеповский термос! По самое, блеать, донышко!
Ponka: ЭЭэмм... А почему именно "совдеповский термос"?? ;))
Shwarts: А Вотъ! Это чтобы остальные банковские программисты сидели и ломали головы - "Почему, блеать, совдеповский термос??!".
Shwarts: И только я буду знать, что на самом деле я просто ничего тупее не придумал!!

Kg: Хы, где- то год назад малая начала требовать спеть ей "оранини". Что это мы не знали (гугл ни на одном знакомом языке не помог), и каждый раз это требование заканчивалось истерикой, слезами и плачем. Прошел год и сегодня она сама запела "оранини мишку на пол".

Младшая сестра приходит с отцом с рынка.
Сестра: Ты хочешь мороженое?
Я: Да.
Сестра: А мы тебе не купили.

Ххх: Бабуля моя виртуозно слова путает. Смотрит на меня так долго, внимательно… И говорит:
- Вот папа-то у тебя университетов не заканчивал, мама-то в школе на одни тройки училась… А такая красивенькая, умненькая… И в кого только такая получилась? Одно слово – ВЫРОДОК.
-(замешательство) Бабуль, может, самородок?
- А. Ну да.

Слепая вера – правды не видит.

Дочь
Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.
Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год?».
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.
Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: - Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу – дочке 15 лет
Я: - Тебе квартира нужна?
Д: - Да. Именно квартира.
Я: - Ну раз так нужно, придется пойти…
Д: - Спасибо.
На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.
Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?
Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров.
Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?
Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу.
Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет!!! Какие презервативы?
В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой»
Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!!!
Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке.
Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так.
Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом».
Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей.
Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан.
Все-таки классно, когда есть дочка.
bahruz

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Еду в пригородном автобусе, на улице туман. На очередной остановке выходит толпа бабок, которые, покачиваясь, бредут в сторону поворота к своей деревне. Автобус трогается и едет дальше и в заднее окно открывается вид на толпу покачивающихся силуэтов идущих за автобусом, постепенно скрывающихся в тумане. А в голове как-то сама собой начинает играть музыка из The Walking Dead...

Ехала девушка на Опеле. На заднем сидении сидел в перевозке котенок. Котенок завозился что–то, она не останавливаясь повернулась и стала поправлять перевозку. Машина сначала цепанула боком отбойник, а когда отбойник закончился — перевернулась в кювет. Знаете резюме? "Мне всегда говорили, что Опель гавно"

Счастье- это когда на приеме онколог говорит вам «Поздравляю, вы – не наш пациент!»

ня: разбирал содержимое последнего шкафа
ня: поделил вещи на "пригодятся, оставим", "в прошлый раз оставил - не пригодились, можно выкинуть" и "в прошлый раз оставил - не пригодились, но так приятно на них наткнуться, что я их оставлю, чтобы при следующей разборке хлама лет через пять снова наткнуться"