Blackswanny: понятно
Blackswanny: как тебе семейная жизнь?
Dredd: таок(:
Dredd: спать тепло((:
Blackswanny: и всё? плюсы кончились?
Dredd: за сиську можно посреди ночи подержаться((:
Dredd: ну и посреди дня тоже(((:
Blackswanny: =)))
Blackswanny: да, оно того стоит

с другом:
друг: ты купил мне пиво?
я: я же тебя спрашивал покупать или нет, ты ответил нет!
друг: если женщина говорит нет, это значит да!
я: ты женщина???
друг (с серьёзным и удивлённым лицом): НЕТ!

Рассказал коллега.
Пошел к стоматологу делать зубы, соответственно. Стоматолог стала объяснять, что тот прикус, который хочу я, не правильный и надо делать так, как правильно. А я взял да и попросил показать ее собственный прикус, на что она ехидно спросила: "А если бы я была гинекологом?"

Пришло письмо: Готовьтесь отправиться в Пандарию: 7 дней игры в подарок!

Нееет, ну пожалуйста, близзард! Я только хорошую работу нашел!!

xxx: Срочна! Срочна! Срочна! Отдаю кота!
yyy: я тоже)
Zzz: отдайте друг другу

Маме тоже женщина недавно рассказывала, как заблудилась этим летом.Там правда, не страшно.Пошла она, значит, в лес, ходила, ходила, оторвалась, наконец, от ягод, и поняла, что заблудилась.Потом бегала, как угорелая, несколько часов, пыталась по своим следам идти, вконец сбилась.Села на пенёк, сидит и повторяет «Николай угодник, помоги, Николай угодник, помоги».И тут выходит к ней мужик.Обычный мужик, с корзиной, в сапогах.Она к нему:«Вы Николай угодник?».Мужик офигел, но из леса вывел.

Lidia: Саша, бери молоко
versus: спасибо
Lidia: спасибо, да? Спасибо, нет? Спасибо, иди нахуй со своим молоком?

"Щавель со спиртом это по-вашему Мохито?!?!" :-D

Новости: Видеозапись регистратора машины ДПС, где оформлялся протокол на игумена Тимофея, "уничтожена вирусом"...

Пиздец, товарищи!

Она: о чем мечтаешь?))
Он: В детстве, я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть... Сечас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е детей жена и племенники.... Мля Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КАМНАТЕ!!!!!

Утро. Начальница (директор немаленькой фирмы) влетает в кабинет со словами:
- Все, надо срочно худеть! Килограммов 10, не меньше!
Я (успокаивающе):Вам кто-нибудь что-нибудь сказал по поводу вашего веса?
Она (злобно): Нет, они все вежливо молчат, сволочи! Но я по глазам догадалась!

У меня случай был в больнице. Пришел к врачу с талоном на 15:30 (рабочий день у неё до 16:00 был). Она как-раз последнего пассажира отпустила. Я к ней, а она мне говорит мол подождите немного. Сижу, жду. Через минут 20 это тело выходит уже одетая в куртку и начинает закрывать кабинет. Я в шоке, а она мне выдаёт:"Ничего не знаю, у меня рабочий день закончился" и сваливает!!!

Ольkа: все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. а по-моему, у меня классно получается

xxx: Со следующей весны покупаем по байку. Ты - чопер, я - спортак и погнали.
yyy: Ага, я даже не успею посмотреть как ты разбился.

Прикол в банке.
Звонит должнику безопасник, тот трубку не берет. Звонит поручителю.
Так мол и так вы поручитель у такого. Этот козел не платит, поэтому согласно договора платить придется Вам.
Поручитель в шутку говорит -а давайте почку продадим у него . Юрист на телефоне расслышал - давайте продадим точку. Думает что чел индивидуальный предприниматель, а кредит как обычное физлицо брал. Начинает выяснять подробности:
- а что она у него есть точка?
- да конечно есть -целых две!!!
Юрист опять Думает херасе у него торговая точка, даже две, а он сука такая не платит. Опять спрашивает поручителя:
- а он что Идивидуальный предприниматель?
Тут задумался поручитель:
-а что для этого нужно быть ИП?
Юрист на полном серьезе отвечает, что для того, чтобы продать точку, он должен быть юридическим лицом и т.д., мол все законно офрмляется факт продажи и т.д. Поручитель медленно офигевает, и в ужасе переспрашивает, вы что реально почки продаете? Короче пока они разобрались, поручитель там чуть в штаны не наделал, успел большим бальцем левой ноги набрать номер заемщика на телефоне жены, и намекнуть ему чтобы тот срочно гасил кредит, а то ему не жить. Через полчаса долг был погашен.
Неделей раньше в кинотеатрах шел фильм –потрошители.

14:42:21 Жульен : а вспомните нокию 3310, кирпич этот)
14:42:37 Сура : его нельзя носить в кармане с ключами,царапаются ключи))

Отзыв о Philips Xenium 513 на Маркете:
У этого телефона есть один "незначительный" недостаток: собеседника слышно так, будто он надел на голову кастрюлю, потом залез в трубу, а с трубой прыгнул в унитаз и закрыл крышку. В остальном все отлично.

Baнькин (22:37:34 11/09/2012)
кержакову ноги сломали чтоли

Baнькин (22:37:38 11/09/2012)
попадать стал

xxx:Я лооох, пиздец, вошла в душ, дома никого не было и по идее не должно было быть до 3 ночи
Я зашла пою такая во весь голос айм секси энд айм ноу ит
И
Если ты долбаеб, это насовсем,
Выхожу такая продолжая петь, подхожу к холодильнику такая :«давай мне пожрать, наглый раб» иду па кухню, а там мать вот с такими глазами О_О

Ахахах

С Хабра
"всяческие кряки это не только активация пиратского софта, но ещё и божественный трек в 8bit"