ххх: Эй, помоги разобраться, как подать заявку в ОмГУ удаленно.
ууу: А, ок, нет проблем.
....
....
....
ууу: Я не нашел, как подать заявку.
ууу: Но нашел две дыры в их сайте.

Из обсуждения новости "В России запретили показывать детям мультфильм "Ну погоди":
111: Хотя, может теперь будет обратный эффект. На всяких подозрительных сайтах будут появляться ссылки типа "Мультфильм, запрещённый к показу на ТВ!!!!". Детки туда тыц - а там "Ну погоди" :)

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

из WOT-a
xxx: в 45-м таких дорог не было.
ууу: у нас и сейчас таких нет...

Lven: короче, ну это все на фиг, буду спать. если ты все же решишься приехать, дерни за нитку, которую я спустил из окна для тебя, к ней привязан утюг!

Ж: А как же манная кашка... С кооомоооочкаамиии.
М: Фу блин. Я такое лет с пяти не ем.
Ж: Хочешь, в баночку отдельную положу тебе? Или это совсем извращение-маньячизм?
М: Это извращение с элементами садизма по отношению ко мне. Я вынужден буду принять меры! Медленно клади кашу на пол и подтолкни ее ногой ко мне. Главное без глупостей! :)

...Знаю людей, которые говорят "женщины не нужны, я и без них успешен", хотя на самом деле оказывается, что они в большинстве своем неудачники или просто боятся подойти к некрокодилу (в смысле,ухоженой девушке). Так вот и появляются 25 летние дяди с комплексами насчет этого, которые себя обманывают всякими "я слишком хорош, чтобы быть таким животным".
Viral: Секунды 3 пытался вспомнить что такое кодил и как его мертвая версия связанна с темой. Похоже со мной что-то не так.

Некрокодило - это программист-зомби))

Занимательная математика говоришь?
Это еще что. У меня тут сын выдал
заходит в комнату и говорит

С: я тут посчитал, что если мы купим новый унитаз, то он окупит себя через 75 лет.
Я: это как это?
С: очень просто: если купить унитаз специальной конструкции, препятствующей образованию брызг мы будем экономить деньги на бумаге, которую бросаем в туалете каждый раз, чтобы предотвратить неприятный "плюх".

я в ауте. Перельман мля =)

Сижу в своей комнате, залипаю на пикабу. Тут звонит телефон. Смотрю - "Мама". Взял трубку:
Я: - Алло.
Мама: - Ром, зайди в мою комнату.
Я, немного охуевший, захожу в ее комнату (заметьте, что моя комната намного дальше от кухни, чем ее). Мама лежит, смотрит "Интерны". Далее диалог:
Я : - Что?
Мама (улыбается): - Принеси мне кусок пирога с кухни.
Иду на кухню, ищу пирог, но его там нет. Спрашиваю:
Я: - Какого пирога?
Мама (с диким троллфейсом): - Который ты приготовишь =D

парень нашёл на моём компе папку с подборкой эротических фото и парой красивых порнофильмов. нашёл и теперь стебёт постоянно, мол, какая я грязная девочка и припоминает при каждом удобном случае. только он не догадывается, что я ещё раньше на его ноуте нашла порно. просто я всё понимаю и не начинаю "а вот сам-то...!"
ну что за мужчины,нет бы вместе посмотреть...

В аптеку заходит бабулька с внуком (4-5 лет). Внук садится на лавочку и начинает играть двумя кусками пластмассы, воображая что это солдатики. Далее следует диалог между "солдатами":
1-Будешь чай?
2-Буду! А с чем?
1-С ДИНАМИТОМ!!!!
И выкидывает одного "солдатика" со звуками, имитирующими взрыв)))

Сейчас звонила представитель сотового оператора узнать доволен ли я услугами связи. Обрыв произошел как раз во время разговора. Не перезвонила.

Телефонный диалог

Она: ты скоро приедешь?
Он: дай мне... (задумывается, сколько времени ему нужно)
Она: дам, а когда приедешь?

Разговор об МММ:
- Моя молодость прошла в эпоху пирамид.
- Египетских что ли?

она: любовь - это когда он держит её волосы, пока её рвет
он: любовь - это когда она не бухает, а на кухне у плиты стоит и готовит любимому ужин!

Обсуждение в чате возможности покупки товара из-за рубежа:
london: ну начилось парни я сирёзно
london: ну малоли этож украина
london: а если позванить они поруски говарят???
Shveik: а ты?

xxx: коты когда голодные - такие ласковые)))
xxx: хоть бери, да голодом мори)))
yyy: ну вот почему мужчины злые когда голодные...нет чтоб как котики....
zzz: я уже представила как голодный мужик начинает терется о твои ноги...ложится на спину, трется о ковер.....мимими)))

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился.
А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения...
Реальный случай у нас - рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ.
Утром - глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».