xxx
о!у нас снова на пианине где-то играют!
yyy
Хорошо играют? )
xxx
за перфоратором не слышно :(

-У меня IQ высокий, около 160!
- Жаль, что уровень твоего интеллекта не привязан к желанию и умению его использовать!

Я такой неудачник, что в начале Black Mesa эксперимент прошел удачно и игра закончилась(

Думала - напраслину наводят на почту россии. Ан нет.
В субботу, в четыре часа приносят мне извещение (второе, хоть первого и не было) - пришла долгожданная (1,5 месяца) посылочка. Плюю на то, что болею - почта работает до пяти, успею забрать. Доехала, доковыляла, радостная, подаю извещение. Девушка на него смотрит, качнулась было к посылкам, но передумала.
- У вас оплата наложенным платежом... приходите в понедельник.
- Но вы работаете до пяти!
- Да, работаем до пяти. Но кассу в два сдаем.
WTF??!!

Отчет о том, как уговорил все-таки свою посмотреть порно. Как джентльмен, предоставил ей право выбора. Первый ролик забраковала сразу:
- Ничего себе прием на работу! Ты забыл, что у меня в понедельник собеседование? Я и так нервничаю, а если еще ЭТО посмотрю...
Ладно, проехали, она и в самом деле нервничает. Второй не понравился, т.к. у девушки "несчастное выражение лица":
- Какое удовольствие я смогу получить, если ей явно неприятно? Я не хочу смотреть, как она мучается.
Третий:
- Да кто ж ему рубашку так погладил?! Вон, сбоку две складки!!!
Я: Он ее сейчас снимет.
Она: Все равно, это неуважение к зрителю!
Тут я психанул, сказал, пусть сама ищет, и ушел курить. Вернулся от ее дикого хохота. Нашла гейпорно (!!!!), в котором строгий татуированный полисмен жесско наказывал трех хулиганов, одетых как Санта и его эльфы. Когда отсмеялась, секс был на 5 звездочек))) После попросила купить ей шапочку:
- Как у того самого маленького, со щенячьими глазками. Та-а-акой лапка!
Фиг их поймешь, этих женщин. Как в девушку вполне нормальный член толкают, так "ей плохо", а как в "эльфа" огромной "дубиной" тыкают, так он "лапка".

Включил телевизор
"Козёл-мутант дает молоко!"
Выключил телевизор

ВиО Мейл
x:Кто чаще пользуется словарём - граммотный или безграммотный?
y:Вам бы не помешало.

Зал для заседаний, 10 минут до начала совещания замов генерального, на часах 19:50. Зам по финансам и экономике бубнит себе под нос стишок: "10 негритят пошли купаться в море. Один утонул и их осталось двое".

На хабре:
XX: Если вы оставили дело без присмотра на пару месяцев, а когда вернулись, то заметили, что дело не просто развалилось, осталось на прежнем уровне, а еще и немного выросло — значит это бизнес.

Да, на тему, как женщины порно смотрят, писать можно долго и вкусно.
Смотрим ролик, где типа "грузчики" мебель переносят, а потом хозяйка их благодарит, как может. Моя вдруг погрустнела. Спрашиваю, в чем дело. Тычет пальцем в экран: "Это же не Голливуд, где можно пенопластовый диванчик хоть целый день таскать, мебель настоящая. Бедные ребятки!" Блин, вижу, что у них реально аж лица красные от натуги, пыхтят =) А впереди еще 2 кресла, пианино, и ТРАХ! Моя: "Слушай, мне кажется, это просто порно-продюссер решил совместить свой переезд со съемкой ролика, и подрядил на шару актеров диваны носить, как в армии солдат на генеральских дачах заставляют вкалывать".

Только что в споре с девушкой, когда победа была у меня уже в руках получил сообщение.
xxx: Честно говоря аргументы кончились, но это не значит, что ты прав, а я нет...

Ну действительно, на что я надеялся?!

xxx: Пошли на кухню, я буду мешать тесто, а ты — мне

Ashes: когда мы были еще малые, решил как-то отец поучить нас ПДД. дал брошюрку, велел всем троим почитать, мол, потом проверю
Ashes: мы, конечно, ее куда-то закинули, знали, что отцу не до нас. брат еще попробовал что-то почитать, но и ему быстро надоело
Ashes: через несколько месяцев по дороге в село папа все-таки решил нас проверить. показывает, спрашивает - что за знак?
Ashes: брат, неуверенно: "уступи дорогу?" - папа кивает. - "уступи дорогу".
Ashes: "хорошо, а этот?" - показывает на "перегон скота"
Ashes: молчим пару минут, не знаем
Ashes: и вдруг сестра, радостно и торжествующе: "УСТУПИ КОРОВЕ?"

Из обсуждения прикола (надписи на ценнике "мыло из нержавеющей стали"):
ххх: Суровые Челябинцы моются чугуниевым мылом! А мыло из нержавейки - это так, для женщин и маленьких детей.
ууу: Серый, ты не прав! Детское - это алюминиевое. Оно мягкое и не щиплет глазки.
ххх: Кому алюминиевое, кому медное (из "красной линии"), а кто-то предпочитает потяжелее - свинцовое, или из жидкой серии - ртутное...
zzz: Еще урановое - бактерицидное (очень хорошо помогает подростковой кожи лица) и титановое - для настоящих мужчин.

Пускай у старой обезьяны будет инфаркт и паралич, а то ухватилась за трон... и держится до усеру. Хотя, скорее, принц Чарльз от старости помрет, чем старая кошелка отпустит скипетр.

На наезжайте на королеву, по крайней мере, она не делает вид, что ее избрали всенародно.

Fo4ka:
мама отчебучила сегодня! выходи,говорит,замуж! я обалдела, ты чего это, говорю? она:
-ну ты же правильно будешь выходить, придут ко мне твоей руки просить...
-ну,и че?
-а я им гарбуза выкачу!
-мам, мне 30 скоро,ты на шею должна бросаться, что наконец забирает кто-то меня!
-блин, а куда ж мне гарбуза девать? такие хорошие уродились!

Обсуждение мешочка с кошачей мятой:

Rostislav:А Вы хоть кошке показывали этот мешочек? Если котэ не реагирует — могли бы и разрезать, посмотреть что там внутри. а пока что — ни о чем обзор.
Viper: о_О Зачем же такие кардинальные решения =))
Rostislav: Что в этом кардинального?
BoPoH: жалко кота из-за такой ерунды резать ))
Ezheg: разреpать по шву, потом зашить, пара десятков стежков вручную не затруднят даже ребенка :D
metal: А где у котэ шов?
LuckyStarr: Коты обычно изготавливаются бесшовным способом и зашитые обратно уже не приносят такой радости, как ранее.

- а когда мы с тобой последний раз ругались?
- а зачем тебе?
- да хочу цикл месячный вспомнить

ххх: вчера перед работой купил плетёнку, увидел - захотелось. Пришёл на работу и решил сразу позавтракать. Шеф увидел как я сам заточил всю плетёнку и поднял мне зарплату ))
ууу: 0_о круто )
ххх: круто то, что сегодня пол офиса с хлебобулочными припёрлись. ДУмаю у них ничего не получится )

Дружили (именно дружили) с девушкой с самого детства, еще до школы. Так росли, в гости ходили, даже спали, бывало, вместе, и растущими сиськами-письками друг друга совершенно не интересовались. У нее парень, у меня другие девушки. И тут вдруг что-то как щелкнуло... Мои родители только рады, ее почему-то в ахуе и полном шоке. Рассказываю-
- Твой отец звонил.
- И что говорил?
- Тебе я такие выражения повторять не могу. Я даже не знал, что он с такой лексикой знаком, тоже мне интеллигент))
- ))
- А еще сказал, что если я тебя обижу, он меня... Нет, это я тебе тоже повторить не могу. Но вот показать вечером - вполне.