Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.

ХХХ: Главное, Киркоров в церкви пел на амвоне (и вообще занял храм, когда крестил дочь, выгнав прихожан, а это еще и по ТВ транслировали...) - и на воле ходит. Несправедливо!

УУУ: Ой, его-то песни как раз в церкви петь-то и нельзя =)

ХХХ: Да и на сцене тоже нежелательно.

Брат(Б) написал из Польши. Живёт в Варшаве. Случайно залил iPAD гелем для душа. Давай звонить в яблочный сервис(С):
Б: — Алло, здавствуйте, подскажите что делать, айпад гелем для душа залил.
С: — Да, понимаем, нужно менять. Будет стоить 900 злотых (~300$).
Б: — А что мне сейчас сделать, чтобы остальная электроника не замокла?
С: — А вы его молотком по стеклу экрана ударьте. А осколки вытащите.
Б: — Как молотком? Может давайте я к вам его привезу? И вы аккуратно извлечёте экран?
С: — Можете конечно привезти, только мы его... тоже молотком вскрывать будем.

[paranoia doll]
Я поняла что значит фраза на детских трусах для девочек "cherry girl". У меня кстати на черно-белых и черно-розовых такая надпись на резинке х.х.
[Azumi_Shinji]
И что же?
[paranoia doll]
Я у тебя на стене прочитала про мат.
[paranoia doll]
Так вот. Cherry – на ненормативной лексике, значит "целка".
[Azumi_Shinji]
Выбрасывай, не для тебя :-D

xxx: В детстве, ну лет в 9, мне нравился реп
xxx: А потом я стал понимать по английски

Пухлая - кошак)
DragonFLY: седня, кстати, сижу на диване - крашусь. Пухлая залазит ко мне на колени, сидит, мурчит. Я продолжая заниматься своим делом и держа в руках зеркальце потянулась за тушью, так эта скотина! подпрыгнула на пол метра, зашипела и чуть не вцепилась мне когтями в лицо, благо приземлилась обратно на колени и одеяло. И смотрит такая на меня, а я на нее. У кого шок больше - не понятно.
Оказалось, когда я за тушью потянулась, повернула зеркало, кошка увидела свое отражение и испугалась блин...
DragonFLY: А я ей говорила жрать меньше нужно, тогда бы и отражение ни боялась

комментарий на ютубе к видео с плохим качеством:

1080p
720p
480
360
240
мобильный телефон Nokia 3310
калькулятор Электроника
пирожок с капустой
это видео

- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
Слегка удивленный вид, потом грустные глаза, романтичная улыбка:
- Дорогая, только если ты пообещаешь быть со мной нежной, это все же мой первый раз...

(валяюсь под кроватью и ржу)

xxx: почему такое мутное изображение?
yyy: Чувак, это дивидирипчик))

ххх: Спать пожалуй пойду я юный падаван - недосып ведет к ярости - ярость к темной стороне силы... не может этого джедай допустить...

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Братья беларусы и украинцы! Вам не нравятся ваши скока-то там долларов, цены и прочее? Приезжайте к нам в Москву и вытесните отседова гастарбайтеров.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Morph: Занимаюсь в смежном (М+Ж) спортзале. Тренерша решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы :) Мотивация, че...

Пошел недавно на стройку подсобником работать, так мастер говорит:
- "Какой ты хороший подсобник, раствор кончается новый сам делаешь, кирпич вовремя подносишь, инструменты подаешь, все вовремя".
- "Конечно, три года в линейку за саппортов играл".

Из авто форума: Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо. :(

волчок: мне вот интересно почему все мои знакомые девушки которые изображали из себя лесбиянок в 14-17 лет к 20 - 25 годам обзавелись бойфрендами/мужьями .
KOLHIDA: элементарно. они просто не смогли с партнершами составить график поочередного brainfucking'а . никто из них не хотел быть пассивом .

Мультфильм "Ну, погоди!", на котором выросли несколько поколений телезрителей, в связи с новым законом "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", который вступит в силу 1 сентября, попал в категорию "18+", и его перенесут в ТВ-программе на поздний вечер – после 23 часов.
Пиздец товарищи! "Ну погоди" ну очень, очень много вреда здоровью и развитию детей причиняет!

На эскалаторе в метро сегодня в утренний час-пик:
Дежурная у эскалатора: "Пассажиры! занимайте левую сторону эскалатора".
Отпускает микрофон, а дальше уже запись мужским голосом: "Это может привести к Вашей гибели".о_0
Никто не обратил внимания, а я посмеялся от души.XD

Екатерина Травкина:
Вспомниаю учебу. Например, мне поставили зачет автоматом по фармакологии на тему "Наркотики растительного происхождения" Подготовила: ТРАВКИНА Е.Е. :)))