— как, зная электрическое сопротивление воды и труб, рассчитать в какой квартире в ванной находится труп с включенным феном. Уже 3 дня лежит

Просто кто то из соседей ворует электричество. Фазу из розетки, а ноль к батарее или крану с водой. Счетчик такой расход не учитывает.

Хорошая неделя...
Сегодня понедельник, а завтра пятница )))

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Страшно подумать о времени, когда состарятся люди, постящие про почту. Они же засрут весь интернет жалобами на поликлиники.

xxx: =^_^= Если бы я был с вами в пэйнболе, я бы вам всем показал)
xxx: показал бы вам всем!
xxx: свои сверкающие пятки показал бы вам)
xxx: но убегая, я бы тянул носочек, как на танцах учили) это важно)

xxx: Говорят, на ЕГЭ по информатике в части C можно будет использовать любой язык программирования, главное - указать название и версию языка
xxx: Подговариваю друзей учить brainfuck ^^

xxx: А у кого есть скайп zzz?
xxx: Надо его в чатик добавить
yyy: он сидит через стол от тебя, спроси
xxx: Чувак
xxx: 21 век на дворе
xxx: я напишу ему email

Мелкая приходит из школы и рассказывает:
-Яна на праздники на острова улетает.
-На какие? Мальдивы, Канары?
-Да не… Не помню… Название на Анчоус похоже…
-???
-А, вспомнила – на Сардинию!

Matrix_RELISE
Я искренне считаю, что должен быть портал из станции метро Пушкинская в Москве в станцию Метро Пушкинская в Питере

Хорошее имя кота – Потрокл

Кода на Муське – Потрахл
Когда еды нет в миске – Протрахл
Когда для обнимашек – Потискл
Когда он злится – Укускл
Когда приятно – Мурлыкл
Когда в горшок – Покакл
Когда грустим – Поплакл
Когда активен – Попрыгл
С клубком – Игракл
Когда он спит – Устакл

п - парень, д - девушка

п: ты такая деликатная! мне это так нравится в тебе!
д: ну охуеть теперь. блять.
п: *падает от умиления*

ххх: Ты чего какой зеленый?
ууу: Знаешь у нас ларек около завода открылся? Ну вот я там манты готовые купил. Утром есть хотелось и я один оприходывал холодным. Чувствую гадость, аж колом встало. Ну думаю потому что не разогрел.
На обед разогрел... И знаешь, что я тебе скажу? Не разогретый вкуснее!
ххх: :-D

сейчас прочитала в одном паблике в вк от девушки (девственницы) двадцати лет - "обед не давала". Долго соображала, кому ж она не давала обед и почему это нужно упоминать в теме про секс?
Потом дошло. Так я познала фейспалм) Люди, безграмотность вас погубит когда-нибудь)

Спрашиваю у жены:
- Что делаешь?
- Сериал смотрю.
- интересный?
- Русский

Это корабль крысы покидают первыми, зато кабинеты - последними.

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

чат в приложении Монополия
ххх: вотето поподалово за круг -700к
ууу: "поподалово" - это анальный секс, учи русский!!!

ХХ: эээ
Это был сарказм?
Я бросила пить
ХУ: Бросила пить? Ну и ну.
ХХ: У меня скоро выпускной
Я должна остаться девственницей)

учусь на программиста. сидим на паре по английскому, разбираем сравнение too, too much, too many. Доходим до too much, перечилсяем виды неисчисляемых существительных.
Одногруппник говорит "люди". Препод в ответ "нет, люди это ошибка". Не все поняли, почему у меня порвало шаблон)