Стою я на пляже значит, фоткаю красивые виды, пальмы, море...
Вдруг бежит на меня дебил Жорик, бьет меня по рукам и кричит:
-ВАЛИМ!!! ВАЛИМ!!!!!!
-Что?!
-ГОРИЗООООООНТ!!!

Преподаватель по численым методам однажды сказала, что у нас такая плохая экономика, потому что экономисты не знают математику
А глядя на преподавателя по экономике, кажется, что они еще и экономику не знают...

смотрели сейчас по стс "назад в будущее"мама сидит и говорит - вот сколько смотрю, все время задаюсь вопросом - как марти, отправившись в прошлое на 30 лет назад смог подглючить видео камеру к телевизору, через какой порт и каким кабелем?

ххх: а если парень целует девушку после ночи любви, но до этого не каких знаков симпатии не было, это означает, что я ему симпатична и ночь прошла успешна??

ссс: если до этого не было никаких знаков симпатии, как вы вообще в пастели с ним оказались?

ххх: случайно, нас так спать положили

Ехал с работы, а передо мной сидели два ребенка лет 8-10, в руках была листовка "Неудержимые 2". Понял, что это фильм с героями моего поколения, а не их, когда Чака назвали Джеком, тыкали пальцем в Сталлоне, думая что это Уиллис и просто не знали имени Шварца, называя его просто Терминатором. прослезился)

После 7-ми часового полета Турция-Россия, на паспортном контроле пограничник (П), спрашивает у туриста(Т):

П: -вы, что пьяны?
Т: -нет, я просто курнул!

Минута молчания:)

На утренней пробежке познакомился с симпатичной армяночкой, договорились завтра встретиться и бегать вместе. А на следующее утро она пришла на пробежку со своим парнем.
Умеют армяночки отшивать! :-)

kosmonavt: в blacklog провайдеров за продавливание поправки в закон о защите детей от "вредной" информации. Теперь вместо того, чтоб провы фильтровали для школ "плохие сайты", школы должны как-то сами выкручиваться.
alexey: расскажи, зачем нужен интернет в школе, что учителя, школьники в нём делают?
kosmonavt: про электронный журнал и электронные домашние задания ты слышал?
alexey: т.е. надо только иметь доступ к одному сайту предоставителя сервиса, остальное можно отключить. для этого не требуются сложные файерволы. проблема высосана из пальца.
мурзилка: Да. Но для этого надо зафильтровать все остальные.
alexey: ты читать умеешь до конца? повторю - для этого не требуются сложные файерволы. думаешь космонавт не сможет это сделать за 5 минут?
мурзилка: Найти и зафильтровать все существующие сайты, кроме одного, за 5 минут он не сможет. Это же каждый сайт надо записать в фильтр...

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники...
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах ;)

Тут на вечернем шоу в отеле был прикол.. ведущий аниматор турок спрашивает, кто откуда.. ну подавляющее большинство англоидов.. это понятно.. но оказываются двое из африки, из уганды.. причем белые.. ну может прикололись так, но не в этом суть.. так вот аниматор смотрит на них внимательно и говорит:
- Как это замечательно! вы первый раз в жизни приняли душ и сразу стали похожи на НОРМАЛЬНЫХ людей :)
Гробовая тишина среди англичан и дикий ржач среди турок :) не болеют они еще политкорректностью ;)

Всегда нравилась реклама Мвидео
Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу. Типо на следующий год ребенка собирать в школу уже не надо

x: мой муж играет в онлайн-игру, где разводит лошадей.
x: два года уже играет. Вбухал туда кучу денег, собрал коллекцию суперокрасок и прочее.
x: последнее время меня начинает напрягать, что он ложится спать исключительно после часу ночи. А если лег раньше, то в это время встает и идет к компу.
x: потому что ровно в 21.11 по Москве ему нужно СЛУЧАТЬ ЕДИНОРОГОВ!

ххх: Сегодня целый день весь дом без воды сидел...
ххх: Думала что все стандартно - прорвала труба в подвале.
ххх: Вечером вышла в магазин за хлебом, увидела как в подвале ремонтники копошатся, укрепилась в своей мысли
ххх: Но когда возвращалась из магазина услышала душераздирающую историю о том, как мужик из соседнего подъезда ради бутылки водки срезал У СЕБЯ трубы и сдал их в металлолом!
ххх: И из-за этого целый день ВЕСЬ дом без воды!!! Представляешь???
ууу: Зато мужик водку купил...
ххх: >.<

xxx: ^.^ я, кстати, планирую готовить. Это беспрецедентное событие. Надеюсь, у тебя сильный желудок)
yyy: ыыыыыыы))))))
yyy: запасусь углём ;)
yyy: или сразу адреналина купить? :D
xxx: тогда уж сразу мрамора)

Из чата Wot (world of tanks)
xxx: СУ*А БЛ*ДЬ ЕБ*Л Я ТЕБЯ В ГОРЛО
ццц: Говори адрес, скажешь мне это в лицо.
xxx: ГОРОД бЕЛОРЕЧЕНСК!!
ццц: Ты прямо в городе живёшь, без дома?
xxx: ДА!!!!!
ццц: Сразу видно, голуби воспитали - не научили капс выключать.

Есть такая замечательна фирма по производству ламп накаливания, "Калашников" называется.
Такое теплое чуство возникает, когда у менеджера заказ оформляешь...
"30 калашниковых и патроны к ним!!!"

Коллега угостил яблоком.
А я возьми да и спроси: "А это антоновка или ПОДОСИНОВИК?" о_О
Мораль проста: Понедельник - тяжелый день (:

yyy: блин, ну ты молодец!
xxx: ну там не особо-то наука нужна))
xxx: руки прямые доминируют в основном
yyy: не сильно распространённый девайс по нынешним временам...

С Хабры.
1: Простите, а какое именно железо делает Apple?
2: Очевидно, корпусы устройств
3: Кнопку «slide to unlock», конечно же.

Сижу тут на работе. Коллеги между собой:
- Ты планету создал?
- Да.
- Так, а как менять размер?
- Ну там в процентах от земли. Ты лучше скажи, звезды уже сделал, что бы летели?
- Ну..
Какие-то странные ощущения.