xxx Я тебе работу нашел <Линк>
УУУ 4to delat nado ne ponjal
ххх свиновод!)
ууу vodit svinej ?
ууу manager 4toli ?

Жена зовёт ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.

> На что мне отвечают примерно следующее:
-Наш сын, слыша вашу игру, чувствует себя ущемлённым в правах, поскольку с тем же уровнем навыка играть не умеет. Из-за этого испытывает моральное неудобство, которое не может исправить. И поэтому просим перестать ущемлять нашего сына в своих правах на равенство. Иначе мы подадим на вас в суд за моральный ущерб.

- Интересно, а почему им до сих пор не пришла в голову гениальная идея засудить всех известных исполнителей? :)
Можно им ответить в том же духе: "У вас машина лучше моей. Я чувствую себя ущимлённым в правах, поскольку, не могу приобрести такой же хороший автомобиль, из-за чего испытываю моральное неудобство, которое не могу исправить. Прошу вас продать свой хороший автомобиль, иначе я подам на вас в суд".
Если они не поймут аналогии и всё таки подадут в суд, просто на самом процессе заявить: "У него есть все права играть на любом уровне мастерства, я его ни в чём не ущимляю, а свои права он не может реализовать потому, что у него нет необходимых способностей или навыков. Пусть тренируется больше и тогда сможет реализовать свои права."

1> Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
2> С таким количеством внешних направленных антенн это не удивительно. :-)
3> Подчеркну - остро направленых. :) :)

Пост "Люблю "грозу" в начале мая..."
(гифка с замыканием ЛЭП на землю)
Комменты:

//упоминание о стальных яйцах оператора

111: Когда весенний первый гром...

222: как бы резвяся и играя
приватизировал мой дом.

333: Дым белый к небу поднимая.

444: Весна. Деревья. Стаи птиц.
Обычная картина мая,

555: Приятный вес стальных яиц

XXX:ДА, скоро выпустят новую ладу калину версия два и пять...
yyy: Чо двигатель два с половиной литра что ли?
xxx: не, будут нормально закрываться уже две двери из пяти)))

Так, стоя на холме возле храма бога Ханумана, также известный как обезьяний храм, мы наблюдали картину как за мартышкой неслось стадо индийцев, а мартышка же сваливала, зажав в руках мобильник. Я с искренним сочувствием сказал ребятам: "вы попробуйте ей позвонить".

Сидел игрался с мышкой. Когда ее переворачиваешь она перестает светить красным. Думал умная мышка, специально так сделана, чтоб в глаза не светить. Оказалось провод переломился =/

Когда говорят, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42, не ведитесь!

Сидим на кухне всей семьей, по телевизору идет передача "Давай поженимся". Жених выбирает невесту. Первая танец показывает, вторая танец, третья танец. Папа смотрел и говорит
- Видишь как они перед ним пляшут, а как женишься ты плясать будешь

xxx:Она сейчас родит чего-нибудь
yyy:судя по приложенным усилияи ежа
xxx:Противотанкового ХD

разговариваем с сестрой по телефону, у нее на заднем плане чирикает трехлетний сорванец, занимается там своими важными делами (ну например, зубную пасту в раковину выдавливает, раскрашивает кошку маркерами или пластилин на шкаф лепит - обычное дело, познает мир, в общем)

сегодняшний разговор прервался криком:
-КИРИЛЛ!!!! НЕ НАДО ПИСАТЬ НА КОШКУ!!! Джина, ты чего дура стоишь??? отойди!!! так все, Май, пока...."короткие гудки"

Seelenlos
А чем кривые лапы выравнивают?...

hnknta
какие лапы еще

Seelenlos
Кривые)

Seelenlos
Передние. 2шт.

hnknta
оставь животное в покое

Seelenlos
Я не животное :(

Сашке (6 лет) подарили набор чтобы делать фигурные леденцы. Сделал зайца. Я:- что-то у твоего зайца вид грустноватый. Сашка, подумав:- он наверное расстоился из-за палочки в попе, я лучше его сразу сьем.

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Новые отмазки детей в школе:

- Открываем учебник на странице 32.

- Ой, Марьиванна, я забыл зарядить айпад!

Работаю в больнице.
Штука над коллегами про 'у вас вся спина белая' была феерична.

С женского сайта.
"А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»