Препод на лекции:
У меня есть свое мнение. Но я с ним категорически не согласен.

[17:04:49] xxx: сек
[17:04:57] yyy: унду ?
[17:05:15] yyy: улязатор ?
[17:05:18] yyy: ущий ?
[17:05:24] yyy: рет ?
[17:05:42] yyy: та ?
[17:05:47] yyy: с ???

Это-ж сколько должно быть наглости у девушки, переспавшей за два месяца с тремя мужиками и съехавшейся с четвертым, что бы УПРЕКНУТЬ меня в том, что за семь лет после развода у меня было АЖ четыре девушки и назвать меня кобелем!!!

В основном недовольные негодуют по поводу того, что есть довольные, которые не желают роптать.

xxx:Ну, рассказывай, как все прошло? :)
yyy: Короче, Серый в своем репертуаре.
Мы ж ему поставили ультиматум. Если не будет водки на ДР - мы не придем, и пусть он сам свой йогурт декалитрами употребляет.
И что ты думаешь? Говорит, ок, водка будет, мы все пришли к нему в дом, а там....
Накрыт стол. салатики, вся фигня, шашлык на шампурах к мангалу уже несут.. и....
ххх: Йогурт!? :))) Не томи!
yyy: СОК! ЛИТРОВ ПО 10-20 всех известных мне соков. Апельсиновый, яблочный, грушевый, ананасовый, морковный, брусничный, сиропы всякие, типа шиповника, шоколада и т.д. и т.п.
И, сука, литровая бутылка водки на 10 человек.
И говорит: сегодня коктейльная вечеринка! Тут-то мы и обратили внимание на большое количество мерных стаканчиков. Короче, мы весь вечер азартно составляли коктейли из разных соков, сиропов и алкогольных напитков(он еще вынес водку, арманьяк и мартини, когда увидел, что мы его счас убивать будем :)
Но никто не нажрался, и наобщались на полгода вперед. Так что, Серега, сука, в своем репертуаре :)

В прошлом году коллега писал отчет о проведенных учениях. Он - бывший военный и потому такие отчеты писать умеет (сколько сил задействовано, где, что, когда, как в каком объеме сделано и т.д.). Отчет написал. В Москву отправил. Пришел ответ (щас уссытесь): "Отсутствует художественный стиль изложения!". Что делать?... Создает чистый документ и начинает писать по-новому: "В суровом небе тихо гасли звезды. Над зоной маневров сгущался сизый, непроглядный туман..." и т.д. в таком стиле.

"Я по сравнению с твоей бывшей хомяк переевший! Надо худеть!" заявила мне девушка, чей вес составляет 46 килограмм. Девушки странные существа...

Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют… Дурак стал нормой, еще немного — и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистический, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать… А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, дурак, разнесем (с тобой, да не разнести!).

Братья Стругацкие.

Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?
Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего.
ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.

XXX: может пока Павлика нет повеселимся?
устроим кефирную вечеринку
XXX: безумные шахматные бои
XXX: угарные танцы под хиты Баскова
XXX: да мало ли что мы можем — молодые и безбашенные

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго. Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

xxx: заведу мб черепашку
xxx: прикреплю ей на панцирь кусок меха пушистого и буду гладить

Трехлетний сынок спрашивает у мамы (она беременная), когда лялька родится, живот маленьким станет?
Потом смотрит грустно на меня и говорит, что у папы живот маленьким не станет. Никогда!

Любаша* (15:54:17 16/10/2012)
о чём снова задумался?)
Marat (15:54:45 16/10/2012)
о хоорошей жизни
Marat (15:54:50 16/10/2012)
да что я говорю
Marat (15:55:13 16/10/2012)
я думаю как бы с тобой потрахаться

>>Надоело нытье про Почту... Уважайте чужой труд.

Как уважать чужой труд, если результаты этого труда либо нулевые, либо ждать приходится месяцами? Не нравится зарплата - меняйте работу, или требуйте у начальства повышения! Может тогда либо вам повысят з/п (хотя не факт, что вы от этого лучше работать станете), либо выпнут вас, и за большую зарплату наймут кого получше. Почта России - фактический монополист. И не вина клиентов, что вам платят мало, и поэтому вы работаете хреново. Вы такие бедные несчастные, на вас кричат. А как не кричать, если у многих людей из-за вашей хреновой работы рушатся планы? То есть, мы вас жалеть должны, а нас кто пожалеет?

Rastamaniac (22:55:26 16/10/2012)
блин)) у меня когда коты голодные:
- О великий хозяин, мы тебя так любим! Ты самый лучший, самый замечательный! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты был счастлив!

А когда сытые:
- Слы бля ты кто такой ваще, а ну съебал с нашего дивана >:С

XXX: бро мне тут клевая идея в голову пришла
YYY: броситься с моста?
XXX: я хочу прыгнуть с тарзанки или как это называется с моста короче

xxx: а как вы относитель к тому, что парни помогают их девушкам носить женские сумки?
yyy: я хорошо отношусь. сразу видно, что мужчина меченый, твой личный
zzz: одназначно гопский вид у парочки где мальчик тащит женскую сумчонку. я таких наблюдала много в родном городе. абибас, стрижка под ежа, рядом дама тоже четкая. шагают по променаду и он ее сумку несет. типа мужик не просто так, а меченный, свой. пописать еще на него можно для пущего эффекту, чтобы все телки в округе знали что мужик занят.

Из твиттера Феликса Баумгартнера:
-Уговариваю RedBull позволить Джастину Биберу побить мой рекорд. Без парашюта.

JR

Пришло письмо на рабочую почту (ответ от склада) - ржали всем офисом!

Отправленное:
Кому: Склад, менеджер
Тема письма: ДОЛБОЕБЫ ЗАЕБАЛИ
Текст: На складе всего 2 модели морозилок, вы блядь и там умудряетесь сделать пересорт
ЧП ХХХ вместо Морозильник YYY (Модель) 1шт
отгружено Морозильник ZZZ (другая модель) 1шт

Ответ склада:

"ДОЛБОЕБЫ ЗАЕБАЛИ
Жить Витальке не дают
2 модели морозилок
Блядь, и здесь бока суют
Пересорт я подтверждаю и публично всем клянусь
Виноватых запытаю, расстреляю, заебу."

По ходу у нас на складе поэты работают, бля =)))