Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал имрезюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться. Это внутрибанковское ПО, которое есть только в нашем банке".
На мой вопрос, откуда человек со стороны найдёт умение работать с ПО которое есть "только" в Вашем банке, девушка-менеджер вместо ответа смогла только зависнуть секунд на 20 и перевести разговор на другую тему:)) Я плакалъ...

С лепры:
ххх: я пару раз обходился тем,что изображал наличие ножика.
Просто тянулся к карману,изображая,что он у меня есть.

ууу: Я так бицепсы изображал.

Из отзыва о недорогом сотовом телефоне:

"Пытался разбить, но не получилось. Кидал в асфальт, в стену из кирпича - ему нипочём, лишь вмятины в пластике. Разбился и не включился после 5-ти ударов пяткой по экрану"

комментарий:
Что сказали в сервисе? Гарантийный случай?

~Сливая литры желтой вонючей жижи возле лаза в подвал.

молодцы, чо можно сказать. самим неохота нюхать, так пусть весь двор нюхает. так держать, уродцы.

На днях подруга рассказала. Заходит она со своим молодым человеком в магазин:
Он: Какие у вас есть презервативы?
Продавщица (показывает): Вот такие, такие, такие…
Он: А других нет?
Продавщица: Нет.
Он: Ну тогда мне лаваш!
Подруга и продавщица рухнули от смеха под стойку, а он искренне не понимал, почему они ржут

xxx: Подскажи, а? Какой фильм можно посмотреть?
yyy: Любой.

xxx: Купил велик и в этот же день начал встречаться с девушкой. Прошло полтора года. Велик ещё ниразу не ломался...

Ходила в гости к крестникам. Кум купил новую машину для поездок на работу. Порше. На работу он ездит так: выходит, садится в свой Порш, покрутит руль туда-сюда, выходит и идёт обратно в дом - из дома работает. Мда..

обсуждаем будущую свадьбу:
-...а тамадой у нас будет патологоанатом- самый веселый человек в больнице
-О_О

Я понял по своим соседям, чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Приснилось сегодня. Сижу за большим столом, передо мной тарелка со спагетти с каким-то соусом. Радостно начинаю набивать рот (руками почему то), жую, и понимаю что вкуса не чувствую, тут же понимаю что это чертов сон и меня надули, озлобленно поворачиваюсь, переворачиваю тарелку рядом сидящей девушке на голову, вытираю руки об джинсы соседа и возмущенно просыпаюсь. Отомстил однако)

Кот по имени Стаббс встал во главе американского городка с населением в 900 человек, когда ему едва исполнилось несколько месяцев. Жители Талкитна считают, что, проголосовав за усатого кандидата, убили сразу двух зайцев: избавились от прежнего ненавистного чиновника и привлекли в городок туристов.

Местная администрация сразу же стала обязательным пунктом туристических маршрутов на Аляске – посмотреть, а иногда и погладить градоначальника ежегодно приезжают тысячи человек. Казна Талкитна стала заметно пополняться, и горожане стали переизбирать кота мэром год за годом. За 15 лет жизни он имеет аналогичный срок государственной службы.

И МЫ ИХ ЕЩЕ СЧИТАЕМ ТУПЫМИ!?!?!?!?

xxx:выходи за меня.
xxx:завтра утром
xxx:не, вечером
xxx:после работы
xxx:а вообще впизду эту работу
xxx:утром выходи)

В 1994 году Валерий Меладзе защитил кандидатскую работу по теме "Интенсификация обменных процессов в ионитном фильтре с псевдовибро-ожиженным слоем катиона".

Как после такого не запоешь?

xxx: Димка с утра отжог. В 7 утра просыпается, поворачивается ко мне и совершенно внятно артикулирует "А почему у нас в постели бревно?!"... я конечно прифигела, спросила его, какого фига он мне в 7 утра после 4 лет совместной жизни решил сообщить о том, что я бревно. Он чего то промурлыкал и уснул) потом проснулись уже по будильнику, говорю ему: "Ну, давай, наливай себе чаю, будем беседовать. Чегойта я бревно?"))) выяснилось что он ударился рукой об деревянный подлокотник и решил у меня спросить чего у нас в кровати делает какая то деревяшка))))
yyy: ааа..ржу сижу)))
xxx: а ты прикинь мое состояние в 7 утра! я больше так и не уснула.. озадаченная целый час пролежала)

Есть такая традиция: находить бункер в конце первого сезона.

недавно, возвращаясь с дачи, предкам вдруг приспмчило собрать грибочков в лесочке, но, как назло, ни одного ножика с собой не было.
Но изобретательность сработала, сука...
Ходили пО лесу и срезали грибы ДИСКОНТРЫМИ КАРТАМИ БЛЕАТЬ!!

xxx: поездка за принтером завтра отменяется, бухгалтерия отправила счет на один ноль больше чем нужно, пришлось отзывать платеж
yyy: у богатых свои причуды
xxx: у богатых все свое
yyy: сильно

Расстался, как то раз с девахой, через неделю от неё звонок:
Она: Привет, а ты что, пароль "Вконтакте" поменял ?
Я: Ну, типа того...
Она: А на какой?

из твиттера:
Ощущение, что на почте каждый раз в шоке, когда к ним люди приходят. Ох*еть, они нашли нас! И еще посылку хотят!