ххх:идет директор
оборачивается посмотреть на меня, я говорю тыщ и стреляю в него пальцем
ххх: он говорит аа..аа.а и делает вид что падает
ууу: да вы ебанулись)

Полттех. Первая пара. Теория обработки материалов.
Препод:
— В процессе резания участвуют: станок, заготовка и режущий инструмент.
С задней парты:
— Токарь. Вы забыли токаря , профессор!

ууу: ты кстати
ууу: в детстве языком зимой
ууу: ни к чему не притрагивался?:DD
ххх: притрагивался
ххх: но не в детстве)

с Habra:
Самая грязная работа в Google
Я даже не могу представить себе, как должно выглядеть приглашение на такую работу :}
-Привет, мы слышали, что ты отмороженный тип с больными моральными ценностями!
— …
-Нам нужны такие люди!

Ребенок не засыпает один.
Мама: интересно, есть у тебя кнопка "отключить"?
Р: неа
М: зря, надо было добавить такую опцию
Р: но у меня есть сенсорный индикатор "мама". Когда мама дотрагивается, я сплю, а когда оттрагивается - не сплю

xxx:сейчас вкурил на работе какой то непонятной хуйни
xxx:и нашел за баром тетрадь
yyy:
тетрадь смерти?)
yyy:не пиши только мой имя туда!
xxx: нет. там кароче сценарий фильма
написанный, сюдя по почерку, первоклассником.
xxx:называется
xxx:"лига зла. первый класс"
и первые строчки
xxx:Наше общество прогнило. Насквозь. Да, супер герои - это просто миф. Жаль только , что супер злодеи настоящие...
xxx:тетрадь пренадлежит Ласточкину Андрею, прям так на ней и написано.
xxx:сценарий на три страницы,но в тетради еще какие то рисунки, чертежи, описания спецэффектов..
xxx: я в шоке,блять.

Решила я как-то своему другу-холостяку, который недавно начал жить отдельно, борщ сварить.Он долго радовался, как ребенок,спланировал список продуктов, как и сколько раз в день будет явства вкушать... А потом смотрит так доверительно в глаза и говорит: "Ничего не получится, у меня кастрюли нет".
У меня была истерика...

- У тебя есть электродрель?
- Только акустика.

kt3:
(ссылка на статью "Авария без ГИБДД. Будет разработана компьютерная программа"
Компьютерщики будут быстро оформлять ДТП))

j4r:
"Для реконктрукции ДТП запустите ГТА 4 в въебитесь точно так же" :D

Если бы Apple делали велосипеды...
<ххх> руль крутить бесплатно, тормозить платно
<ууу> воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг
<ууу> насосы и воздух от других велосипедов не подходят
<ууу> багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии
<ууу> iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня
<ууу> новый iVel стоит как три обычных велосипеда
<ууу> но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму готовы платить любые деньги
<zzz> Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов :)
<ууу> да да, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

XXX (13:30:28 3/09/2012)
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

С хабра:
xxx: Надеюсь, третья часть Half-Life случится раньше третьего прихода Христа или третьей мировой.
yyy: Когда выйдет HL3, в третьей мировой объявят временное перемирие.

читая о том, на что девушки идут ради установки винды, благодарю брата и отца за умение ставить ее самой. И за сохраненную тем самым честь

Х: у меня демоны сожгли котлету!!!
Y: ахаххах)))))) беда))
Х: я сначала думала дом горит. а нет, котлета((
Y: надо было быстрее собирать самое необходимое, орать -Пожар!!
Х: так я и начала собирать, сначала паспорт, потом котлету...

(1 сентября)
xxx: Привет. Как день города отметили?
yyy: Хорошо, только холодно было.
yyy:: И алкоголь нигде не продавали. Мои друзья сказали, что столько трезвых людей никогда не видели в одном месте ))))

Звонит шеф:
Ш: алло! ты где?
Я: в офисе.
Ш: а че у нас интернет не работает?
Я: все работает!
Ш: а че тогда никого нет в агенте?
Я: работают...

Недавно выяснила новый способ знакомства - мужик бежал за мной квартал, чтобы отдать визитку, я орала на всю улицу что замужем, он орал что ему очень стыдно, но чтобы визитку взяла.

Только в Пекине вы садитесь в такси, озвучивает маршрут, а водитель говорит "Ой, чего-то мне леееень туда ехать... Может, куда в другое место?"

Обсуждаем новый закон "О защите детей от вредной информации", одна из фраз:

... вот, ну и 18+ писать везде, где только можно, типа там даже на заборе что-то вроде: "Внимание, контент строго 18+: ХУЙ"

(я) А сколько же тебе, малыш, годиков?
(малявка) Десять.
(я, офигев) Не может такого быть! А если по правде?
(малявка) Ну тогда шесть.

Он не преувеличивает, он так чувствует)))
Помню, когда мне стукнуло 5 лет, я сильно озадачилась принципом определения возраста. Гуляю под дождем, размышляю - и ничччего не понимаю, что-то с чем-то явно не сходится.
Обращаюсь к авторитетам:
- Мам, а сколько мне лет НА САМОМ ДЕЛЕ?
- Пять
- О_о Да нет, не может быть, что я так мало живу!
- А сколько ты живешь? Сама-то как думаешь?
- Ну... лет двадцать?