Убощица убирает в офисе,протирает полки:
-Пыли у вас почти нет.
(менеджер,невозмутимо):Закажем.
Ильюхин: А я тебе говорю, что русские самый миролюбивый народ, хоть и суровый.
Polyak: Nu-nu
Ильюхин: Да, что ты знаешь? Когда я работал по-молодости на пилораме, у нас бригада была шесть человек. Все дядьки здоровые, по аршину в плечах у каждого, угрюмые. Когда мы на перерыв приходили, пили чай и смотрели не цветной телик с один каналом. Работали, к слову, по 12 часов в ночное время. Каждый день по этому каналу в 4 утра начинали крутить мультики стары советские. Так вот... Шесть здоровых мужиков, перемазанных грязью и смолой молча, без единого слова, досматривали эти мультики до конца, и также молча шли снова работать... И каждое утро мы старались на мультики успеть.
Polyak: Ubedil...
xxx: шеф обычно по телефону с совещания когда звонит, я нихрена не слышу.
xxx: бу-бу-бу, бу-бу-бу кофе... блин))
yyy: главное что ты услышала ключевое слово!
xxx: хорошо, что оно было одно. а не как обычно, бу-бу-бу в чем смысл жизни, бу-бу-бу Озеров, бу-бу-бу кофе, бу-бу-бу в 10 часов, бу-бу-бу крокодилы-бегемоты..
Хватит сидеть за компьютером, это вредно.
Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку, на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, попиздись с ребятами из соседнего двора, покатайся на невротебенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, ёбни по взрывпакету кувалдой, взорви Корсар8 в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный эскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.
Написал кошкой на стекле FrimInc, 22.03.2012 в 16.33 | ответить.
[ +
31
- ]
[1
]
10.08.2012
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Пошла я, как-то, купить себе лачок новенький, тушь для ресничек...а купила арбалет. Я вот до сих пор думаю, это была, таки, женская логика или че вообще?
petrovich: мне повезло с родителями... мне не надо ничего вытворять. они и так об о мне хуйню думают...
Опрос на сайте
Вы относите себя к:
а) 20% людей
б) 80% людей
и как ни странно 20-ю процентами себя считают 65% ответивших.
Скачалвчера аудиокнигу на МРшник. Слушал, интересно.Ясно, что постановка малобюджетная- нет музыкальной подложки,из спецэффектов только скрип стула под жопкой читающего...
Но порадовал меня где-то далеко, на заднем плане, ненавязчивый звук перфоратора лёгкими трелями, ненапрягающими мозжечок)))
Новость на майле: Найден актер на роль Юрия Гагарина
"...В итоге, на роль Сергея Королева утвердили Михаила Филиппова , а вот идеальным Гагариным признали 26-летнего Ярослава Жалнина..."
Коммент: которого, в свою очередь, сыграет сергей безруков.
[ +
34
- ]
[1
]
10.08.2012
bionet: так ладна, я на пол часика. хоббитов провожу через лихолесье. а то они уже выходить собрались из дома Тома Бомбадила)
Dancheg Stels: *ROFL*
bionet: апасная дарога епта чо ржошь? )
Dancheg Stels: бля, дай мне тоже такого покурить*ROFL*
bionet: толкиена почитай и все смихуечки положишь в шкаф
[ +
35
- ]
[2
]
10.08.2012
<Black_Devil>
У меня был HD2 (подарил жене, когда купил Sensation), потом купил HTC Titan, а Sensation подарил жене, сейчас у меня HTC oneX, а Titan подарил жене. Больше ничего ей дарить не буду! Она уже потеряла HTC Touch diamond, HD2, Sensation и Titan. И это не считая того, что до этого она теряла htc p3300, HTC Touch Viva, HTC HD Mini, и ещё чё-то. Купил на развалах 6 штук Nokia 3310. Подарил. Обиделась.
xxx: Добрый день Андрей Александрович.
выдайте мне пожалуйста номер телефона Евгения.
Заранее спасибо!
yyy: Роман Ярославович, яхонтовый Вы мой, а какой номер желаете-с - внутренний, или же мобильный?
xxx: да мне пох%й Андрей Александрович!
мне бы дозвониться...
yyy: Будьте любезны набрать 1111, сквернослов Вы эдакий.
Ща ха-ха ) кырка потеряла пропуск (ща тока нашла). Ищет по сусекам и следующий диалог:
- Сережа, это ты взял мой пропуск?
- нет.
- Сережа, это ты взял мой пропуск?
- не брал.
- Сережа, это ты взял мой пропуск?
- не я.
- Сережа, ты один у меня берешь.
- ... можно подумать ты мне одному даёшь.
терь я знаю как выглядит столбняк.
В последнее время мне все чаще кажется, что блондинки постоянно прикалываются над нами. Подойдет, глазками похлопает, с понтом дура-дура, и скажет что-нибудь. А потом с интересом энтомолога наблюдает, как мы взорванный мозг пытаемся в кучку собрать.
xxx: Мы были бедными студентами, ну знаешь как это бывает, поход в ресторан - это событие. Так вот, повел свою девушку в ресторан, ресторан цивильный, все романтично, я надеялся что она запомнит какой был романтичный день...
yyy: ну и как?
xxx: Как-как, потом оказалось, что больше всего ей запомнилось сиденье унитаза с подогревом!!!
Интересный фильм - это когда сидишь и титры досматриваешь...
XXX: У ЦЦ обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет.
К чему бы это?
YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить...
ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.
Гороскоп:
Сегодня вы будете очень нужны своим близким, как семье, так и друзьям. Не то, чтобы вы были им не нужны в другие дни, просто нынче вам дадут это понять. Постарайтесь оправдать их ожидания.
>>>ясное дело, сегодня день запрлаты
Корпоративная NoWork почта, папка Market. По сложившейся традиции, чаще всего объявления строят по схеме: "что продаю/отдаю" - "краткое описание" - "причина продажи".
Theme: [free] cucumber
Body: Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.