Если человек попал в беду - звоните 02! Он там!

В школе умеют привить ненависть к тому, что преподают. По этому я спокойно отношусь к введению основ православия в школах.
Написал vkl-vikl

ХХХ: Вчера девушка моя отожгла.
УУУ: Че случилось?
ХХХ: Да у нее задержка месячных была,думали закосячили и она решила пойти в аптеку за тестами.
УУУ: Ну и?
ХХХ: Ну она узнала есть ли у них тесты,а у нее спросили:-Вам тесты с одной полоской?(имея ввиду,что с одной полоской теста в одной упаковке). Моя секунды три промолчав, выдает:-Желательно бы с одной полоской. Фармацевт сначала не понял,потом как выпал...
УУУ: XD)))

Альберт Эйнштейн, с днем рождения! Прости, что ради шлюшки, про тебя все забыли.
Спасибо тебе за всё!

xxx: я, конечно, девственник, но я смотрел много порнофильмов и имею представление о сексе. по моему опыту, в фильмах девушки довольно активно двигаются например, а на фотографиях лежат неподвижно. видимо об этом и идет речь.
yyy: то есть, вы имеете ввиду, что идеальная жена должна быть в формате .avi, а не .jpeg?

в книге Пендальф вовсе не запрашивал орлоподдержку. Орлы сами шлялись неподалёку, заметили шумную тусовку и решили поднасрать гоблоло, к коим питали расовую ненависть

вообще всячески подчёркивалось, что орлы во-первых себе на уме и даже пиздят овец, а во-вторых не все орлы одинаково полезны, так что доверять им секретную операцию не вполне безопасно

уберорёл, хотя и был изначально должником Пендальфа, вполне обозначал границы своей благодарности. Например отказывался тащить гномоту в места с присутствием людишек и как следствие развитой системой ПВО (по поводу последнего Смауг не даст соврать)

Возвращаюсь домой. На детской площадке возле подъезда играют малыши года по 4-5. И вдруг один мальчик начинает бить девочку. К нему подлетает мама с криками " Миша, что ты делаешь? я же тебе говорила, что девочек бить нельзя!" На что маленький Миша вопрошает: " А палку хоть кинуть можно?" Хорошее настроение было весь вечер!

xxx: Если вслед за Депардье в Россию переедет Сигурни Уивер - поможет ли она избавиться от гастарбайтеров, нелегальных иммигрантов и прочих чужих?

old ashtray:А я и обычных Свидетелй Вовы очень люблю. Это очень забавно. Самый криминальный район Киева, нечто вроде Южного Бутово, на звонок в дверь предсказуемо выходит заросший мужик в трусах и с перегаром. На вопрос "Что Вы знаете о Библии" мужик вдруг интересуется, какую именно Библию две сектантки имеют в виду.
На удивление сектанток мужик, почёсывая недельную щетину, рассказывает о Вульгате, Библии Якова, Первом Никейском соборе и увлекательнейший эпизод о сломанных копьях по поводу "омосиус-омиусиус".
И даже собирается осуществить их бизнес-план, пригласив в дом для оказания гуманитарной помощи непосредственно в мозг.
Но тут с кухни доносится "Если кто-то сейчас притащит в дом гадость, то котлет не получит".

tehnoshaman: А вообще, после выхода пятого "Айфона" у меня полное ощущение, что если "Эппл" выпустит прищёпку для яиц за тысячу долларов - миллионы хомячков тоже будут драться за возможность купить первые экземпляры, а потом с непередаваемыми лицами счастливых дебилов рассказывать, какая классная и удобная штука эта прищепка на яйца, какая она красивая и как хорошо она умеет висеть на яйцах... А что ходить с ней неудобно, так это не баг, это фича...

Разговор о вредности двухлетних детей:
XXX
когда гуляет жена или кто-то из родственников с ней, она на землю падает и снег кушает
XXX
а со мной не кушает
YYY
боится?))))
XXX
я ей просто давал сосульки лизать
они прикольние снега)))

Про вещи, которые есть только в России.
Активированный уголь.

"...Но ханженски настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!"

Похоже, в Европе скоро не будет разъемов мама и папа.
Будут просто разъемы и разъемы.
Иначе не политкорректно.

ууу:Вообще бесит меня этот преподаватель. И ее идиотские вопросы, на которые я ответа не могу найти.
ххх: А ты литературу из списка читай, сама думай. По преданиям, раньше именно так и готовились - за много лет до рождества Гуглова

С хабра, комментарии к теме о жизни на марсе:
-А что было бы достаточно найти на Марсе, чтобы сказать, что жизнь была?
-Труп.

Ночевал у подруги. Она живет с братом. С утра просыпаемся, говорю
я: пойду умоюсь схожу
она: не торопись. У нас туалет совмещен с ванной. Выгляни сначала в коридор.
я: ну выглянул. Что я должен там увидеть?)) кот какой-то сидит.
она: вот кота ты и должен был увидеть. Если в конце коридора сидит персей - значит сортир занят!
я: не понял?!?!?
она: всё очень просто. В нашем доме кота кормит только брат. Кот очень нетерпелив, и частенько с момента просыпания провожал Саню по пятам с требованиями накормить, вплоть до дверей туалета. А порой и встречал на выходе. Брат, однако, тоже с юмором. Теперь он кормит кота по утрам, только если тот "не проспал дежурство". Бедное животное чухнуло тему, и теперь каждое утро заступает на караул у дверей туалета)) Так что если Персей там - значит занято!

>Возьми ближайшую к тебе книгу,и открой на странице 35. Третье предложение определит твою сексуальную в 2013 году

"Изолятор белый, но может быть загрязнён из-за пропусков искры и попадающих на него отложений из камеры сгорания"

Марк: приятно видеть в социальныъ сетях, как бывшие одноклассницы с годами жиреют и уродливеют
Марк: но увы, нельзя поделиться радостью с женой, потому что она подумает, что я пялюсь на бывших одноклассниц.

Говорим с женой:
TolipTej: на работе корпор намечается, пойдем?
Жена: чо за повод?
TolipTej: да просто так, чета все вместе бухнуть решили.
Жена: а, ну если пойдем, то пойдем, а если пойдешь, то не пойдешь.

как же я обожаю серию игр S.T.A.L.K.E.R. именно за то, что там много гопников, а у меня есть автомат!