С одного известного форума:
xxx:А вот, например, зачем во многих сортирах ставят урны для использованной туалетной бумаги и просят не бросать ее в унитаз? Раз уж через него проскакивает то, что в нем должно оказаться, то уж какая-то бумажка-то тем более проскочит со свистом...
yyy:Может её в переработку сдают и лотки для яиц делают?

C Хабра из обсуждения порносайтов.

Хорошо известна старая поговорка, гласящая, что Интернет был создан для порнографии. Увеличение скорости соединения по всему миру, онлайн-вещание видеороликов, видеочаты и живое общение, оптимизация трафика, огромные хранилища и безотказный хостинг — всё это лишь следствия запросов порноиндустрии.

xxx: Мораль — если бы девчонки не динамили нас в реале, интернета не было бы.

Турция. Идут на встречу местные:"Кешельбех-ашельбек!"..тут лает рядом собака из-за забора..турок отскакивая:"Ох, бля!!"...нас порвало ))
-влияние русских на местное население на лицо )

Из обсуждений мобильного телефона:

Габаритный (плохо лежит в руке), маркий экран, сложный в настройке,поиске приложений, не интуитивен в использовании, не поддерживается автоматическая настройка укр.сетей (заточен под Америку), долгий перезапуск Оси, аудиовыход тупо неудобно расположен, повозиться с этим смартом прийдется. О покупке не жалею, у него прикольный секундомер.

Играю с ребенком на площадке, параллельно развлекаю других детей, ко мне подходит одна из девочек(Д), судя по всему армяночка.
Д: Смотри как у меня зуб качается (показывает)
Я: Ух ты! Ну когда выпадет, ты положи под подушку, тебе зубная фея взамен подарочек положит.
Д : Нет, я лучше отдам его вороне, она мне золотой принесет.

Суровые армянские дантисты ставят золотые зубы, как только выпадут молочные...

xxx:сеня видел пару такую колоритную
xxx: на двоих 4 сиськи хорошего 3 размера
xxx: но у "мальчика" они были немного больше и малость обвисшие
yyy: как ты понял что то мальчик?
xxx: по бороде и пузу)

Alex: пидарасы сука
SteotokS: кто
Alex: 560 рублей положил, комиссия 35, зачислило 505
Alex: ахуено
Alex: математика блять

- Вот идёт девушка у которой, от силы, сиськи первого размера. Но, благодаря всяким силиконовым проставкам...
- От силы полтора.
- Да.
- И тут же идёт другая, без лифчика, с нормальным вторым размером. Тебе какая больше понравится?
- Та, которая мозги не трахает.

КВН смотрим с отцом:

- Не важно, с кем вы общаетесь: готами, рэперами, хипстерами или "Молодой гвардией"...
Отец: что такое Молодая Гвардия?
Я: партия от ЕР для молодежи
Отец: ужас, уж лучше с хипстерами общаться

Обсуждение эффективности противозачаточных свечей "Фарматекс":
ххх: А у моей подруги уже два фарматексика бегают...

ххх: Смотрю дискавери. Там крокодилы в реке жрут утонувшего жирафа. Так и сказали... Утонувшего жирафа... Как Бля он утонул???

ууу: В зону низкой облачности зашел ненароком.

xxx: недавно я устроился на работу через кадровое агенство в другое кадровое агенство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агенства которое устроило меня...
Одному мне кажется, что с этим миром что то не так?

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

она: Как хорошо, что нам нравится одинаковая еда.
она: А то пришлось бы тебе есть то, что нравится мне.

Глупость может быть вдвойне Приятна-ежели она не Ваша и Вам-ВЫГОДНА.

Этот рассказ я услышал сидя на скамейке возле дома. Два деда беседовали, с болячек перешли на интересные случаи в жизни. И вот что рассказал один из них.
В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал. Никаких средств у летчиков достать его оттуда не нашлось. Вот так-то. А ты говоришь: у котов мозгов нет!

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Женщине для счастья нужно, чтобы у нее появился любимый мужчина, а у подруги исчез.

гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!" у меня челюсть отвисла. как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу Милку из рекламы. а я уже мысленно записалась в спортзал

Готовь я, мой я, чисть я, убирайся я, чай делай я, с сестрой играй я, ходи в магазин я, с котом по виткам я, в комп с пылесосом я, плати за интернет я, мири родителей я, по больницам с мамой я.
Какой-то культ моей личности)