XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.

Сайка: когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты", кажется что он наркодилер

20-ти летний россиянин пытался эмигрировать в Украину (в Одессу) на надувном матрасе "для улучшения условий своей жизни"

ххх: ваш шривтовик меня бесит жутко, тупица какой-то
ууу: Не понял, тебе шрифт заказанный не понравился?
ххх: нет, шрифт нормальный получился, другое бесит. я парню этому наверное полчаса объяснял, чего хочу. он вообще нихера не знает, ни что такое лигатура, ни даже что такое кегль, блять!!
ууу: Знаешь, как наш босс парня этого на работу взял?
ххх: ну откуда я буду это знать?
ууу: Слухай сюда, бро. Пришёл как-то наш босс в магазин какой-то задрипанный, а на прилавке листок А4 и там таким шрифтом классным, прям загляденье, написано: Сигаретами не торгуем бла-бла, федеральное законодательство бла-бла, детский садик рядом. Ну а босс до новых шрифтов маньяк, давай продавца (парня этого, ага) пытать, что за шрифт, и т.д. Он тоже тупил стоял, а потом говорит: не понимаю я, о чём вы, у нас принтера нету, я это от руки чёрным фломастером написал.
ууу: У него батя - архитектор-чертёжник советской закалки, оказывается. =)

Увидел у девченки статус вк:"Я знаю много теплых слов: сталелитейный завод,котельная,AMD."

Далее следует такой диалог:
я: откуда статус стырила?)
она: а может сама придумала?:D
я: Ну тогда обьясни, что такое AMD и почему она сюда относиться?)
без гугла
ВНИМАНИЕ!!!
она:ну я знаю скромно очень об этом
но знаю что это что-то связанное с компом и по логике оно выделяет тепло

Подарила мне тёща топор для разделки мяса. Ну вот как-то пришли гости, выпили, закусили и давай истории друг другу рассказывать, у кого что в машине сломалось, политика, спорт и т.д. А я возьми и скажи – «Я теперь когда мясо рублю всегда тёщу вспоминаю».

За столом тишина…

xxx:Главное правило
реальности — не запутаться
в своих
иллюзиях.Согласны?
yyy:Главное правило реальности -
не ебаться без гандона.

Разговариваю с чудесной блондинкой. Распинаюсь, руками размахиваю, показываю, короче, какой я весельчак. Она улыбается и хлопает длиннющими ресницами. И тут я произношу фразу: "Ну, и тут Остапа понесло...". Она: "Подожди... Я не поняла, а Остап это твой друг?

"Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется."
(с) ученые

Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

ххх: Да за эти деньги почта России слона во Владивосток доставит.
ууу: Ага, хотя надо было в Калининград.
ххх: И не слона, а мышку.

Сижу за компом, жена на кухне что-то делает, кричит мне из кухни:
xxx: зай, ты харчо будешь?
я нерасслышав..
yyy: чо?
xxx: харчо!

Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидейний, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю =\

Ласточка:
у меня на столе лежит гипсовая рука, почти сжатая в кулак

Ласточка:
такое ощущение что она обхватывала что-то, диаметром сантиметров 6-7...

Ласточка:
и это что то потом из руки вытащили

Ласточка:
вооот

Ласточка:
завтра придет новая сотрудница...

Ласточка:
и я думаю...

Ласточка:
если зщасунуть в эту руку толстую вареную сардельку и поставить на стол новой сотруднице...

Ласточка:
она быстрее вольется в коллектив или наоборот?:)

С одного форума:
ХХХ: Кто-нибудь знает, что за две точки наклеены у многих спортсменов чуть повыше пояса по обе стороны от позвоночника? Точки небольшие, так что на защиту от растяжения не тянут.
YYY: Одна дырка для дата-коннектора, другая — для зарядки

работаю садовником. дача, как положено, на берегу реки. прихожу сегодня на работу и как то мне тревожно стало на душе. сел такой, курю и пытаюсь понять в чём дело. дошло. пригнали тут плавучий кран, а он @ звуки издаёт один в один как машины в двемерских руинах...

после падения американского флага особенно порадовали аплодисменты и крики восторженных зрителей))

Помню, когда в школе были контрольные по математике, то запрещали пользоваться всем, начиная от калькуляторов и заканчивая учебниками. В универе же ситуация была несколько иная, во время контрольной по вышке пользоваться можно было всем, вот только толку от этого не было...

xxx: какое твоё любимае число?
yyy: 68
xxx: гг :) а че не 69? ;)
yyy: чтоб не палиццо

Россиянин Хасан Бароев проиграл Армянину Юрию Патрикееву в греко-римской борьбе. Мне одному кажется, что здесь что-то не так?

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями... В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и произносит кульминационную фразу: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!