Они хотят на Урал согнать всю страну? Мы ищем иголку в стогу сена… При поисках этого Ан-2 мы обнаружили два летательных аппарата, которые несколько лет не могли найти. Это говорит о плодотворной работе

(Д)евушка: меня вчера советник ген дира спросил не работала ли я в модельном бизнессе :D
Д: отлично поговорили)))
Я: догадываюсь чего он хотел (facepalm)
Д: чтобы осталась работать тут, не больше :)
Я: ггг
Я: а меня если девушки спрашивают в каком тренажёрном зале я накачал такие мышцы, то я сразу понимаю, что секс мне в этот вечер обеспечен
Д: так... и часто такое бывает ;) ?
Я: раз на раз не приходится
Я: иногда приходится спрашивать, не задумывалась ли она, в каком тренажёрном зале я накачал такие мышцы...

Из ЖЖ:
Посетила мысль, что на каждой конторе с программистами нужно завести специальный отдел, который бы занимался вместо них социализацией: получал визы, ездил в литву за туалетной бумагой, ходил бы в поликлиники и прочие государственные учреждения, контролировал, чтобы программисты регулярно обновляли гардероб, централизованно возил жен и детей программистов в отпуск и выполнял прочие необходимые для культурного человека, но такие напряжные для шизоидного мозга функции.
Такой асоциальный пакет.
А программисты бы в это время сидели бы и ебошили как рабы на галерах.

мама щас: "мы за этот отпуск сделали два невыполнимых дела. дочь выдали замуж и поменяли смеситель!" я даже не знаю чему она больше радуется...

- Ты чё, долбоёб, козявки свои жрёшь?..
- Я где-то слышал, что козявки - это отмершие клетки мозга. Пусть лучше во мне остаются.
- Мдэ, блядь.. Твой мозг реально из них состоит, судя по всему.

15:59 *Armshock*: Народ не поверите!)))Вчера ходил к парикмахеру, мне на нос случайно попал волосок, он заметил это и сам почесал мне нос...а потом повернулся и сказал,-Тебе все-равно никто не поверит...

xxx: Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист: - Извини, милая, но комп занят.
yyy: неправда
yyy: нас токо так и можно отвлечь
yyy: ну ещё едой

странно, что они расстались... он ее так любил и уважал, что даже трахать не хотел...

xxx: Я нашел неправильную китайскую пословицу:
«Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь»

yyy: Этот китаец просто никогда не жил в Питере. :))

думаешь о том как сожжешь весь мир с жалкими смертными и тут блять развязанный шнурок, спотыкаешься и еблысь и в грязную лужу >_<

Каждый раз, когда я, злющая на весь белый свет, иду домой/из дома, и обдумываю эпичные планы мести начальнику/мерзкому соседу-топтуну/бабке из трамвая/мэру, чтоб его/и т.д., взгляд мой натыкается на надпись на заборе возле строящегося дома. Синей краской там написаны всего два слова:"НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ". Очень помогает, знаете ли...

Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить.Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит- отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю с чего вдруг?Он говорит- а куда вы её с кирпичом ведёте?

Я учусь с самыми удивительными девушками на свете.

Я сладко спал и видел десятый сон, когда меня вдруг разбудила смска. От одногруппницы. На часах полвторого ночи. Сообщение начиналось с чудесного: "Спишь?" (замечательный вопрос), а продолжилось заявлением о том, что есть серьезный разговор и просьбой немедленно перезвонить.

Я перезвонил.

Честно, я думал, случилось что-нибудь серьезное. Или не очень серьезное. На худой конец, подумал я, может она хочет узнать билеты на экзамен или что-нибудь еще в том же духе.

Когда она объяснила, что ей нужно я офигел настолько, что даже не рассердился.

Она днем посмотрела фильм "Красные огни" и не поняла концовку фильма. Она хотела, что бы я ей объяснил.

Играем в ролевку.
Отряд убегает от бессмертного вампира через лес. Несколько девчонок спотыкается и падает. Слышен их крик.
Мастер-вампир останавливается и обычным голосом спршивает: "Все целы?" и получив утвердительный ответ уже вампирским голосом кричит: "Ненадолго!" и срывается опять за нами в погоню.

Комментарий на Рамблере к новсти о ДТП с игуменом Тимофеем:
-Когда Тимофей совершил ДТП, он был не при исполнении. Он в это время не верил в Бога. Бог в это время не верил в Тимофея.

Ночь. Ложимся спать. Дочь как всегда заснула с нами и занимает половину кровати.
Жена: Перенеси Веронику в кроватку.
Я: Нет. Я не переношу детей.

yyy: я ходила на неудержимых 2
глупый фильм
перестрелки и драки каждые 6 минут,разговоры как таковые почти полностью отсутствуют
xxx: АААААГРГРГРГРГХ
Я ЗАОЧНО ЛЮБЛЮ ЭТОТ ФИЛЬМ
yyy: герои перемещаются чертзнаеткуда
появляются чертзнает откуда
xxx: ДААА!!!!!
О БОЖЕ ПРОДОЛЖАЙ
НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ
yyy: романттики чуть менее чем ноль
xxx: ОООО!!!!
yyy: шутки правда унылые
пойду поем
а ты не нервничай х)
xxx: *скупая мужская слеза стекает по щеке*

Увидел по телевизору рекламу интернет эксплорера.
Окропил телевизор святой водой.

М: - зая хочет шоколадку?
Ж: - нет. Когда у заи ПМС она не хочет сладкого… (*потом задумалась на секунду., перевела взгляд куда-то вдаль и выдала*) - она хочет убивать….

ххх: А еще сосиски можно делать самому.
ххх: Зарезать хрюшку и делать из нее разные поделки.
ууу: Скворечник, например.

Кусь: Мне 16 лет, моему парню тоже, мы встречаемся уже год и месяц, я девственница,но сегодня я ему дала...Было больно...больно, но терпимо. Он всовывал до конца, но крови не было...ни капли...и мой парень говорит что не почувствовал как ПЛЕВА порвалась...потом не стало никаких ощущений...было просто приятно от того что он входил и выходил...но крови НЕ БЫЛО...у меня вопрос почему не было КРОВИ??? и значит ли это что ПЛЕВА просто не порвалась (т.к. мой парень сказал что что не почувствовал что она порвалась)????????? Я незнаю что это ПОМОГИТЕ
rofl: и правда непорядок - должен быть фонтан кровищи и звук рвущейся кожи.
попробуй ответрткой!