Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?...
[ +
29
- ]
[1
]
13.07.2012
Сижу в поликлинике, жду своей очереди на флюорографию. Со мной дядька в возрасте и старичок. Женщин нет. В соседнем кабинете, согласно надписи на дверях, делают маммографию (то бишь, рентгеновское исследование молочной железы). Подходит туда тётка и у нас спрашивает – кто, мол, крайний на маммографию. Дядька не растерялся:
- Ага! Я крайний! Только к гинекологу сейчас ненадолго отлучусь.
GreenQ: ща когда из магаза шла, переходила дорогу, рядом стояли, я так поняла, мама с сыном. парнише лет 15. мимо проезжает машина, из которой орет на всю улицу Хэлоуин. парниша: - блин, вот ненавижу, когда так громко всякое говно слушают!
сразу получает нехилый подзатыльник от маман со словами "Совсем уже - так выражаться???!!!" я думаю, нифига себе, не повезло парнише))) за говно-то))) пока маман не заканчивает фразу "это не говно... а легендарная группа...."
Слышал звон, а не знаешь где он?
"Сказки 1000 и 1-й ночи" - практическое пособие о том, как 3-и года динамить мужика...
Учите матчасть. Хотя бы первую сказку надо было прочитать. Сначала муж насладился Шахерезадой, потом она его развлекает сказками, а с рассветом прекращает дозволенные речи. За три года она и сказки рассказывала и детей успела нарожать.
xxx: Вчера по приходу с работы повесил рубашку на вешалку (обычно кидаю где попало)
xxx: Я ее 20 минут утром искал, проклиная домовых и барабашек!!!
xxx: А-а-ах! Мая бьётся в истерике!
yyy: жги давай.
xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!".
xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше.
yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не?
xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!
Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
xxx: Ларка, у тебя всё хорошо? ты успокоилась?
yyy: да я спокойна как удав! дайте мне кролика и я его удавлю!
xxx: Что вы делаете,если обгорели на солнце?
yyy: обгораю на других звездах
-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
_Да, во время секса я лежу как бревно:)
[ +
26
- ]
[6
]
13.07.2012
вы тут скоро допиздитесь,что и вас прикроют.
Из твиттера на тему однодневной забастовки Вики:
-Да последний идиот знает,что такое квинтэссенция?!!
-И что это?
-Сейчас напишу тебе!... Упс,нет,завтра напишу..
#МыПротивЗакрытияВикипедии
by @VitaSvift
Mr.Mechanical:Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит - начинки делай побольше, папа ее любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит.
Антон 23:45:38
хай
ну и предвидя твой ответ:
1. Мне ни чего не надо
2. Хотел спросить как дела
3. На уй не пойду)))
Анатолий 23:46:52
бля((
[ +
43
- ]
[1
]
13.07.2012
работники почты, убейтесь об стену - позорные ушлепки! из моих посылок и посылок моих знакомых в разное время вытаскивали разные предметы - духи, конфеты, копченый палтус, детские варежки (я не шучу!), детские игрушки, а этим летом украли МАГНИТИК с морского курорта. Ёб вашу мать, нахуя вам магнитик из города, где вы не отдыхали???!!!
Мне вчера фото "со стороны" гайцы прислали, вышел хорошо, но дорогие у них фотографии (c) Phin
XXX (11:23:57 12/07/2012)
Так, еще раз напомни мне, как елку разобрать?
У нашей старой больной кошки воспалились уши, долго ходили к ветеринару, мазали мазью, кормили антибиотиками
Через пару месяцев у кошки случается инсульт и мы везем ее к тому же ветеринару, на усыпление. После всей процедуры, мы в соплях, с покрасневшими глазами оплакиваем Мусю, врач сочувственно смотрит на нас, на кошку, на ее уши с радостью произносит: О! А ушки то мы вылечили!!!
Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"
Пока в случае жопы вашим главным вопросом будет не "Что делать", а "Кто виноват", жопа вокруг вас не кончится, кто бы ни был виноват. Дикси.