xxx:сам наверное гуляешь по бабам)о_О
yyy:я? о_О последняя баба с которой я мило поговорил была девушка в евросети=)
xxx:хех)
YYY:и все свелось к тому что ей от меня нужны были только деньги((((

>> Manarchy: А вот чем отличаются TCP от UDP?

Кхм.
Я знаю две шутки, про UDP и про TCP.
Не факт, что первая до вас дойдёт.
Зато вторую я буду повторять до тех пор, пока не поймёте.
Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..

xxx: что-то я времени не найду посмотреть свой сериал, расскажи в 2-х словах что там происходит...
yyy: Она была его рабыней в гареме, а в 40-й серии стала его женой.
ххх: захватывающе

Комментарий к новости "На Донбассе решили брать плату за дождь"
KORSAR OZGO: пипец мне отключат дождь за неуплату

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).
© eilin-o-connor

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Комментарий к новости о результате футбольного матча Литва - Россия:

Когда я смотрел матч Россия - Литва и в комнату зашла мама, я не растерялся и переключил на порно.

xxx: Слушай, мне вот интересно.
yyy: Нууу
yyy: Что
xxx: КАК ТЫ НА РЕПЕТИЦИЮ БАРАБАННУЮ УСТАНОВКУ ТАСКАЕШЬ?!
yyy: Хочешь я тебя озабочу вторым вопросом?
yyy: КАК Я ЕЕ ТАСКАЮ, ЕСЛИ У МЕНЯ ЕЕ НЕТ?!

чуть уговорил маму котейке моему котлету дать, положил ему котлетку, тот понюхал и смотрит на нас стоит. Я маме: что-то он не ест ее, мама: это он от счастья а*уел.

Про подготовку к саммиту во Владивостоке:

Власти также запрещают выход в море частных катеров и яхт, а жителям Владивостока предлагают вообще уехать из города, чтобы не мешать передвижению кортежей.

- у тебя есть флешка на пять минут?
- нет, у меня только на 2 и 16 гигабайт. О_о

Детка, я катаюсь в таких местах, где скрип колеса означает, что оно по прежнему круглое, до сих пор крутится и вообще составляет с велосипедом одно целое

жена: научи меня плиз включать гугл гранслейт.
муж: ммм... ну набери в Гугле - "гугл транслейт"
муж: мы идем есть суп?
жена: ммм... ну набери в Гугле "суп" и ешь его
муж: ишь ты... ладно, ладно, щас научу

Мой парень учится на математическом факультете, из-за того, что он сдаёт зачёты, я его давно не видела. Звоню ему:
- Привет, давно не виделись, может пересечемся на днях?
- Не могу.
- Сильно занят?
- Нет, ПРОСТО Я АСИМПТОТА АХАХХАХАХА
*Гудки*

Астрологи объявили месяц унылых шуток про ЕГЭ!

[11:04:54] RobRoy: а вот и причина подорожания метро
[11:04:54] RobRoy: С 1 июля цена водки вырастет на треть
[11:05:06] RobRoy: а я-то наивный думал, что они на электричестве работают

Мужчины, милые, я не понимаю - а в чем проблема, если парень ездит на общественном транспорте, и телефон у него не чудо современной техники? Почему вы так уверены, что в глазах обычной девушки это недостаток? Парень становится хуже, если зарабатывает немного? По-моему, главное, что старается зарабатывать сам, а не сидит на шее у родителей. Сама на троллейбусе катаюсь, телефону моему 7 лет, и не вижу в этом никакой беды. Почему для парня это должно быть катастрофой?
Напротив, дискомфортно себя чувствуешь, когда с тобой пытаются познакомиться "павлины", настойчиво подчеркивающие свою обеспеченность. Сразу возникает ощущение, что и меня они будут пытаться купить ненужными и непрошеными подарками-ресторанами-букетами. Радости от общения с такими - ноль.
Если бы кое-кто из парней при знакомстве пялился не на грудь, а в глаза смотрел, то заметил бы, куда, в свою очередь, смотрит девушка - на него самого, на его поведение и манеры, или вешает ценники на его одежду, обувь, мобильник, и т.д. А если эти самые "кое-кто" постоянно подходят знакомиться к девицам, которые явно проводят больше времени в салонах и бутиках, чем за учебой или работой, то кто ж им виноват?

xxx: прям вижу трейлер: за кадром героическая музыка, и камера пролетает по модели трехмерной сетки искривленного пространства–времени. Голос за кадром: "в мире, где все подчинено точному расчету, где параллельные прямые никогда не пересекаются и уходят в бесконечность, где само пространство имеет выпуклую форму, где бесконечно малые вечно стремятся в своей погоне к пределу, появляется она…" и тут музычка становится лирической, камера наезжает на особо запутанный график на фоне трех планет, опоясанных трехмерным представлением прогиба пространства от их гравитационного влияния — "… есть она — функция, не похожая на другие. Функция, которая пережила взлеты экстремумов и тяжелые удары минимумов. Функция, которая не дается в жесткие лапы неопределенных интегралов и неизменно выходит победителем. Мы расскажем длинную историю о том, как она стала определенной, победив сингулярности и преодолев пределы. Любовь алгебры и численных методов. Гравитация трех планет и неопределенность. Смотрите на большом экране — история о любви и испытаниях: задача трех тел".

xxx: или иголкой гандон проткнуть, например
yyy: =))) либо купи просроченые презики=)
yyy: только не советские. У них срок годности для красоты ставился. Так они вечные.