Добиралась на очередное собеседование в новом для себя городе с помощью навигатора на телефоне. Благополучно нашла здание, убрала телефон в карман. Поднялась на нужный этаж, подождала HR на ресепшне, с ним прошли в кабинет, где ждали два моих будущих начальника. Стандартно они сидят за столом с одной стороны, с другой стул для меня. Прохожу, сажусь напротив и... из кармана навигатор торжественно заявляет: "Вы приехали!".
В общем, собеседование началось с позитива, на эту работу и устроилась потом.

До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.

ЗНАНИЯ НЕ БЫВАЮТ ЛИШНИМИ
(прописная истина)
Голь на выдумки хитра.

Навеяно историями Travel1980

В начале 90-х, когда магазины были пустые, моя зарплата главврача - 140 руб, санитарки -80, уборщица на соседнем заводе получала 350, а ейный мужик-работяга 700, чтобы прокормить семью и больничный коллектив, начал я заниматься как бы бизнесом - хозрасчетной медициной.
К середине 90-х у меня было 38 аптечных киосков по всему городу.
Кормить-то это кормило, но конкуренция была сильная, и поставщики после «чёрных вторников» товар только по предоплате и за доллары отпускали, инфляция в 100-200% в год была обычным явлением, кредит брался под 300-320% годовых или 25% в месяц, и мысли о том, где бы/что бы/как бы купить-продать, были постоянно.
Летом на биржевых торгах, где я состоял брокером, зацепились языками с владельцем биржи и, одновременно, совладельцем крупнейшей частной нефтяной кампании.
Андрей «поделился печалью»: после переработки нефти кроме светлых нефтепродуктов остаётся, в том числе, мазут. Им можно топить, есть кочегарки-котельные на мазуте, но летом он нахрен никому не нужен, и его переизбыток просто сливали на землю, в открытые резервуары, про экологию и прочие вещи тогда никто даже и не вспоминал.
Я предложил ему сделку, как мне казалось, достаточно авантюрную, а он взял и согласился не торгуясь.
(Надо понимать, что 94-99 гг были расцветом неплатежей, оборотных средств не было, налоги не платились; не было ни зарплат, и не только у бюджетников; не на что было покупать лекарства-бинты-аппаратуру в больницы; финансовый механизм не работал.
Заводы и коммерсанты меняли всё на всё: ткани на пожарную машину, сигареты на кирпич, велосипеды на картошку, зарплату выдавали теми же велосипедами или картошкой.
Чтобы хоть как-то обеспечить денежный оборот, крупные фирмы выпускали свои «ценные бумаги», векселя. Они шли с разными дисконтами - за бумагу номиналом в миллион рублей можно было получить от 800 до 100 тысяч деньгами, а то и дырку от бублика, в зависимости от надежности фирмы. Кто-то менял векселя на товар, кто-то пытался всучить их государству вместо налога, государство упиралось, ибо выдать зарплату или купить лекарства на вексель оно не могло.)
Короче, взял я у Андрея до конца года товарный кредит в виде мазута, с условием оплатить векселями его же фирмы, причём по номиналу.
Первый железнодорожный состав, примерно в 60 цистерн мазута, если правильно помню, я получил дня через три.
Тут же отправил его в Боровск, на стекольный завод, где производственные печи топили круглый год именно мазутом.
Когда состав прибыл на завод, завод отгрузил мне вагонов 20 дрота, длинных стеклянных трубочек, из которых делают ампулы для жидких лекарств.
Эти 20 вагонов дрота уехали на три разных фармацевтических завода с ампульным производством, и вскоре я стал обладателем пяти вагонов уже с лекарствами.
Но ассортимент лекарств, естественно, был небогат, кому нужен целый вагон физраствора, например, и я три вагона перегнал в Москву крупным зарубежным дистрибьюторам лекарств, обменяв свои российские ампулы (которые им нужны были для госпоставок) на хороший ассортимент таблетированных препаратов.
Из трёх вагонов имеющихся у меня различных лекарств два я поставил в областной отдел здравоохранения, начальник которого мне чуть руки не целовал, поскольку я не только обеспечил лекарствами больницы области, но и согласился взять в оплату не деньги, которых у него не было от слова «вообще», а никому не нужные векселя фирмы Андрея, которые облздраву выделил от щедрот своих областной финотдел.
Этими самыми полученными векселями я полностью рассчитался за мазут, а последний вагон лекарств, то есть свою прибыль в виде товарной наценки, поставил в собственные аптечные пункты.
Тут же продал их со скидкой в 30-40% от рынка (по сути, розница у меня была планово-убыточным звеном, обеспечивающим, при этом, реальную прибыль всей схеме)), лекарства улетали как горячие пирожки, причём за наличные деньги.
Этими живыми деньгами я бесперебойно платил зарплату своим сотрудникам даже в самые тяжелые годы.

Году примерно в 97 журнал «Стекло России» назвал мою фирму «одним из крупнейших производителей медицинского стекла в стране»))

Лет десять спустя, получая высшее, уже экономическое, образование в государственном ВУЗе, на госах меня подсунули председателю комиссии, профессору из другого региона, желчному мужику.
Я ему сразу чем-то не понравился, он долго нудел, что я не знаю предмета, что отвечаю не по учебнику, что в жизни все не так, и что-то там сказал про толлинговые схемы. Хоть это и не толлинг совсем, но я рассказал ему эту комбинацию.
Знаете, какой у него был единственный вопрос?
Не, не про экономику и не про маржинальность каждого этапа...
«А как Вы узнали, что при производстве стекла надо много мазута?»

Ну, а хули, зря я, что-ли, после школы пошёл слесарем работать.
На завод.
Естественно, стекольный)

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Коллега рассказал. Девчонка у них в больнице лежала после ДТП. Тoлько разрешили заходить в палату, как там ее парень буквально прописался. Типичный рокер: прикид, волосы, музыка, соответствующая из наyшников. В день дежурства коллеги девушка пришла в себя. Далее сцена. Пациентка открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и говорит: "Я yже в раю?" Поpадовал ответ рокера: "Нет. Я же здесь".

Иду на работу. Прохожу мимо автобусной остановки. Стоит мужчина, за руку держит 4-5 летнего сына.
Диалог, который я услышал:
Сын(возбужденно): и вообще... я главный, ты слышишь? Я!
Отец(спокойным голосом): ах, ну раз ты главный то сам себе купишь подарок.
Сын(5 секундная пауза): лаадно, ты главный...

Приехал помыть машину. Рядом две мойки. Одна "славянская", другая "среднеазиатская".
Это мне потом объяснили, когда узбекский парень начал мыть мою машину.
Я вышел на улицу, сел на скамейку, жду.
Подходит дяденька средней трезвости:
-Вот вы сейчас машину у этих поставили...
-В смысле у этих?
-Ну, у нерусских
-Знаете, мне все равно, кто моет мою машину. Я не сторонник моечного национализма.
-Ну, не то, чтобы национализм, нет, конечно. Но почему бы не дать заработать своим?
-Простите, вы свой?
-Да. Я христианин. Я работаю в соседней мойке.
-А понял, конкурирующая фирма. Безенчук и сыновья. Маркетинг только у вас говно.
-Какие сыновья? Какой маркетинг?
-Никакой. Я, простите, не славянин.
-А кто??
-Какая разница? Кстати, сколько у вас помыться стоит? Седан?
-Шестьсот
-А у них четыреста. Что же вы со своих две соточки лишних дерете?
-Ладно, я понял...
Ушел. Обиделся. Свой, блядь.

Было это на 1 курсе. Когда заезжал в общежитие, мне бабушка положила с собой пирожки. На следующий день, после пар меня в коридоре встретила соседка с испуганым лицом. Далее я - я, соседка - с:
Я. Что такое?
С. Меня вчера твои соседи угостили пирожками, а когда я сьела пару штук, сказали, что они с гормонами, мол специально для тебя, т.к. у тебя проблемы с ростом волос. Что от них растет борода, усы и голос грубеет. Это правда?
Я. (Со слов соседей она просто без разрешения взяла пирожки лежащие на столе. + к этому я тоже любитель разыграть) Да. Правда. ( расказал ей что то о замедленом процессе вырабатывания гормонов у меня)
С. И что мне делать?
Я. Не знаю. Покупать бритву?
Разговор закончился. Эта ситуация нам сделала настроение на целый вечер. На следующий день,  я решил ей рассказать правду( нехер брать чужое без спроса). Поверила она в правду не сразу, думала что успокаиваю.
А бабушкины пирожки были топовыми.

У нас на работе нет зоны обеда, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, когда они приближаются, убираем резервуары с едой под стол. Сижу, значит, я дома, трапезничаю. Заходит девушка, смотрит на меня шокированным взглядом и спрашивает:
- Ты что?
- Привычка, блин… - говорю я, вытаскивая тарелку из-под стола…

На днях мои бабушка и дедушка ( им уже за 70 ) пошли в больницу на уколы, дальше с их слов.
Первым в кабинет зашел дед, ставить укол в вену, тут же выходит врач и говорит еще один мужчина может зайти.
Мужчин в очереди не было и врач сказала заходить тому, кто не стесняется.
Бабушка зашла, укол ставить в ягодицу прям на против деда.
Дед смотрит на нее, а бабушка со словами смотри мне не жалко, поворачивается и приспускает штаны для укола, а дед с серьёзным лицом, помолчал пару секунд и печально изрек: бесстыжая.
Врачи стали в непонятках переглядываться, чуть позже бабушка сказала им что это ее дед

Работал на одном большом производстве. Территория не маленькая, проходная одна. Пропускной режим - электронные пропуска и вертушки. Позже 8 не зайдешь, раньше 17 не выйдешь (кроме начальства).
Собираюсь уходить из цеха, время 16-50, как раз десять минут дойти до проходной. Коллега по работе не спешит что-то, говорю ему пошли, время уже. Он мне в ответ :
- Да не, я задержусь, не хочу на зомбаков смотреть.
И ушел в курилку.
Иду, думаю что за зомбаки? Подхожу к проходной, смотрю на часы, блин, слишком быстро дошел, сбрасываю скорость на самый минимум, и тут до меня дошло. Все точно так же, медленно, еле переставляя ноги из разных тропинок и дорожек стекаются к проходной, тянут время, раньше 17 всё равно же не пройти. Их много, и становится все больше и больше. Картина жуткая, ну один в один из обители зла или ходячих мертвецов.

На тему того, что собаки привыкают к хозяину, а кошки к месту можно дискутировать бесконечно. Я попытаюсь вас переубедить. Волею судеб мне довелось забрать кота к себе на ПМЖ после смерти моего родственника. Кот мудрый и мне знаком с детства. В какой-то момент мы с женой заметили, что пушистый прохвост забирается в глубину шкафа, зарывается в глубь одежды и не выходит от туда часами. Проведя тщательное расследование нами была установлена причина странного поведения нашего подопечного. Все дело в том, что в недрах шкафа был обнаружен свитер предыдущего хозяина... Скучающий по любимому человеку котик полностью окунался в запах потерянного навсегда друга. Сейчас у Пушка своя корзинка с подстилкой из шерстяного свитера.
Берегите своих близких.

Прихожу как-то на работу к отцу в цех. Там же в это время был мой будущий муж, которого отец попросил помочь. Прошла в цех, смотрю: он на дробилке работает, меня не видит. Подошла и слегка помацала его за попу. Он отскочил с большими дикими глазами и палкой в руках. Спрашиваю: "ты чего?". Он шокированно: "в цехе были только я, твой отец и 2 брата Сидоровы. Интересно было от кого же из них придется отбиваться"

В девяностые годы кладбища крышевали бандиты. В нулевые - менты. В десятые крышует ФСБ.
Ну а в двадцатые годы сам бог велел принять эстафету администрации президента.

По рассказу одного знакомого доктора.

Каждый из врачей, работающих в поликлиниках сталкивался с такой персоной как: - "Я все сама знаю, а ты тупой, и я тебе расскажу как меня надо лечить". При этом эти персонажи "прописываются" в поликлинике и ходят туда чуть ли не каждый день.
Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, к слову сказать, был сама обаятельность и вежливость. Пациенты всегда (ну или почти всегда) были ему искренне благодарны. Доктор, задолбавшись слушать "персонажа", её бесконечные "кругом все воры врачи, никто лечить не умеет и не хочет", - не выдержал и откровенно послал на х#@. Особу естественно возмутило до глубины копчика такое высказывание и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу. Примерно такой диалог состоялся в кабинете главного:

Особа, с порога переходя на ультразвук: - Вы знаете, что ваш врач К себе позволил?!
Главный врач невозмутимо: - Простите, но я абсолютно уверен, что доктор К ничего предосудительного сделать не мог, - это ж доктор К!
Особа, запинаясь от захлёствующих чувств: - Этот ваш К... Он... Он... Он меня на х#@ послал!!
Главрач в ответ удивленно-возмущенно: - И Вы решили что это ЗДЕСЬ?!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.

Мой друг несколько лет назад побыл на собеседовании. Запомнилось…
Далее от его имени.
Шел на собеседование на менеджера по продаже запорной арматуры. Ничего по не не знал, но читал, готовился. Работа была нужна очень.
Пришел. Сижу в коридоре возле кабинета директора. Проходит парень лет 25. Спрашивает меня: "Ты кто? ". Я ещё думал, отвечает ему или нет, мало ли какой хрен с горы. Но решил, что от меня не убудет: " На собеседование я. Менеджером по продажам". От парня второй вопрос: "Ты - мудак? ". Как я ему в дычу там не дал, не знаю. Но люди ищущие работу ведут себя очень скромно. На всякий случай ответил: "Нет". Парень: "Зайди в отдел кадров, оформи документы"
Оказалось этот парень - директор и владелец небольшой, но гордой фирмы. Срочно нужен был продаван, а собеседования директор проводить не любил.
Вот такое сверхскоростное собеседование. И они до сих пор вместе работают.
А вы говорите "тесты Люшера", "полиграфы", "ассесменты". Можно ж не тратить время и сразу спросить самое главное :)

Одно время супруга достала. В авто, сидя на пассажирском месте постоянно отвлекала вскриками типа: Осторожно машина (велосипед, человек) справа (слева, сзади)! Нервировало во время движения, особенно на оживленых перекрестках. Все просьбы не отвлекать и не пугать уходили в песок. Спросил коллег, все ли так подпрыгивают. Оказалось примерно половина тоже выслушивает советы под руку. Но один ответ не то, чтобы порадовал, но удивил.

Я, говорит, своей сказал:

- Ты лучше умри молча, но меня не пугай.


Пересказал эту историю жене. Странно на меня посмотрела, но помогло, как ни странно.))

Идем в садик с дочкой. Проходим мимо машины, в которой сидит женщина. Окно открыто и она нас слышит. Дочка говорит громко:
- Пап, смотри какая страшилка!
- Где?
- Да вон в машине.
Я неловко молчу. Тетка начинает пучить глаза. И тут доча добавляет:
- У тети на зеркале висит.
Я и тетка облегченно вздыхаем. У нее на зеркале в салоне действительно висит игрушка-страшилка.

Сегодня утром я решил сделать сюрприз моей девушке. Пришел к ней на работу, подошел сзади и поцеловал в шею. Она засмеялась и сказала "Майк, прекрати, мы же на работе". Меня зовут Брэндон.