Грандиозный гуманитарный проект министерства культуры и министерства образования – воспитание потребыдла.
Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…
Нелегко подниматься по карьерной лестнице. Надо постоянно уворачиваться от тех, кто кубарем скатывается вниз.
КЛЯТВА
«Клятва умному страшна, а глупому смешна.»
Было это где-то в середине нулевых.
Я только перешёл работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришёлся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.
Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.
За столом собралась телекомпания почти в полном составе: от ассистентов и администраторов, до режиссёров и операторов.
Начались тосты за армию, за мужчин, за женщин, которые ждут мужчин из армии, ну и всё в таком же духе.
А, поскольку я никогда в жизни не пробовал никакого алкоголя, то всё больше налегал на шашлыки и томатный сок, но люди быстро заметили, что новый режиссёр совсем не пьёт и поинтересовались: - За рулём?
Настроение у меня было игривое, тем более в незнакомой компании я не хотел выдавать истинную причину моей трезвости и я решил подурачиться:
- Да, вы знаете, сам в шоке, так иногда хочется вспомнить молодость, выпить, расслабиться, просто не передать словами.
Тем более в такой день, а тем более за знакомство.
Но тут такое дело, когда я служил в армии и вот-вот уже собирался увольняться в первую партию, мы с друзьями-дембелями раздобыли самогону и конечно же после отбоя, в автопарке закатили прощальную пьянку, отмечали скорый дембель.
Короче, под утро, нас поймал наш капитан - командир роты.
Лютый был мужик, но справедливый. Мы, конечно же понимали, что сегодня же, вместо дембеля, все дружно отправимся на местную гауптвахту и своих матерей увидим только после Нового года, месяца через три.
А капитан вдруг и говорит:
- Жаль мне вас, дураков. Ладно, давайте так – если каждый из вас здесь и сейчас даст мне своё мужское слово, что больше никогда в жизни не выпьет ничего спиртного. Вообще никогда, вообще ни капли. Тогда я забываю о вашей пьянке, а вы идёте в казарму спать и на днях спокойно разъезжаетесь по домам. Решайте.
Конечно же мы все дали своё слово. Все, кроме одного.
И вот, прошло уже больше двадцати лет, как я не могу выпить, даже на свадьбе, или в Новый год. Только пробки нюхаю. Ужасно обидно, но пока держу слово. А куда денешься? За язык ведь меня никто не тянул.
Публика очень удивилась и после паузы вразнобой заговорила:
- Какое на хрен слово? Да пошёл он! Подумаешь. Двадцать лет ведь прошло! Я бы только дембельнулся и сразу бы этому капитану прислал фотку, как я бухаю.
- Старик, ты серьёзно? Забей! Тебе ведь самому двадцать лет всего было. Подумаешь, слово дал, мало ли кто кому какие слова давал, тем более по такому серьёзному поводу. Да капитану этому на твои обещания начхать давно. Он и забыл уже сто раз. Полжизни прошло. Я, как юрист говорю – он воспользовался вашей тупиковой ситуацией и заключил кабальную сделку. Тем более на словах. Так что, давай, выпей и забудь.
Я возразил, что – это был наш осознанный выбор, ведь тот, один, который капитану не стал ничего обещать, на следующий же день сел на губу и действительно застрял ещё месяца на два.
Кто-то сказал:
- Нужно отыскать этого капитана, поговорить с ним по душам, может он пойдёт навстречу и позволит забрать твоё слово. Не зверь же. Двадцать лет ведь тоже не мало. Должен согласиться. А?
- А все остальные как? Тоже бухать бросили?
- Да откуда ж мне знать? Каждый ведь говорил за себя лично.
- Да, беда. Обидно в двадцать лет так отрезать себе пути к отступлению. А теперь даже бокальчик дорогого винца не выпить. Но, делать нечего, обещание – есть обещание. Не дай боже так попасть…
С тех пор прошло много лет. Смех – смехом, но в тот день я сразу понял и сто раз в последствии убеждался, что из всего народа в той телекомпании, я мог доверять только тем, кто советовал найти капитана, или скорбел по поводу дорогого вина, а вот на тех, кто советовал плюнуть и забыть о клятвах, я никогда не мог положиться.
И не только я…
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Рассказывал знакомый доктор. История без пруфов. Но вполне допускаю.
Самара, бизнесмен, 90-е. Весьма тучный. Начались проблемы с печенью, устроили ему консультацию местному врачу, по знакомству. Принял его врач и сказал, что "терапию он ему пропишет, но лекарство действовать не будет, так как будет абсордироваться в его жире. И что перед терапией ему нужно срочно похудеть. " От денег отказался.
Обиделся бизнесмен, сказал секретарю, что бы нашел самого лучшего, а не этого чудилу в мятом халате. Секретарь забронировал консультацию в Америке, к светилу гепатологии, очередь к нему на пол-года и какая-то дикая цена за консультацию. Через три месяца за огромное бабло (анализы, внеплановая консультация, поездка, проживание) он сидит на консультации у светила, который ему и говорит:
- Я пропишу вам терапию, но лекарство действовать не будет, так как будет абсордироваться избыточном жиром в вашем организме, вам нужно похудеть.
Вернулся, начал худеть.
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…
23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:
- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.
Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т. к. в руках у меня БЛЯ…Ь! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!
- Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?
- Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!
Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.
Мама рассказала.
Выгуливала она как-то мою старшую сестру, которой на тот момент было 3-4 года. Сестра копается в песочнице, мама бдит на скамейке рядом.
Тут на площадку приходят еще дети, одна из которых - 5 лет - дочка управдома, и сходу начинает командовать.
-Так, отсюда мы будем выгребать песочек, сюда складывать (машинки-мусоровозы), тут стоянка, там заправка, остальные игрушки в угол.
Мама не выдерживает, спрашивает:
-А чего ты это тут командуешь? Надо играть, чтобы все одинаково в игре участие принимали.
-А я, - говорит девочка, - начальницей хочу стать, как вырасту.
-Так вы же в свалку играете. Ты что, хочешь быть начальницей свалки?
-Ну и что! - парирует ребенок, - Пусть хоть свалка, главное - чтоб начальницей!
Мои соседи слева (молодая семейная пара) каждое утро устраивают громкий скандал. Она собирается на работу и пилит мужа, что тот без работы. Тот орет, что она его не понимает, ведь он ищет что-то достойное и т. д. И я это всё прекрасно слышу, т. к. шумоизоляция в новых домах совсем уж никакая.
Сегодня утром слышу слева знакомые крики. Муж орет жене: "Таня, ты меня совсем не слышишь! Между нами будто стена непонимания! ".
И тут слышу голос соседа справа (вообще другой подъезд): "Стена у него, блядь! Нету тут никакой стены, потому что я вас слышу! Стена, блядь! Работу найди или обложи уже реально все стены кирпичом еще раз! Один хуй дома сидишь! ".
Знакомая женщина- диетолог рассказала вчера забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.
Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.
Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.
Сергей был дисциплинированным клиентом и строго выполнял все ее указания. Результаты не замедлили сказаться уже через короткое время- он реально начал сбрасывать лишнее, что вдохновило обоих на продолжение занятий с еще большим рвением.
Через год примерно Сергей сбросил около 80 кг, был совершенно счастлив. Постройнел, похорошел, заплатил Марине больше обещанного. Оставалась последняя встреча, когда он сообщил по телефону, что не может на нее приехать- у него срочная командировка по бизнесу на пару недель. Сергей обещал приехать сразу по прилету из этой поездки…
Он позвонил Марине, сказал что прилетел и готов с ней встретиться.
Звонок в дверь- Марина открыла и…(далее ее слова цитирую):
"Я чуть в обморок не упала- на пороге стоял Сергей с огромным букетом цветов, улыбаясь во весь рот, но…Он был еще толще, чем до начала наших занятий! Не меньше 200 кг на первый взгляд! Я в полном шоке!
КАК! КАК ОН СМОГ ЗА 2 НЕДЕЛИ НАБРАТЬ ТО, ЧТО СБРОСИЛ УПОРНЫМ ТРУДОМ ЗА ГОД!
Я не могла вымолвить ни слова. В голове метались мысли о моей полной некомпетенции, о какой-то болезни Сергея, о том, что надо менять профессию…
-Что с Вами случилось? спросила я, когда смогла говорить
-Да ничего, все отлично! Вот брата к Вам привел, он тоже хочет похудеть, видя мои результаты!
С этими словами из-за спины первого "Сергея" вышел второй- полная копия первого, только уже стройный и загорелый, с такой же улыбкой на лице.
-Вы уж извините нас, Марина, немного разыграть Вас решили с братишкой. Это мой брат близнец, нас все время путают…
Я их обоих чуть не поубивала потом! "..
Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с раздолбаем.
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
raccOOn18: Ребят, я как девушка могу подтвердить - размер не главное! ) Можете расходиться)
Chlenovoz: Но тем не менее ник у тебя raccOOn18, а не raccOOn13…
Однажды ехала я с работы на стандартном таком пазике, уставшая и замотанная после долгого дня, смотрела в окно, думала о своем. Моя остановка была конечкой для автобуса, поэтому я не боялась ее проехать.
А зря, как потом оказалось. Незадолго до моей остановки, пазик вдруг тормознул на пятачке у магазинчиков и небольшой кафешки, водитель хлопнул дверью и умотал в закат. Я лениво подумала - "Куда это он, 5 метров до остановки осталось...", и через пятнадцать минут, когда ноги в подостывшем автобусе начали замерзать, меня осенило. Сижу вся в черном, сама я девица мелкая, в темном салоне водила меня не заметил, остановка у маршрута конечная, недалеко ночевка автобусов. Водила перед сдачей автобуса видать решил сходить перекусить.
Я подергала двери - заперто. Перелезть на водительское сиденье маловозможно, да и совесть оставить автобус открытым чот не позволила - у водилы тут все бабло за смену.
Короче, куковала я так минут сорок. Когда уже надежды меня покинули, водила наконец вернулся, покрякивая, влез на свое место, собрался заводить мотор, и...
- А до остановки довезете?!
Так высоко подпрыгивающих толстых мужиков я не видела)). И таких круглых от страха глаз тоже нет).
Поржали, конечно, водила потом до остановки довез и денег не взял за поездку).
В армии выпало до хуя снега, сыпался всю ночь. Утром должен был прийти генерал с проверкой, поэтому хуярили с лопатами всю ночь. Но голого асфальта не добились. Снег тоже хуярил всю ночь. Когда до прихода генерала осталось 1 час. Командование поняло что мы не справляемся и сказали нам съебитесь со своими лопатами чтобы и духу вашего не было. Сейчас приедет неведома чупакабра и один человек сделает дорогу чище чем вы все уёбки (вашим темпом) за всю неделю так не сделаете. Приехал трактор Т-150 а спереди него стояла турбина с реактивного самолёта задом наперёд. И на самом конце её стояло сопло расплющенное как пылесос. Только она работала наооборот, рёв и вой был сумашедший. Пламя хуярило как с огнемёта, трактор ехал и впередли него бежала вода и тут же асфальт высыхал на сухо. А ещё впереди льдины размером с айсберг потопивший титаник взлетали в вохдух и летели во все стороны выше деревьев со звоном вышиьая стёкла в казармах и всех зданиях вдоль дороги на первом этаже. Этой чупокаброй самолётным двигателем поставленным наоборот на трактор Т-150 сушат аэродром во время непогоды. Там домов на аэродроме нет в принципе. А пускать эту штуку между жилых домов, это надо ещё додуматься.
Вобщем когда через пол-часа приехал генерал с проверкой он прошёл по улице с сухим асфальтом вдоль домов с сугробами наметёными по второй этаж и с везде наглухо выбитыми стёклами целиком с рамами по всему первому этажу. - И сказал впечатанный -Ебать вы тут все ебанутые !
Самый главный урок финансовой грамотности я получил еще лет в 10. Пацаны с соседнего района попросили в долг 50 тенге(10 рублей) , обещав вернуть на следующий день в два раза больше, будучи пиздюком я не мог поверить в такую удачу и решил таки инвестировать все имеющиеся у себя на тот момент активы в столь выгодное предприятие , разумеется свои деньги как и самих пацанов я никогда больше в жизни не видел, но остался им в итоге благодарен, так как встречая все новые и новые воплощения пирамид и охуительных предложений от едва знакомых людей вложиться в супердоходное дело, в памяти всплывает тот самый случай.
xxx: Уолтер Уайт тоже раком заболел, а умер от пули.
yyy: Сериал вышел хуеву гору лет назад
Я начал смотреть его только вчера, не наткнувшись ни на один спойлер за хуеву гору лет
Но сегодня я решил почитать комменты к посту, который никак не связан с ББ
Моя удача прокачана на 1000…
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.