Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.

В общей компании был (и сейчас жив-здоров) приятель. Позакомился с девушкой ( пусть будет Маша) на пьянке и случился у них секс. Потом были и другие секссвязи у него.И подхватил он специфическую болезнь (не знаю точного названия). Вылечился и задумался: "От кого?" И путём нехитрых вычислений пришёл к выводу, что от Маши. И ничего не придумал лучше, чем получить доказательства опытным путём. Т.е. ещё разочек и без предохранения. Как итог: опять нехорошая болезнь. С этой новостью он идёт к Маше и они проходят курс лечения. Ну и вишенка на торте: они через пару месяцев поженились.

Дедушка один как-то рассказал историю. Было это несколько лет назад. На тот момент он только выписался из больницы. Рассказывал с улыбкой. Дали ему направление в стационар, в отделениие терапии. Лег он в понедельник, чтобы за неделю успеть пройти обследование. Так как мест не оказалось, положили его в коридор. День лежит, второй лежит, никто к нему не подходит. И вот в четверг пробегает по коридору мимо него врач со стопкой историй болезни, и резко тормозит. Спрашивает дедушку: а вы кто у нас будете? Тот называет фамилию. Врач радостно: вот вы где у нас оказывается, а то я вас потерял!
Дедушка все воспринял с юмором. Правда добавил, что жалко было несколько дней впустую проведенных в больнице.

На работе одна из коллег ударилась в воспоминания о своих сыновьях и о том, как она хотела бы еще и дочку:
- Девочки ведь такие лапочки! Не то что мои мальчишки. Бандиты и хулиганьё! Оба такие задиры! Друг с другом постоянно из-за всяких мелочей собачились в детстве. Да им и сейчас мирно не живется. Даже и не знаю, закончится ли это когда-нибудь.
Я с философским видом пожимаю плечами:
- Да у многих мальчишек натура такая, только повод дай. Мы вот с приятелем, помню, вообще из-за последней жвачки подрались.
- Ха-ха! Вот об этом я и говорю, – улыбнулась она своим воспоминаниям. – А сколько вам лет тогда было?
А я так потупил очи долу:
- Двадцать семь…
Коллега: (ಠ_ಠ)

Гинеколог осматривает пациентку:
г— Это что за ужас?
п— А что не так?
г— 21 век на дворе… Почему небритая?
п— Муж не разрешил.
г— Где муж?
п— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор обращается к мужику показывая на мохнатку:
— Это ведь ужас… !
Мужик смотрит, и не внятно говорит:
— Ну да, ужас…
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!

Добиваться уважения через принуждение-это насилие.

О троллях до интернетной эпохи.

Проснулся человек утром, скучно, пойти особенно некуда, чем бы заняться в голову не приходит, настроение ниже плинтуса. Сейчас хорошо, зашел на форум, наговорил гадостей, никто тебя не видит, в морду не дадут, разве, что забанят, но это же не проблема, так ведь.

А как раньше-то было… Кто-то возьмет бутылочку горячительного, махнет стаканчик и настроение улучшилось. Другой вспомнит, что хотел в газету написать, достанет лист бумаги, ручку и: «Дорогая редакция!». А третий тоже напишет: «Начальнику отделения милиции такому-то! Довожу до Вашего сведенья, что мой сосед…» – полегчало. Знакомая ситуация? Ещё бы. А в магазине, в поликлинике всегда найдется кто-нибудь, которому надо показать свое я, растолкать всех, обхамить. А если получится обхамить врача, медсестру, продавца, кассира, парикмахера – вообще день удался. Во времена СССР были такие «Книги жалоб и предложений», вот было раздолье – пиши не хочу.

В середине 80-х я дружил с девушкой-парикмахером, естественно был в курсе всех дел в ее заведении. В тот знаменательный день я пришел к ней на работу с довольно прозаической целью, починить телевизор, который успешно сдох и не хотел что-либо показывать. На мои робкие предложения вызвать телемастера было категорически заявлено: «Ты специалист или где?» «И я уже обещала девочкам». Дело было к вечеру, я очень надеялся на хорошее продолжение, поэтому сложил в портфель инструмент, радиодетали и поехал в парикмахерскую.

Зашел, поздоровался, мужская половина клиентов тут же мне организовала рабочее место. Притащили стул и свободный маникюрный столик. Я разложил инструмент, отвинтил заднюю крышку телевизора, включил его в сеть, извлек из портфеля тестер и занялся поиском неисправности.

Среди щелканья ножниц, жужжания машинок и завывания фенов были слышны взрывы смеха. Я оглянулся. Какой-то дедушка, в пиджаке с несколькими рядами наградных колодок что-то рассказывал и показывал в лицах. Народ вовсю веселился.

- Дядь Юр, а кто это такой веселый дедушка? – спросил я подошедшего ко мне Юрия Яковлевича, заведующего парикмахерской.
- Это, брат, легендарная личность, наш «бриллиантовый фонд», ты знаешь, как его у нас называют - «Неунывающий».
- То, что дедушка геройский – это видно по количеству наградных колодок, но почему «неунывающий»?
- А он мой сосед, мы с ним знакомы лет сорок. На фронт пошел добровольцем. Как воевал, сам видишь. Попал в плен, бежал, партизанил, когда наши наступали, вернулся в регулярную армию. Закончил войну в Кенигсберге. Приехал домой, а семьи нет, все погибли – эшелон с эвакуированными разбомбили. Работал, снова женился, хорошая у него была жена - тетя Нина, добрая, умерла два года назад. Вот он и приходит сюда раз в месяц, посидит среди людей, потравит байки, повеселит народ, пострижется и домой.
- Дядь Юр, а все-таки почему «бриллиантовый фонд»?
- Так на нем все наши ученицы практикуются. Ведь не каждый клиент согласится, чтобы его ученица стригла. Потому и «бриллиантовый фонд». Мы таких клиентов любим и бережем. Ладно, пошел я работать. А что у тебя? Получается?
- Все в порядке, будет жить, никуда не денется, ещё лет пять протянет.

Я углубился в работу и не заметил, как ко мне подошла моя девушка.
- Ну все, день пропал, сейчас начнется.
- Что начнется? – я положил паяльник и обернулся.
- Слон пришел.
- Какой слон?
- Самый обыкновенный, сейчас орать начнет, потом потребует «жалостливую» книгу и начнёт строчить, какие все вокруг негодяи.

Вот тут я вспомнил. Как-то я зашел в парикмахерскую, полный зал людей, я долго ждал свою подружку, было скучно, я развлекал себя и девчонок чтением «жалостливой» книги. Действительно, большая половина записей была подписана «Слон» - видимо это фамилия жалобщика. Особенно мне понравилась одна из последних записей:
«Я такого-то числа посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похожим на козла» Подпись: Слон.
- Вика, на тебя он писал?
- На всех он писал, и ходит эта скотобаза только сюда. Прикинь, сначала он наваял заявы почти на всех соседей, а потом и на участкового, типа, почему все соседи ещё на свободе, а участковый с ними в доле.
- А ты откуда знаешь?
- Так участковый мой постоянный клиент.
- Пойду его построю, что за хрень такая.
- Не связывайся, сделай телевизор и пойдем домой, я утром пирог испекла с маком, как ты любишь.

Я снова углубился в работу, телевизор начал подавать признаки жизни, появился звук и даже засветился экран. Меняя очередную лампу и поглядывая в зал, заметил, что Слон игнорируя очередь сел в освободившееся кресло. Неунывающий дедушка не спеша поднялся и прошел в зал.

- Ты чего расселся, здесь очередь, люди ждут.
- Мне положено без очереди.
- В бане и цирюльне все равны. Вставай, говорю, и жди как все.
- Я участник войны, я воевал!
- В Ташкенте на продуктовом складе ты воевал.
- Да я, да я сейчас, я тебе такое покажу… - Слон, начинает привставать с кресла.
- Бабе своей покажи, если есть, что показать, вставай говорю, вояка ташкентский, не задерживай.

Слон вскочил с кресла, едва не сбив с ног мастера, схватил свою палку и не снимая простыни, по дороге смахнув на пол прибор для бритья, бросился мстить. Мыльная пена и горячая вода брызнули во все стороны. Девчонки взвизгнули разбегаясь кто куда. Неунывающий не отступил. Перехватив свою палку на манер винтовки старый вояка показал класс штыкового боя, сразу было видно мастера фехтования на штыках. По залу летали полотенца, бритвенные приборы и матюги. Девчонки испуганно жались по углам. Клиенты пригнулись в креслах, мужики делали ставки и спорили на пиво. Отбивая оружие Слона Неунывающий переходил к коротким атакам нанося быстрые удары в корпус тесня его к выходу. Отступая Слон поскользнулся на пролитой им же бритвенной пене. Грохнулся, вскочил, сорвал с себя простыню, бросил ее в противника, побежал к выходу, плюнув по дороге в ржущих мужиков. Неунывающий гнался за ним по пятам, и кажется успел наподдать ему возле двери. Судя по грохоту, входную дверь Слон открыл без помощи рук.

В это время полностью ожил телевизор. Шла вторая серия фильма «Операция Трест». Победной мелодией ворвалась в зал песня:

Так громче, музыка, играй победу,
Мы победили, и враг бежит-бежит-бежит.
Так за царя, за родину, за веру
Мы грянем громкое ура,
Ура, ура!

Победителя со всеми почестями внесли на руках в зал и посадили в кресло. Стриг и причесывал Неунывающего самый лучший мастер. Оплату за работу не взяли, а подарили флакон одеколона «Красная Москва». Мужики наперебой предлагали пойти отметить победу рядом в пивной.

Я привинтил крышку телевизора, убрал инструмент в портфель. Через полчаса Вика тоже закончила работу и попрощавшись мы ушли.

P.S. Насколько я знаю, Слон больше не появлялся в этой парикмахерской.

P.P.S. Оздоровительная киздюдина приводит в чувство любого злобного тролля.

Люди! Уважайте друг друга.

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.

Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
- Вам мясной?
- Да
из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку)
Занавес.

Мой коллега пару лет назад работал в одной компании - системном интеграторе. Участвовал в огромном и долгоиграющем проекте внедрения, который на момент его ухода был где-то в середине пути.
Сидим на работе, ему звонок из той компании.
- Здравствуйте, Такойто Такойтович?
- Да. - с опаской ответил коллега.
- Вы участвовали в проекте по внедрению неведомой хрени в компании Рога и копыта?
- Д-да. - ожидая лютого трындеца, промямлил он.
- Проект завершился и мы посчитали вашу проектную премию. Скажите, реквизиты карточки, на которую вы получали зарплату в нашей компании, ещё актуальны?
- Да. Но ведь я давно не работаю у вас!
- Это не важно, мы посчитали премию в соответствии с процентом участия.
В следующие несколько дней улыбка не сходила с лица коллеги. Сумма была не очень большая, но все равно приятно. Интересно, как они провели по бухгалтерии выплату человеку, который уже не является сотрудником?

Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.
Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество и покой. А на выходных так тем более. Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный "мир уединения". Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка. Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.
И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади. Можно расслабиться, пожарить мяса, выпить пива. Что он собственно и сделал. Ночью, часа в 2 раздается звонок. Пьяная и счастливая тетка торжественно сообщает, что она "всё" и готова ехать домой. Коллега говорит, что рад за неё, желает удачной поездки домой и кладет трубку. Раздается второй звонок. Тетка уже не слишком торжественно сообщает, что он же должен был её домой отвезти. Коллега говорит, что ничего такого не обещал, а только гарантировал только поездку в один конец. Но если она так хочет, то в следующую субботу он готов её забрать. Кладет трубку. Далее было еще 10 звонков от тетки, его родителей, других родственников. Но трубку он уже не брал. Поэтому не надо навязываться к интровертам. И научитесь договариваться обо всем на берегу.

У нас с отъявленными коррупционерами начинают бороться только тогда, когда они наступят на мозоль еще более отъявленным.

Коллега, бывший мент, рассказал.
Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.
Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.
По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.
Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.
Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода к нам тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы. В общем схема стандартная - найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент - существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить - просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.
В общем понимая, что отвертеться не получится, пока везли в машине до участка, хотел засунуть в носок сигарету и спички, чтобы потом не было так скучно. Машина была переполненная, ехали в абсолютной темноте и колыхало еще нещадно, поэтому спички я запихал, а сигареты выронил и они куда то укатились и пока я их искал мы уже добрались до пункта назначения. Нас быстро вытолкали в приемную и начали доставать все вещи и досматривать.
После того как снял джинсы, носок предательски оттопыривался, облегая квадратную форму спичечного коробка. У принимающего сержанта, увидевшего это, загорелись глаза. Тут же остановив приемку и приказав всем замереть, он громко гаркнул: "Ооо! Вася, зови понятых! У нас тут интересное! " Понятые не пришли, но сбежалась толпа милиционеров, быстро оттеснив других прибывших гражданских и обступив меня. Под пристальным взглядом оператора с камерой торжественно открыл коробок со спичками…
- Бляд! Нахрена ты спички в носках носишь? !
Я безразлично пожал плечами, ну не объяснять же…
Толпа посмеиваясь над дебильным студентиком начала расходиться.
Когда дошли до злополучной пачки сигарет с бумажкой, сержант, открыв ее, увидел аккуратно свернутый бумажный пакетик. Глаза его снова загорелись, оценив размер пакета и мысленно примеривая себе новые погоны.
"Ооо! Вася! Зови понятых! ", - еще громче заорал сержант.
Толпа сослуживцев сержанта собралась почти моментально.
"Что внутри ? ", - с напряжением спросил сержант.
Я, наклонив понуро голову, удрученно молчал. Ну не объяснять же…
Аккуратно, под взорами всех собравшихся, словно бомбу он распаковал прямоугольный конверт из А4 листа и крайне растерянно уставился на содержимое.
- Что это?
- Сопли.
- Зачем?
- Насморк.
Брезгливо и с ужасом он откинул бумажку на метра два от себя.
- Что с ним делать? , - спросил, стоящий рядом с ним его коллега.
- На хер! Выгоняй его на хер! Заебал он!

Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.

Тут народ посоветовал данный коммент к давешней истории про водяной матрас выложить в "истории". В общем, выкладываю:

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Будучи студентом встречался с девушкой (Д). Отношения, начавшиеся ещё со школы, продлились достаточно долго, около 4-ех лет. На один из праздников мадемуазель попросила купить ей новый мобильный телефон. Выбор пал на только что вышедшую в то время сенсорную нокию, уже и не вспомню какой модели. И дано было самое важное наставление - сборка данного аппарата должна быть где угодно, но только не в Китае!
Поехал, купил, вручил. Радости не было предела, правда относительно не долго… Вечером поступает звонок:
Д: - Ты конечно большой молодец и спасибо тебе, но… Я просила телефон, который будет собран НЕ в Китае!
Я: - Эм…
Стоит добавить, что предварительно я ознакомился с коробкой из-под смартфона и там не было слова про китайскую сборку. Хотя, какая по сути разница, но меня же попросили…
Д: - А если он через неделю сломается? ! А так и будет - я уверена! В интернете вон сколько отзывов!
Я: - А с чего ты взяла, что он собран в Китае?
Д: - Ну на коробке же написано - Хунгари!
Я: - Иии? ..
Д: - Что «Иии»? ! Ну вот что «Иии»? ! Ты мне купил телефон из какого-то китайского мухосранска!
И в слезах сбросила звонок.

У меня так второй кот появился. Живу в частном доме, спала раньше с открытой форточкой, утром просыпаюсь - в ногах спит какой то левый кот и рядом мышь. Резюме семью устроило, кот остался. Сейчас уже "на пенсии" мышей не ловит, обучил младшего и на заслуженном отдыхе.