Я в 16 лет первый раз напился, да так, что дома мать меня застала блюющим долмой  в раковину. Спросила в шоке:
-Сынок, что с тобой??
Я (провожаю туманным взглядом вылезший из меня виноградный лист): -Мам, похоже что я отравился долмой!
Мать: -Ты знаешь, я точно так же в молодости варениками отравилась.))

Году в 96, когда мне было 13 лет, мы с другом решили сколотить свою рок-банду. Мы ходили в местный дом творчества, где с нами занимался муз-руководитель. Не скажу, что это было похоже на рок, ведь в основном вся музыка шла из синтезатора учителя, и немножко наше тихонькое брыньканье на гитарах. На репетиции я носил отцовскую гитару. Отца с нами уже не было, а гитара была. В семье ее всегда называли очень качественной, ведь у всех бобровки, а эта эстрадная. Выносить из дома ее не разрешалось. Но мы ж банда, значит можно.
И вот однажды возвращаясь с репетиции, на перекрестке остановилась машина. Открылись двери, и из накуренной машины донеслось:
- "Дай -ка гитару!"
Сложно описать детские чувства, но если примерно, то я просто растерялся. Друг стоял молча, не подавая признаков жизни.
Из машины вылез хмырь, лет двадцати пяти, и стал отнимать гитару, я тянул на себя, он к себе. У него получилось лучше, после чего машина с диким ржанием унеслась прочь...
Я стоял с мокрыми глазами и смотрел вслед.
Первым делом я опустился на корточки и кусочком кирпича записал на асфальте номер авто. Потом минут десять стоял и зубрил его, чтобы не напутать и не забыть. Мой товарищ, был совершенно бесполезным куском говна, который только и хотел, что смыться поскорее домой.
Короче где-то через полчаса я уже был в первом отделе милиции, меня провели в кабинет, где долго расспрашивали, не били ли меня, не было ли насилия. Потом проводили на первый этаж, где я решил, что меня отпускают домой, и уехал. Дома я ничего не сказав маме, залез в ванну и под шум воды разревелся. Вода - это инстинктивное желание отмыться.Было ощущение, что я весь в чем-то грязном, вонючем и липком. Мне еще предстояло придумать, что сказать маме, как объяснить, что столь ценная гитара пропала. Наверняка она стояла немало денег, а деньгами в 90-е не сорили.
Объяснять ничего не пришлось. Все объяснил милиционер маме по телефону, пока я был в ванне.
Мама привезла меня в милицию.
Машину поймали на краю города с погоней. При задержании в машине нашли наркотики и оружие. Так довольный милиционер рассказывал маме, а я слушал, и радовался, что гитара вернется!
Потом было опознание, где я легко показал пальцем, на того хмыря, радуясь отмщению. Гитара еще долго оставалась в милиции, возможно скрашивая досуг сотрудников. А по бумагам проходила экспертизу, где ее оценили в 500р. (Цена примерная, я совсем цифр не помню. помню, что за эти деньги даже новую бобровку не купить было). Ну да бог с ним, главное вернули.
Потом был суд. Свидетель мой не пришел, проигнорировав несколько повесток, но и без него обошлось.
И вот самое главное - на скамье подсудимых был СОВСЕМ ДРУГОЙ ЧЕЛ! Из той же компании, возможно он был в той же машине, но не тот хмырь. И вот он стал и сказал:
-"Я такой-то, признаю вину, и приношу извинения Александру Ш."
Он сказал это с таким выражением, как будто тоже сначала записал мое имя кирпичом на асфальте. Эээ... Дали один год.
По итогу - компания золотой молодежи, оружие и наркотики, которые вовсе не фигурировали, подставной чел, и я на измене.
Но я был еще молод, и потому через пару месяцев забыл думать. вспомнил пару раз через год, побоялся немного и все.

Удивительно, почему в американских тюрьмах не кормят заключенных фастфудом? Гуманисты!

Довелось мне поработать два года электромонтером в одной государственной организации. За организацией был закреплен детский лагерь. И одного работника посылали на лето в лагерь в качестве электрика. Так как я был холост, то выбор пал на меня. Задача проста - менять лампочки, ремонтировать розетки и выключатели. У меня была отдельная комната и куча свободного времени. Я читал книги и клеился к девушкам-вожатым.
НО! Меня сразу предупредили - в буфете, на раздаче, стоит баба Катя. Для неё ты будешь лишним ртом, так как бюджет питания не предусматривает электрика (я направлен от организации, а те про моё питание даже не задумываются). Так что будешь получать пол-порции гарнира и самую маленькую котлетку.
Мне, в принципе, хватало. Да и вожатые подкармливали на ночных посиделках.
Однажды прибежал пацаненок и сказал, что нужна помощь на кухне. Я отложил томик Перумова и побрел выполнять работу.
У бабы Кати сломалась электрическая мясорубка и котлеты для всего лагеря были под угрозой. Была уже озвучена крайняя мера - вскрыть консервы с рыбой. Баба Катя мрачнела на глазах. Котлеты для детей она делала уже 30 лет и считала, что это единственная достойная еда для подрастающего организма.
Мясорубку я починил за пять минут, после чего залихватски подмигнул бабе Кате, от чего она даже покраснела, и был таков.
На обед я как обычно пришел последний и баба Катя, так же залихватски мне подмигнув, выдала огромную тарелку полную пюре. Котлет я не увидел, но посчитал, что это какой-то стёб. Наверно, обиделась за моё самодовольное подмигивание. Всё-таки разница в возрасте у нас лет в 30.
Но, когда я начал есть пюре, то там оказалось, под ним, целых четыре котлеты.
Подмигивание бабы Кати не выходило у меня из головы весь день. Она дала мне ЧЕТЫРЕ котлеты. Зачем? И что ей нужно?
Ночью я заперся на все замки и прислонил к двери тумбочку.

- Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: - Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
- Ну и в чем здесь анекдот?
- В том, что его действительно отпустили.

ххх: забыл покормил собаку или нет.
ххх: на всякий случай покормил еще раз.
ххх: собака на всякий случай поела еще раз

Xxx: Как же замумукали ваши штампы про таксистов! Я - Таксист. Это мой осознанный выбор. Только за рулём собственного автомобиля я чувствую себя сверх комфортно! Я обожаю ездить на автомобиле. Я обожаю поддерживать его в отличном техническом состоянии! Мне очень нравятся благодарности от моих пассажиров за комфортные и быстрые поездки, за чистый салон, за вежливость и приятные разговоры, за приятную музыку, которая мне и самому по душе. Я обожаю строить маршруты и удивлять пассов неожиданными объездами пробок. Я обожаю удивлять тех, кто пытается настоять на "лучшем" маршруте. Я обожаю свою работу. И пусть все кидаются сса ными тряпками в таксистов, мне не прилетает почти никогда))) ну, иногда, как вот сейчас. И - да, в прошлом у меня 20 лет в продажах. Руководство отделом. Болезнь и восстановление на протяжении 2-х лет. Поиски себя и своего места в жизни. В настоящем - 6 лет в такси. И я не стесняюсь своей Профессии. И дам фору многим другим "специалистам" в интеллектуальном, финансовом и физическом плане.
Yyy: Зеленый загорелся, поехали.

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.
Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,
Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу».
А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».
Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

У нас была очень прикольная психиатричка. Тетка ахово любила свою работу, и все занятия у нас вела с большим воодушевлением.
Как-то на практике она радостно сказала: Сегодня у нас интересный больной! Идём с ним общаться!
Вывела из палаты малюсенького тщедушненького мужичка, где-то 160 рост, кил 50. Сел рядом с нами на стул. Стали расспрашивать:
- Саша, а почему ты здесь?
- не хочу в тюремную психушку.
- А почему?
- там плохо, там мама и сестра, говорили, что там плохо.
- А почему мама и сестра туда попали?
- убили человека, им голоса сказали.
Со мной тоже голоса говорят, поэтому я сюда пришёл.
- А кто с тобой говорит?
- три красивые девушки из космоса.
- А что говорят?
Мужик молча обвёл нас глазами.
- убить всех вас, но я не слушаю, не хочу в тюремную психушку… плохо там.

У меня однажды было самое короткое свидание. Приезжаю, выхожу из машины, смотрю, стоит женщина лет на 15 меня старше, очень широкая в плечах, и говорит: "Я - женщина простая. Я бывшая спортсменка, метательница ядра. И не с каждым в постель ложусь. А только с тем, кто выполнит мое условие. Условие у меня простое: ты сейчас вытаскиваешь член и кладешь мне в руку. Закроет он мою ладонь - пойдем ко мне, не закроет - и не надейся!" И протягивает лапищу, величиной с небольшую сковородку. Я тут же сказал: "Ну, что вы, что вы, у меня не закроет, я , пожалуй пойду", и ретировался

Сегодня я расскажу, как я встретилась с первой гнидой в своей жизни.
История про детский сад, много физиологических подробностей.

Лариса Тойвовна была нянечкой в моей группе и иногда била меня сложенной скакалкой. Вообще меня она трогала не очень часто, я была вполне себе тихим послушным ребенком, чаще мальчишки стояли босые на холодном полу в туалете во время тихого часа, ну или девчонок докармливали лапшой из супа так, что они блевали в тарелки, а их потом опять этим же и докармливали. Ну то есть обычный детсадовский трешачок.

Обязательно сейчас мне напишут, что что же вы блин никому ничего не говорили, вот я бы.. , ну как бы мы считали, что все в порядке, нас же приводили в садик мамы и папы, а они ведь точно знают, как и чего надо. Значит это правильно, что Тойвовна периодически макает кого-нибудь лицом в свекольный салат, нежно шлёпает посудной тряпкой по лицу или обещает перед всеми снять с ребенка трусы.

Как-то раз Лариса Тойвовна серьезно рассердилась и таки сняла трусы перед всеми с какого-то маленького неспящего засранца.
Эпизод поразил меня и я все рассказала маме. Мама осторожно пораспрашивала меня про Тойвовну и заплакала, вечером папа пообещал прибить сердце нянечки у нас в гостиной на ковре.

На следующий день мы пошли к заведующей, она нам сказала, что это первая жалоба, пообещала разобраться в скором времени и отправила меня в группу.
Дальше я помню только то, что меня не пускали в туалет, почему-то Тойвовне было важно, чтобы я обоссалась, а лучше обгадилась. Она шептала детям, чтобы они не играли с "этой змеёй", но они вроде как всё равно играли, по этому поводу дискомфорта не помню, а вот ссать иногда хотелось отчаянно. Увеличилось количество оскорблений, но рукоприкладства прекратились.

Не знаю, сколько бы так продолжалось, но помог случай.
Однажды папа пришел за мной и обнаружил, что пятеро детей сидят в группе и играют, а ни воспитателя, ни нянечки нет. Он одел меня и отвел домой.
Дома он рассказал ситуацию маме, что мол совсем офигели, детей одних оставили. Мать побежала в садик.

Она зашла в группу вместе с родителями другого мальчика и громко спросила:
- Так, а МОЙ ребенок где?
Началась паника, воспитатель и Тойвовна бегали по лестницам, потом с ними бегали медсестра и заведующая. Вызвали милицию.
Милиция приехала, догадалась позвонить нам домой, ребенок "нашелся", но в роно был направлен отчёт.
Роно начало проверку, были опрошены другие дети, выплыло много дерьма, и этим мутным потоком заведующую, воспитателя и Ларису Тойвовну навсегда смыло из моей жизни.

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.

Настоящая романтика

Несколько лет назад со мной вместе работал один парень, несмотря на возраст слегка за пятьдесят, он все же именно парень.
Он настоящий взрослый мужчина, но по энергетике молодой мужчина, а по ощущению и внешнему виду 30-летний парень.
У меня была обостренная фаза "зож" (здоровый образ жизни) и мы начали вместе после работы раз или два в неделю бегать по часу.
Оказалось, что Штефан, а именно так его зовут, ironman (железный человек). Это значит, что он проплыл, пробежал, проехал на велосипеде уйму километров за очень короткое время и получил этот титул. На момент нашего сближения он готовился к "пробежке", длиною в 160 километров меньше чем за 24 часа. Сейчас, дорогой читатель или слушатель, Штефан уже сделал это и, наверное, теперь имеет титул "Titanman". Даже если такого титула и нет, он его заслуживает.

Как-то мы разговорились на паузе, кто как провел выходные. В Берлине проходил марафон и я спросил его, участвовал ли Штефан в нем. Ответ меня удивил, Штефан сказал, что нет и улыбнулся, чем вызвал мое искреннее удивление. Я думал, что он участвует во всех марафонах, что есть правда. Но потом я понял его улыбку...
Жена Штефана записалась на этот марафон, но по каким-то причинам не получила стандартную поддержку: бутылочки воды или изотонические, тонизирующие напитки на определенных этапах забега, чекпоинтах.
Без этой поддержки бежать труднее. Я не бегал марафон (42,195 километра!), но мне так очень кажется!
Как вариант можно бежать постоянно с запасом воды, а это ощутимая прибавка к весу, что не прибавляет прыткости и легкости бегуну.

Штефан решил эту проблему!
Но как...
Он бежал параллельно с официальной трассой, поскольку как неучастник марафона не имел права бежать по марафонному маршруту. При этом у него была с собою сумка, в которой были напитки для его жены. Ему приходилось оббегать зрителей, иногда совершать большие обводы, так как близлежайшие улицы были перекрыты полицейскими, а эти ребята не пропускали парня, бегущего около марафона да еще и с сумкой весом в несколько килограмм.
Плюс ко всему он должен был быть на чекпоинтах как минимум быстрее своей жены, чтобы каждый раз успеть объяснить организаторам, зачем он здесь, подбодрить жену, дать ей попить и бежать дальше.

В итоге она пробежала весь марафон!
Это было ее первый марафон.

Штефан пробежал в полтора раза больше.

Открывать дверь машины, пропускать вперед, пододвигать стул и прочее проявление заботы о женщине, конечно, хорошо и в моих глазах важно, но то, что сделал Штефан, стоит на совсем другой ступени заботы о своем партнере.
У меня были мурашки, когда я услышал его рассказ, как он провел те выходные.
Долгих и счастливых вам лет вместе, Штефан!

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Поднимите руку те из вас, кто читает целиком пользовательские соглашения? Так, а теперь те, кто делает это КАЖДЫЙ раз, когда читает договоры? Признайтесь, таких людей маловато. На Реддит нашлись те, кто скрупулёзно читал условия договора и наткнулся на весьма интересные пункты. Приятного чтения!

1. Если Вы зарабатываете деньги на Tik Tok, владельцы сервиса могут присвоить ваш заработок себе. А также могут использовать в своих рекламных роликах ваши видео, естественно без вашего на то согласия.

2. Не уверен, что кого-то это удивит, однако, когда я целиком прочёл договор об аренде своей первой съемной квартиры, я понял, что платить мне придётся, даже если я помру.

3. Sony может подать в суд на вас за то, что вы не обновляли ПО консоли, если вы были подключены к интернету.

4. В договоре о найме компании, в которой я работал, на 22 странице схоронилась строчка, которая гласила: тот, кто в свой первый рабочий день, что он видел эту строчку в договоре на такой-то email, получит бонусный отгул в этом году.

5. На первое апреля компания Gamestation решила добавить в договор особый пункт - "О бессмертной душе", в котором говорилось следующее: "размещая заказ через этот веб-сайт в первый день четвертого месяца 2010 года от рождества Христова, Вы соглашаетесь предоставить нам в безвозмездное пользование на веки вечные вашу бессмертную душу".

6. Некто Даг Хекман установил программу Pitstop для ПК и целиком прочитал лицензионное соглашение. В нём он нашел пункт, в котором говорилось, что он может получить финансовую компенсацию, если напишет компании Pitstop по электронной почте. Результат: мужик получил чек на 1000 долларов как доказательство того, что неплохо бы читать лицензионное соглашение (3000 человек до него этого не сделали).

7. Не в курсе, пофиксили они этот пункт или нет, но раньше в FedEx, если вы указывали, что груз "хрупкий", то это не значило, что они бы с ним аккуратнее обращались. Это лишь означало, что вы подтверждаете, что груз был хрупким и вот поэтому поломался, а вины FedEx в этом никакой. Тем самым они лишали вас возможности подать в суд за порчу вашей посылки и получить какую-либо компенсацию.

8. Несколько лет назад (где-то в 2011) была популярна такая разводка как "Работа из дома", широко рекламировалась повсюду, обещая огромные выплаты и бесплатную пробную версию. (речь шла о подписке, как можно догадаться). Мне стало любопытно, в чём именно заключается мошенничество и я прочёл их договор. Там был пункт, требующий, чтобы вы заплатили им 10000 долларов США в качестве компенсации , если вы подали заявление на возврат ранее уплаченных средств. И хотя вряд ли доходило до суда, иметь дело с коллекторами, которые любезно предлагали оплатить "всего три тысячи" - то ещё дерьмо.

9. Узнал, что Amazon в любое время могут забрать у меня книги, которые я купил в kindle store.

10. Если вздумаете судиться с компанией Huawei, придётся делать это в Китае. Но вам никогда не скажут, что у иностранца почти нет шансов выиграть дело в Китае.

11. Кстати, а ещё у Amazon есть пункт в договоре, касающийся наступления зомби-апокалипсиса. Нет, серьёзно: "Однако, данное ограничение не будет иметь силу в случае возникновения (и официального подтверждения ЦКЗ) повальной вирусной инфекции, передающейся через укусы или в результате контакта с биологическими жидкостями, и вызывающей воскрешение человеческих трупов, стремящихся к поглощению живой человеческой плоти, крови, мозгов или нервных тканей, что может привести к падению цивилизации.

12. У меня был купон от Victoria's Secret, в условиях пользования которого было следующее: жителям Канады необходимо решить задачку по математике, чтобы иметь возможность воспользоваться данным купоном.

13. Как-то участвовал в конкурсе рассказов, который устраивал парк развлечений, по условиям которого ваша история может быть опубликована, но…
…любой отправленный им рассказ будет принадлежать только им и не сможет быть использован вами или третьими лицами. Кроме того, они могли:
-выбросить ваш рассказ, но вы всё ещё не сможете нигде опубликовать его
-они могли зарабатывать на вашей истории деньги, не отдавая вам ни копейки
-они не обязаны были ссылаться на вас, как на писателя, за исключением единственного упоминания в самой первой публикации
-они могли видоизменять как угодно вашу историю, не посоветовавшись с вами.

14. А мне однажды повезло, прочёл договор целиком и был там такой пункт: "Уважаемый клиент, спасибо, что дочитали все условия до конца. Напишите нам на почту, ссылаясь на данный пункт и мы вышлем Вам коробку шоколада в подарок. " И они реально выслали!

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика, вагончик в виде бочки.
Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.
Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С. - «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».
Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.
Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,
Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу».
А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».
Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.

Говнистые люди, всегда наверху.