из твиттера.

ххх: учёные выяснили, что в космосе черви живут дольше, чем на Земле

ууу: @ххх а все почему? Да потому что в космосе нет дождя и эти дятлы не вылазят на асфальт под ноги пешиходов )))

ххх: @ууу заебок! ты дал охуенно правильный ответ, походу, лол

- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
(c) Анастасия

corsi: Моя девушка типа села на диету, не есть там сладкое, мучное, ну короче все более чем типично.
corsi: только я вот палю, что канфеты то убывают, хотя кроме нас то их хавать некому... сидим, пьем чай, я тут говорю - пес у меня был, умнный сцуко, мог в пакете дырку прогрызть и захомячить, что там есть. особенно сладкое любил.
corsi: а моя - ну я то хоть пакет не грызу...
corsi: Гы, надо было её лицо видеть, когда дошло, диеты - такие диеты. :)

San4ez: Так чем же всё-таки C++ лучше чем С?
Danmer: По сравнению с С у С++ есть дваа огроомных плююса...

- Залезь в чью-нибудь палатку.
- Без гандонов как-то не охота.
- Гандоны будут внутри!

Имбецильность (от лат. imbecillus — слабый, немощный) — средняя степень олигофрении, малоумия, интеллектуального недоразвития, обусловленная задержкой развития мозга плода или ребёнка в первые годы жизни.
При имбецильности дети отстают в физическом развитии, отклонения заметны внешне. Имбецилы понимают речь окружающих, сами могут произносить короткие фразы. Речь бедна и неправильна, но более или менее связна. Мышление конкретно и примитивно, но последовательно, отвлечения недоступны, запас сведений крайне узок, резкое недоразвитие внимания, памяти, воли. Страдающим имбецильностью удаётся привить элементарные трудовые навыки, обучить чтению, письму, счёту, ПРОГРАММИРОВАНИЮ на PHP, etc.

Я знал!

"Девушка не носит колец и не носила - образца нет. Могу без палева только утром измерить, а утром нельзя. Остается способ, пока она спит, но опять же: пока найду палец, пока оберну - проснется. И че делать?

ууу: В Вашем случае остается только подстроить несчастный случай и отнести ювелиру ее палец."

Ну зачем же так мелочиться - "палец"! Гораздо проще отнести всю девушку целиком. Только не к ювелиру, а к продавцу ювелирного магазина. И всего через час магазин продаст товар, девушка получит именно тот девайс, который будет носить и хвастаться перед подругами, вы перейдете в разряд "самых лучших умничек" и, заодно, узнаете искомый размер. (Только втихаря назовите продавцу верхний предел вашей любви к данной девушке в рублях или иностранной валюте!)

пошли с невестой в ЗАГС забирать свидетельство о браке.
было назначено на 07.07.2012, в ЗАГСе сказали что не работает база, причем позвонил в справочную, оказалось что база не работает по всему Казахстану (никого не женят).
в итоге нам перенесли все на 9 число, но росписи с нас на какой-то листик взяли, так целых 2 дня она называла меня полумуж, а я её женой шредингера )

Собираемся с подругой пойти гулять от неё:

xxx: так, ключи взяла, телефон и деньги тоже. что еще надо?
yyy: мозг
xxx: мозг? зачем? я сегодня сиськи надела!

В связи с расширением границ Москвы и активного строительства метрополитена за МКАДом -
"Продается дом в Калужской области. В пешей доступности от метро. Дорого!"

AAA:Это первый случай в Великобритании, когда шестицветный флаг геев поднимают над министерством.
BBB: да надо фообще в центре бритнакого флага вырезать маленькую дырочку с темной канвой, чтобы символизировала величие британии и толерпантность одновременно
CCC: Фраза "Порву жопу на британский флаг" будет иметь более четкий смысл

Комментарий на тему "Олимпийский огонь не дотянул до Лондона"

-Во время Олимпиады 1980 года в Москве была прямая трансляция проноса Олимпийского огня. Сам видел по ТВ: бегун нес факел, а рядом ехала спецмашина. Вдруг огонь в факеле погас. Бегун просто сунул его в открытое окно спецмашины и вытащил снова горящим. От олимпийского огня в Греции. Телепортация была уже тогда.

xxx: Стоячок от обнимашек у девственников разве что
yyy: А у такого матерого еблеца, как ты, член не встает даже во время секса

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

xxx: Человек создал уже серию работ "Чудеса сказочного леса"
yyy: Чернобыльского?
xxx: А чем он тебе не сказочный? Даже бездушный дозиметр там радуется.

yyy-...а если не успела похудеть к лету,так сейчас столько одежды скрывающей недостатки!А там хоть на прогулку,хоть в клуб!
xxx-Главное чтоб с этими скрываниями недостатков перебора не было,а то так познакомишься с красоткой,а домой приведёшь она каааак корсет снимет!кааак паралон из лифчика вытащит,да утягивающие колготы с себя стянет и ещё штукатурку смоет и ресницы отклеет,накладные волосы снимет ....короче запасайтесь мужики валидолом xD

ххх: смотрел индийский фильм где все, блядь, поют. Потом какой-то суд дибильный, теперь передачу о том как закатывать сцуко баклажаны Т_Т
ууу: 0_о а чё так печально? Переключил бы раз ненравится.
ххх: кот на пульте спит(((

A: Я тоже вспомнила, что муж, еще при социализме, своими глазами видел документ, подписанный "треугольником": директор- Маленький, секретарь партбюро- Беленький, председатель профкома- Хвостик.

Вчера видела как голуби на зеленый свет пешеходного светафора дорогу переходили)

С форума:

ой, забыла вам прикол написать))

Преамбула: у меня в туалете лежит куча сканвордов, гадаем, значит, всей семьей в минуты расслабона. Вчера сестра моя младшая у меня тусовалась, девочка-блоднинка 17 лет от роду.

Захожу я в туалет, усаживаюсь (простите за подробности), беру сканвордик чуть поразгаданный. Вижу, что не муж гадал, почерк не его, значит, сестрица гадала. Ну и так смотрю, кое-где слова не сходятся, исправляю за ней ошибки и слова. Вижу написано задание в клеточке : Американский актер Микки ...

Уверенной сеструхиной рукой вписано: МАУС.

Я плакаль...