Смотрю новости, телеканал Россия, на экране журналист разговаривает с врачем какой-то местной больницы:
- но у вас же даже носилок нет!!!
- а они нам и не нужны...
- ну а если кто-нибудь ногу сломает?!
- ой, сплюньте...
Российская медицина!

Напротив меня в метро сидят:
- неопределённого пола лохматое Пьерро в комбинезончике с оборками-кружевами и в пляжных вьетнамках;
- пара слегка грязноватых гастарбайтеров;
- лысый задрот за 40, нервно бьющий пальцами по планшету,
- двухметровый качок, ну просто мачо-мачо;
- и хрупкая бабуленция в кудрях, с редикюлем и в шляпке.

Интересно, как из этого рагу статистика умудряется создать среднего москвича?

ххх: мама говорила что кинескоп на цветном сядет, поэтому мы с братом играли на черно-белом
yyy: у меня отец с братом сели, а кинескоп нет

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-О-О-ОГ! 

Посылаю другу ссылку на фотку девушки в костюме Гаечки (Gadget) из Чип`и`Дейла.
xxx: Ты бы вдул?
yyy: ну мог бы, да
а в чем подвох?
xxx: Ни в чём. Тест на профпригодность.
yyy: эээ
и как? прошел?
xxx: Чувак, ты хотел вдуть мыши из детского мультфильма...
xxx: КОНЕЧНО ПРОШЁЛ!!!

комментарий на килмиплиз))):

Я тебя полностью поддерживаю!!!Если ребенок убивает животных,то и до людей в будущем доберется!А котов я обожаю,сама за них любому живот вспороть могу!!!

Перед операцией дали одеть специальные чулки, чтобы не образовалось тромбов. Одел и меня повезли в операционную.
Подумать только - я в чулках и две медсестрички... а ведь в прошлый раз это стоило мне половину зарплаты!

Уложила годовалого сына спать, звонит бабушка его с Украины. ЧТобы не мешать ребенку выхожу с телефоном на балкон. Разговариваю, что-то рассказываю маме. И тут с 4 этажа,что под мои балконом напрочь прокуренный и пьяный голос мужика что-то начинает истошно и неразборчиво орать на всю улицу. Мама умиленно в трубку: "Ути внучик мой любимый там разговаривает!"
Я ржала так, что чуть телефон не выронила)))

Олимпиада *Голосом орка* - Нужнооо боооольше золота !

Вы задолбали уже со своими убогими шутками о "британском" ученом, потерявшимся в лесу... Он из ГАРВАРДА.

Это в США, дятлы.

zzz - Чем лучше всего оттереть яйцо с белого ковролина?
xxx - Попробуйте использовать кота.

Жил-был простой обыватель и услышал он однажды про pussy riot, а особенно про тех, кто их поддерживает. Удивился, ведь девушки эти поступили зло и обдуманно, устроив подобную провокацию в храме. Вспомнил также, что была у них это не первая попытка. Задумался простой человек и про заказчиков, продюсера этой "группы", что остаются в тени. Почесал обыватель репу да пошел спокойно жрать, выкинув эти ненужные мысли из головы. Вот и сказке конец, а кто понял - молодец.

Не нужно решать свинцом - то, что можно решить с винцом...

... это я слышал или видел ? Не помню.

Войсковая часть, строевой смотр, страшный генерал. военнослужащие в шеренге - прапорщики, лейтенанты-капитаны-майоры...
Генерала сопровождает командир части, полковник.
Генерал останавливается возле лейтенанта: - Снять левый сапог!
Лейтенант снимает сапог - на ноге КРАСНЫЙ НОСОК (жуткое нарушение формы одежды, кто не знает, должна быть портянка по любому, и по любому портянки офицеры не "одевают". А, ну да, я ж про советскую армию). Генерал становится гораздо краснее носка и кричит: - Трое суток гаупвахты! Полковник : - Есть трое суток гауптвахты!
Следующим стоит прапорщик.
Генерал ему:- Снять правый сапог!
Прапорщик:- Не сниму.
Генерал :- Я Приказываю снять правый сапог!
Прапорщик:- Не сниму.
Генерал :- Полковник, объявить прапорщику выговор!
Полковник: - Есть выговор...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Работаю на заводе. сегодня утром оказалось, что весь инвентарь забыли сдать на хранение. Моя начальница сокрушается: "вот, как же так? могли же украсть! вот же я пустоголовая! " я решила ее успокоить, сказала, что одна машинка весит 7кг, ее за проходную вынести не получится(каждый пакет и большую сумку там проверяют). она посмотрела на меня таким дооолгим взглядом и убила ответом: "Оля, у нас месяц назад бетономешалку украли. Днем. И никто ничего не заметил." Все стало на свои места.

kpakaguJL

Мне понравилось как вчера описывалось плавание на спортсе. Процитирую.
Фелпс пришёл первый, Лохте вторым, НОРМАЛЬНЫЕ люди заняли места с третьего по восьмое (с) )))))

Сидим с мамой на кухне, разговариваем о домашних животных (о моих крысах, которых она боялась, но убирала клетки). У меня панический страх перед насекомыми.
М(ама): вот когда твои дети захотят себе паука ты за ним тоже будешь убирать.
Я: если мои дети захотят паука, они будут жить одни.
М: да конечно, я тебе дам одни!
Я: ну тогда у бабушки.
М: не, она не согласится, мы уже пытались хомяка завести с Андреем (брат), она против.
Я: мам, когда у меня будут дети, бабушкой для них будешь ты...

Антон: какие планы на выходные?
Олеся: планов много. все полезные.
Олеся: купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.
Антон: просроченный кефир?

alkazar: Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
Jakonda: кипяти масло - оно круче....
Jakonda: теплоемкость побольше и температура кипения тоже...
alkazar: боюсь пистолет не выдержит )
Jakonda: а еще желательно под давлением в пистолет загнать и кипятить уже в пистолете, так градусов до 500 думаю можно будет догнать
Jakonda: при попадании будет снимать мясо до самых костей ]:->