Пробовал спасти впавшего в любовный маразм друга от кольцевания:
1 - Я никак не могу понять, чего ты на нее так повелся. Прости, но она, мягко говоря, не красавица. особенно, если сравнивать с Кристиной.
2 - Она добрая. Немного, правда, сентиментальная, но в пределах нормы. У нее чувство юмора есть.
1 - Полно добрых женщин, ЧЮ тоже не редкость.
2 - Заботливая... У нас во многом вкусы сходятся, она тоже домоседка.
1 - Через пару лет ты "заботливость" переименуешь в "навязчивость", поверь. А от того, что она постоянно дома перед глазами торчит, тебя тошнить будет.
2 - Она не перебивает, не спорит, а сначала выслушает, и либо соглашается, либо приводит аргументы.
1 - "Приводит аргументы" - а говоришь, что не спорит.
2 - Ей нравится моя мама.
1 - Притворяется.
2 - Она умеет слушать. Согласись, ЭТО редкое качество для женщины. Она внимательно меня слушает, о чем бы я ни говорил: о политике, о переводах, о работе.
1 - ВОТ!!! С этого нужно было начинать!!! Если она способна выслушивать ту ересь, что ты обычно несешь))) - СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА, жму ей лапу!

с педагогического форума:
Хочу поделиться своим секретом! Чтобы не нервничать на уроках и не орать на учеников, что они слабоумные, советую представить, что они на самом деле слабоумные: подробно и медленно всё объяснять, на ошибки - ласково улыбаться (слабоумные, какой с них спрос), а каждый правильный ответ считать своим личным подвигом в борьбе за социализацию детей с отстающим развитием!

у дрифтеров мухи расплющены не по лобовухе, а по боковым стеклам.

skuggen: Нет, ты не думай, сайт замечательный. Рецепты интересные, девочки очень доброжелательные, никаких ссор, дрязг, выяснений отношений. И оформлен в спокойных тонах, никакого вырвы-глаз салатового на розовом фоне. И, конечно, я понимаю, что девчонки там из разных стран, разного достатка, и к разным продуктам привыкли... Но каждый раз, как я натыкаюсь на что-то вроде: "Сначала сварим кинву", "понадобится 4 листа рисовой бумаги", "1 стакан очищенного и промытого маша","добавить маринованный бамбуковый корень", "берём сухой папоротник", "на разогретую сковороду всыпать орзо", я чувствую себя Юлей Грибковой, которую Алиса обучает тонкостям приготовления брамбулета:"Берешь мангустин, и обжариваешь его на петеяровом масле".

27.05.09 Анастасия: хорошо) кстати написали из франции я очень удивлена была!!! спрашивают хотим ли мы диплом))
27.05.09 CoolPapa: скажи хотим! и притом на халяву!!! какие условия они выдвигают?
27.05.09 Анастасия: у них не много условий:
1) чертежи СУ-27
2) план московской подземной правительственной трассы
3) и тайный рецепт элитного французского коньяка который в росс по 120 руб. продают

Утро в Адлере.
Мама с сыном идут на пляж.
Сына: -"Мама купи чебурек!"
Мама - "Нет! Он же из собак!"
Сына: - "Мам, ну ты же знаешь, я люблю собак, купи чебурек"

C форума о сексе.
Организм: Мой ник 50% девушек читает как оргазм, а 50% парней как онанизм.
Такие хохмы в чате получаются. )))

Сегодня у меня впервые проверяли простату... Окончательно перестал понимать геев...

xxx:не подскажешь, как отклонить заявку в друзья "в Контакте", из функций только "добавить" и "оставить в подписчиках"...
yyy:ща подумаю...кто у тебя там?
xxx:мой бывший
yyy:да на ...й его!!!
xxx:тут нет такой кнопки!!!

Сборной России нужен такой тренер, как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.

111: A girl worth kissing is not easily kissed
222: как переводится, Чувак?
333: девушку, стоящую поцелуя, не так-то просто поцеловать.
444: девушку, достойную поцелуев, нелегко поцеловать
555: Девушку, достойную поцелуя, не так уж просто поцеловать! =)))))
zzz: больше хочется ту, которая ломается

(c)chadic

С форума про некрасивых девушек:
- А если девочка толстенькая,то прям каждая складочка излучает сексуальные флюиды.А если худенькая,то через её живот можно потрогать свой член...

0_о

Германия. Сижу на экзамене, понимаю, что зря пришла, подзываю надзирательницу и говорю, что не готова и в следующем семестре приду сдавать. Она так с пониманием отнеслась, кивает

я: а давай сделаем так, как-будто меня сегодня вообще здесь не было, доцента нет... ведь сдавать и пересдавать разные вещи, ну сама понимаешь...
Она (испуганно на меня глядя): Это что, коррупция для начинающих?

ххх:к слову о стоматологах, случай вспомнила)
ууу:м?
ххх:стою перед входом в стоматологию, оттуда выходит парень и по телефону разговаривает:" иж штоматолохии выхошу ... НЕ РЖИ!.." )))))

Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)

Пароль сменили. А если ты, тварь, его кому-нибудь еще раз скажешь, будешь остаток жизни гнить на рудниках Сатумбрии!

Краткость – сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.

Разговор в сети:
- Ты работу поменял? Ну и как?
- Полный зоопарк.
- Всё так плохо?
- Нет, просто у директора фамилия Быков, его зам - Синицын, бухгалтерши - Жукова, Воронова, Зайцева и мужик из IT-отдела с фамилией Белоконь. И я - Котовский. Мне так и сказали: "Добро пожаловать в наш зоопарк".

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

На работе дали указание фотографировать сотрудников, обрабатывать фото, вносить в базу.
Достали вопросами:"А здесь фотографируют?", "А для чего фотки?:, "А чё теперь?"и т.д.
На двери повесил лист с текстом:
1.Фотографироваться здесь.
2.Фото для электронных карт.
3.Запишитесь в журнал.
4.Зеркало слева.
5.Встаньте к холодильнику.
Вопрос первого-же вошедшего "клиента": "А для чего Вы это написали?"

Косильщик травы возле студенческого общежития называл свой рабочий инструмент "гандонокосилка"