induke:
чудаки
статистика великая вещь
она говорит что на самолете к примеру безопаснее летать чем переходить улицу, но вот есть одно о великое - статистика может предсказать вероятность но не время когда эта вероятность настигнет тебя
так что геи не равномерно размазаны по земли - есть скопища геев а есть где их нет совсем...

lokdim:
Скопища геев вчера проиграли Греции)))

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол.

PRosTo_LEva (17:59:32 17/06/2012)
Знакомая работает фармацевтом. На неделе рядом с её кассой поставили терминал зеленой аптеки. Зайдя в гости увидел картину маслом: Интеллигентная женщина в кандибобере поинтересовалась: Девушка, вы на таблетках или на траве?

1) 287 млн тонн - немало ! . . . А вот если всё человечество поставить в позу "низкого старта" по направлению на восток и всем одновременно скомандовать "марш !", то может это сказаться на скорости вращения Земли ? Не увеличатся ли сутки ? (Только не надо говорить о технической осуществимости или неосуществимости этого "проекта" ! )
2)земля чуть чуть замедлится, но когда стартовавшие будут останавливаться, обратно ускорится, т.к энергия от людей вернётся планете. я предлагаю. другой научный эксперимент , в масштабах москвы: перегораживаются внутренние полосы на садовом кольце , третьем транспортном, мкаде, все машины двигаются , только по внешним полосам против часовой стрелки, на машинах накапливается электростатический заряд, линии магнитной индукции как в катушке проходят через центр(в кремле) там образуется сильнейшее поле, пyетен подходит к двери , берёт за железную ручку, его убивает током - ДИKTATУPA ПОВЕРЖЕНА!

-Диплом дописываю.
-Кем будешь?
-Инженером <тратата>
-О, здания захватывать сможешь..
-Да вы чё все сговорились что ли!

Все кто в теме - С ДНЕМ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА! НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!

Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!

знаешь, вроде мы не глупые барышни, у нас куча проблем, встречаемся-плачем. Но глядя на историю сообщений, кажется, что мы малолетние веселые ебанутые шлюхи необразованные...

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Гуляем вместе с двумя подругами в парке.
Все с колясками, а у одной еще и дочка Катя, лет пяти рядом идет.
Нас догоняет парковый тракторенок с какой-то тележкой.
Мы посторонились, а эта Катя прямо чуть под трактор не бросилась с криком:
"Букашка, там букашка".
Действительно, по курсу трактора ползет жук.
Молодая мамаша, пока трактор проезжает мимо и мы смотрим выживет ли жук, рассказывает нам,
что дочка такая нежная, так любит природу и пр.
Когда тракторенок и тележка проехали, оказалось, что жук выжил, мамаша отпускает девочку.
Та с криком "Букашка, букашка" подбегает к жуку и смачно его давит своим сандалием!
Мамаша в конфузе!

В общем, влюблена одна дурочка в моего друга без памяти. Просто все ради него. И каждый раз, как его видела - то кидалась ему навстречу, обнимала, в общем - щенячья радость. Ну, а ему она неинтересна совсем, все никак отделаться не мог.

Ну и однажды друг приходит в инст после попойки, как раз мы с ним пили, и наскакивает прямо на эту девушку. А та, вместо щенячьей радости как заорет - и бежать. Друг в недоумении.

А я знаю, в чем дело. Герой любовник наш надрался в хлам первым и ушел храпеть на диван. И тут приходит смс от глупышки. Ну, а что могут написать парни, которые хотят помочь другу, и уже шваркнули почти по бутылке "Карелии" и перешли на водку? Насколько я помню, фраза "Я поимею тебя три раза на капоте "Автозака" была самой адекватной)))

Теперь думаем, рассказать ему или пусть будет оно, святое неведение?))

xxx: Вообще-то, шрифты - это как трахаться. Одним нравятся сиськастые, другим доски. Причем, на тоей кровати потом она выглядит по другому, совсем не так как у друга по пьяни... Столько много приходится учитывать в оценке шрифтов - ужас.

Rizh: Главное в отношениях - оставлять друг другу пространство и время на личное. Саша купил себе квадрацикл, и теперь его прокачивает, а я скачала WoW и прокачиваю своего гнома-чернокнижника :)

из ЖЖ:

...токмо волею пославшего мя руководства оказался я третьего дня в городе-герое париже. ну это тот, где ля биг мак, негры и джоконда.
торчать мне тут еще недели три, поэтому я сразу воспользовался запасом времени и отравился в местном итальянском. сидеть в туалете за границей всегда увлекательно, особенно когда за стеной играют на пианино тему "прекрасное далеко"

Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.

Вера: Аль, привет, ты Кузнецова в универе видишь?
Алина: НУ ДА! А ЧТО?
Вера: Я ему курсач пишу, ну ты вкурсе. И этот мудак вчера мне звонит в полвторого ночи и вопит "там надо че-то поменять местами а че-то убрать короче ну ваще препод оборзел, тока я ничего не помню, у меня всё на компе". Я ему говорю - ну ты мне пришли на почту, что тебе нужно, я сделаю. Он говорит, хорошо. Только чтобы к завтрашнему дню было готово! Ну, я охренела слегка, но говорю ладно. И он отключается. Сижу жду как дура - так ничего и не прислал, на звонки не отвечает. Ну и кто бы мог подумать!!! Этот хрен мне снова мне сегодня звонит и грозно так спрашивает, почему это ничего не готово?! Действительно, почему?
Я вот собственно о чем. Как встретишь его - подойди пожалуйста сзади и врежь ему чем-нибудь тяжелым по голове. Скажи, от меня. Заранее благодарю.
Алина: %) ОК!

xxx
Сегодня в кино чей-то комент убил наглухо. Сцена штурма замка. Со стен горящие булыжники катапультами в толпу летят. Штук 10-15 в общей сложности, а свалили из огромной толпы одного конника единственного, и то чуть ли не на последнем залпе.
Из зала голос: "у них там что, Кержаков за катапультой?"

Новость> Кержаков улетел из Польши отдельно от сборной.
Комент> Он хотел улететь со всеми, но не смог попасть в самолёт.

Пытаясь изучить рекомендуемые позы,не забывайте-и в Камасутре опечатки.

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...