Алиса:
какая разница
я считаю, что ты очень красивый парень
Роман:
и что?
Алиса:
я бы за тобой побегала, будь ты тут
Роман:
а я бы от тебя

Новость: Sony хочет прерывать игры рекламой.
Sony предлагает предупреждать геймера о том, что сейчас будет показан ролик, после чего игра ставится на паузу и пользователь смотрит рекламный материал.

Комментарии

1. Уж лучше пусть когда руководитель SONY пойдёт в туалет, у него появится табличка "потерпите немного", а потом появится "если вы не удержали в себе, можете поменять бельё".

2. Плюс еще ввести ему абонентскую плату за пользование сортиром (типа синглплеерные игры с абонентской платой). Пускать в сортир только по удостоверению личности (обязательная он-лайн регистрация, ага). Не пускать в чужие и общественные туалеты ни под каким предлогом (DRM). И туалетную бумагу выдавать только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC).

Опрос в вк: каким интернет браузером вы пользуетесь?

Комментарий:
Не удаляйте опрос до вечера, чтобы пользователи IE смогли проголосовать))

-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.

ходили на футбол Россия - Уругвай
когда Россия проигрывала,кто сказал:"так не честно,походу уругвай тренировался"

JT_Z: Технологии... Вспомнил о включенном на кухне чайнике только после того, как случайно увидел через новую вебкамеру, повешенную на соседнем доме через улицу, что у меня на кухне горит свет

Доча болеет. Чтобы не терять форму ищу в инете диктанты для 3го класса. И вот среди прочего мы пишем:

"Группа террористов в субботу захватила на шоссе в Одессе профессора, ассистента, корреспондента, режиссёра, дрессировщика."

Больной безумный мир)))))

ххх: Прогноз: через пару лет дожившим до выпускного девственникам позволят поступать в ВУЗы без экзаменов.

ууу: а что, и отмаза идеальная: "я берегу девственность для вуза")

Валадилен: опять набрались в баре вчера и начали приставать к девушкам
Вова: чего набрались?
Валадилен: смелости. смелости, бля, набрались

xxx: Вчера меня назвали настоящим мужиком
yyy: побила гопников и сделала ремонт в квартире?
xxx: Нет... Не сняла во время секса носки...:(

@mrznkl: По-моему, жители Норильска уже вполне готовы, физически и морально, к добыче минералов где-нибудь на спутниках Сатурна.

Жена находит на компе папку с порнухой. Пытается устроить скандал.
Жена: Шарилась в компе, нашла у тебя много голых женских писек! Чо за херня?!
Я: Радуйся что не мужских!
Задумалась.

[22:40:35] kenny: Гитарист на Джигурду похож, чем-то.
[22:41:09] Александр: они все на джигурду похожи, он их матка )

xxx:а сейчас я ем сардельку похожую на твой член
:(

xxx:грустно ее кусать

И: я илюзионист!
С: даа, ты заставил букву "л" в этом слове исчезнуть

Выбирали с женой соковыжималку на яндекс маркете, читаем к одной из них отзывы: Недостатки:

Не делает берёзовый сок.

Решили не брать, любим березовый сок)))))

"X": купил се освежитель для рта ))
"X": сцука вкусный весь съел )

Кофейня в Москве:
Продавец: хотите завести нашу накопительную карту?
Гость: да я не часто тут бываю...
Бариста: а мы еще и в Сургуте есть ^^

в машине всегда тихонько работает радио,и я его толком не слушаю, но сегодняшняя новость поразила мою девичью психику напрочь:
"Обезьяна из удмуртского зоопарка предсказала победу Бурановским бабушкам"

После спонтанного и чересчур бурного секса жена:
- Что-то я не поняла, мы сейчас сексом занимались, или дрались?