И почему тогда Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь сейчас на наших машинах полмира бы ездило.

Саша
да а чт оя напишу

Роман
Сашка))

Саша
мы даже не общались))

Роман
Мужик ты или нет))) Не сможешь чтоли девушку соблазнить?)))
че она делала?
Глазки строила!
так и пиши
Приветик, мол как дела?)
та типа всё нормально там то сё, ты ей мол у тебя глаза красивые, цвет глаз запомнил?
если ещё и цвет глаз без ошибочно назовёшь то пол дела сделано!))
типа первый раз увидел, уже глаза в душу запали
та подумает типа Ммм какой внимательный симпотичный мужчина, и будет к тебе более благосклонна)))
и в том темпе))
комплименты всякие
потом договорились о встрече
прогулка по парку или кафе
комплименты, цвяточек
там всякое такое :)
Дружище ты че :)

Саша
да ну нафиг пойду поем

Это элементарно Ватсон!
в России женщин на 10 млн больше чем мужчин. теперь вопрос - откуда они берутся,эти непонятные "одинокие парни"? ну откуда?!!!!

Средняя продолжителность жизни у женщин выше - и эти 10 млн - старушки! Не все же у нас в стране Галкины - не все любят со старушками.

(м) мастер по свадебным прическам
(я) это я=)
м: сегодня девушка приходила на прическу, я после нее прием закрыла
я: а чего?
м: она была лысая!!!
я: а чего пришла?
м: за прической!!!!
я: а ты?...
м: бантик прицепила... ушла довольная..

ххх: О, совсем забыла, что в воскресенье меня чуть не словил какой-то псих)) наверно, не стоит гулять по пустым паркам после праздника пива и гулянок
ххх: Можно получить оч интересные предложения - например, сходить посадить огурцы в соседних кустах если бы меня потрахаться позвали я бы и то меньше подвисла, но огурцы это круто!
ххх: Пришлось линять через газон и быренько мотать к дому)) чувак меня ещё полдороги провожал, видимо, огурец оказался настойчивый))

С форума "Я не люблю когда во время секса..."
Mady Dady: подытожим. женский эротический кошмар. партнер настойчиво просит сделать минет, при этом сам смотрит телек, периодически попукивая, и тут...звонок в дверь, ты начинаешь спешно одеваться и понимаешь, что презерватив остался внутри

xxx: А вообще на каком уровне у вас всё серьёзно?
yyy: В смысле? -)
xxx: Ну, есть разница между "Давай встретимся" и "Давай поженимся", верно?
Я хочу знать примерно как это выглядит
yyy: Сейчас это похоже на "давай до свиданья"

Мелкие играют на улице в салки:
ололоша1: я в домике!
ололоша2: а я разбил окно

xxx: грустно, когда дома никто не ждет.
yyy: а вот не ври, сегодня тебя дома очень даже ждут.
xxx: кто?
yyy: стирка, готовка, уборка.

Есть такая флеш игра Jelly Adventure (Приключения желе). На одном из сайтов первый комментарий:
- Я знал что однажды эти генно-модифицированные продукты поднимут восстание.

Комментарий к статье об уходе Евгения Маргулиса из "Машины Времени":
-Ох рискует старик. Макароныч жесткий чувак и мстительный.Мы все помним ,чем закончилось желание заниматься сольной карьерой вне "Машины Времени" для Курта Кобэйна.

С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: - на свинью!

xxx: Кстати,сегодня видела в лесу у Волгоградского парня с мечом, у нас завелся маньяк?
yyy: А, забей, там ролевики выгуливаются. Это хорошо что ты еще эльфов не увидела))

zigi: бля, ну и толкучка же в метро была :(
Nik: А я с Денисом ехал в полупустом вагоне :(
zigi: как так?
Nik: У меня с собой были ренгеновские снимки.
zigi: и?
Nik: Этот мудень взял мои снимки, поднял на свет и с хохлядским акцентом как заорет:
- Та шоб мени проволиться! Та у тебя ж туберкулез!
- С чего ты взял?
_ Та вот жешь написанно: "В открытой форме".
Nik: Пол вагона нахуй.

Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...

Жизнь - это мёд, но дёгтя в ней - по горло!

ДЕМБЕЛЬ ВУРДАЛАКОВ

Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…
Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…

Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.

В тот день дембеля облюбовали автопарк.
Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: - «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!»
Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»

Перекур.
В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» - художник из клуба и принес боевой листок.
Дембеля почитали, похихикали и сказали:
– Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.
- Так я не умею.
- Ты только болтик закрутишь и все.

Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть - …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?

Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.
Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.

Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.
И конечно же он гуднул…
Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились.
Дембеля были счастливы.
Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига…
Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым.
Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира.
Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал:
- Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох…
Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил:
- Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили…
Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил:
- Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья.
Дембеля радостно загоготали: - спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас!
Комбриг:
- Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая.
Затем он обратился к художнику трущему ухо:
- А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела.
Художник не услышал ни слова и громко переспросил:
- А!? Товарищ полковник. Что!?
- Мел принеси!
- А?!
- Мел!!!
Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига.
Полковник потрепал солдатика по голове и сказал:
- Ничего не надо, иди отдыхай…

Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу.
Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела.
Полковник:
- Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.

Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.

Комбриг:
А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков». Становитесь все внутрь круга. Молодцы.
Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?

Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер»
Комбриг:
- Кто-нибудь сомневается в моем слове?
- Никак нет!
- Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго…

Согласились все.
Нас - остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам.
Потом ужасным голосом заорал: - Готовы!!!?
И махнул рукой в сторону штаба.
Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может…
Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали - вой раздирал не уши, а человека целиком.
Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши.
Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы.
Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой.
Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше…
Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке.
Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП.
Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные.
Куда только подевались их лихость и кураж…
Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

line:
Что будет если на сверхсветовой скорости включить фары?
vol70:
Думаю можно вьебаться куда-нибудь...
line:
Т.е. с выключенными фарами безопаснее?

-Дедушка, но мне ещё рано выходить
замуж!!!
-Вообще-то, уже час дня.