Он: у тебя красивое тело;Р
Она: Ты лучше, ты уже полгода в спортзал ходишь!
Он: Ага, представь, выходим мы на пляж, а там девчонки в купальниках, фигурки - супер, одна другой краше, и у все девчонок начинают слюни течь на мои кубики на прессе и мышцы... А я им говорю: "Вы мне не интересны, я женат на лучшей женщине в мире!"...;)
Она: Ты не муж! Ты - сокровище! Клад настоящий!..
Он: Дык!=)
Она: Перед отпуском прикопаю где-нибудь! ;F
Он: =(

xxx: Решил выпить пива вечерком и взять у соседа чипсов пока его нет.
xxx: Полез в холодильник - оказалось, он еще днем мое пиво выпил

Еду в автобусе, пялюсь в окошко. Рядом стоят парень с девушкой, по ходу, просто однокурсники, обсуждают, чтобы каждый из них сделал, если бы они поменялись телами.
Парень говорит:
- Да ты бы бедная была. Каждый мужик знал бы тебя в этом городе в лицо! Да я бы твое тело всем своим друзьям предложил!
На что девушка ему отвечает:
- Ты бы был не менее бедный. Я бы твое тело тоже всем ТВОИМ друзьям предложила (с) whitedm

В следующий раз, когда вы услышите от человека, поддерживающего гомосексуалистов, слово «гомофобия», попросите определить разницу между гомофобией и законной оппозицией гомосексуальности, и сами увидите: для них не существует законного основания для неодобрения, и поэтому всякий, кто с ними не согласен, – гомофоб, которому нужно заткнуть рот. Вы убедитесь, что гей-активисты на самом деле не жертвы, но агрессоры. Они требуют терпимости, но сами не проявляют ее. Они настаивают на свободе слова для себя, но ограничивают ее у других. Они изобретают слова вроде «гомофобия», которые кажутся научными, но не имеют другой цели, кроме манипулятивной».

Американский адвокат и общественный деятель Скотт Лайвли

Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.

-Алексей,Алексей,ты не видел мой диск с Гарри Поттером,я уже вторую неделю не могу найти.
-Мб он трансгрессировал в Хогвартс?
-На территории Хогвартса нельзя трансгрессировать,грязный магл!

Дорогой, я пошла в театр. Буду поздно и в говно.

О себе

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 29 мартибря 1985 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин.
Хобби — косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие — игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского — клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда — мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм — клип Димы Билана "На берегу неба".

Текст написан 22 апреля 2011 в 16:20
На сайте почти три года

- Срочно! Нужно отмазать хорошего человека от армии. Полностью здоров((( Может у кого то есть знакомые? Пишите.
- Можно сделать неполностью здоровым) Знакомые есть)))

c Хабра.

xxx: Или Win+D
yyy: Босс что-то заподозрит, если вы всегда будете смотреть на пустой рабочий стол )
zzz: В таком случае просто скажите боссу, что вы под грибами. Эта невинная уловка поможет избежать ненужных подозрений.

Делал сайт клиентам, по теме продажи и разведения чихуахуа, и вот получил от них письмо:
Алексей,
>
> 1) Анимация все хорошо
> 2) С родословными тоже нормально
> 3) Есть еще вопрос (забыла вчера сказать):когда мы смотрим фото собак в рубрике Наши собаки, непонятно как выходить.
> Обычно у всех есть хрестик на фото, а у нас нет ничего. Я нажимаю на крестик на странице, и выхожу совсем из интернета.
> Можно что-то сделать для таких же как я?

@malivnik
Мой старый мир рухнул. Я уже никогда не смогу стать таким, каким был прежде. Я услышал кавер Надежды Кадышевой на песню Цоя "Перемен".

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут причем?
- Вы машинист?
- Машинист...
- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Сху... Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист...
- И что?
- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течении 2 недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
- o_O facepalm

У коллеги маленький сын отжог, спрашивает его:
- А полуживым людям тоже зарядка помогает?
- Каким, каким?
- Ну полуживым типа нашей бабушки?
- Пожилым что-ли?
- Ну да, я и говорю, полуживым...

Eugen Khv
xxx: 90% ленивых мужчин считают,что им идет борода
yyy: 90% ленивых женщин считают, что главное - это внутренний мир человека))

xxx: я коалко!!!!!!!!
yyy: Что такое?
xxx: омномном эвкалиптик

- Фигурка у тебя ... точёная ! ............
- АГА !!! Точу по ночам........)))
(C)CrazyTosser

xxx: Пока писала скучаю,айфон старательно исправлял это слово на "секса"
xxx: Эппл знает,что нужно

Новое слово в науке часто оказывается непечатным.

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит!» Пока не появился Боря. Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!»

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…