Александр:
21:47:45

мне вообще не нравятся девушки с детьми

и мужьями

xxx: Удивляюсь я современным качкам. Бодяжить белковые коктейли из сомнительных порошочков, жрать аминокислоты в таблетках горстями, колоть гормоны и прочие странные субстанции - это, вроде как, нормально, а вот молоко из магазина пипец какое вредное, химия жэ одна.

Ankarakuolema: Сижу, значит, на кресле, перед компом, никого не трогаю. Мурзяк, котяра мой, расположился на подоконнике, в окно смотрит, за птичками наблюдает. И вот, значит, какой-то воробей слишком близко от морды моего кота пролетает. Тот естесственно не выдерживает, и летит за этим воробьем из окна. Я тут же подбегаю выглянуть, в надежде, что кот выживет и отделается легким испугом (этаж 4 как никак).

Ankarakuolema: Так это мохнатое создание, пролетев этажа 2, попадает на черепичную крышу, расположенного внизу летнего кафе, в полете разбирая ее практически полностью.

Ankarakuolema: Черепица летит на зонтик (торчат такие из столиков, возле кафешек, где люди летом пиво пьют и закусывают).

Ankarakuolema: Сам он также срывается и оказывается точнехонько на центре этого зонта, застывает на мгновение, и с оглушительным грохотом вместе с этим самым зонтом падает на посетителей, попутно разваливая столы с закуской и пивом и парочку стульев.
Ankarakuolema: Помимо всего этого, тяжеленный зонт попадает одному мужику ровно в лоб, а сам кот, спрыгивая в полете, таранит проходящую мимо девушку в живот, сваливая ее с ног, затем с диким воем исчезает в подворотнях.

Ankarakuolema: Вот не знаю теперь - вернется ли ко мне мой кот и ждать ли нарядов полиции. (((((

xxx: Отгадай загадку))
ууу: Жги)
xxx: Вот смотри- я встаю на работу- кот спит.Я прихожу с работы- кот спит. Я ухожу гулять- кот спит. Я прихожу домой- кот спит. Я сплю- кот спит...
ууу: ты уверен что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки- если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

Slava: люди, подскажите, а правда, что летом горячую воду отключают? или это просто прикол такой? а то я не в курсе, у меня всю жизнь водонагреватель...
Demon: счастливый человек.....

Такое ощущение, гранит науки в учебных учреждениях нам вводят анально. Этим, в принципе, объясняется почему процесс сопровождается неприятными ощущениями и почему так мало вводимого доходит до мозга.

ххх: Сидим на лекции по системному программированию. Препод (тот ещё фанат всего майкрософтовского) рассказывает нам о прелестях нового 64-битного ядра. Насколько оно безопасно, насколько трудно туда внедрить свой код. Что синий экран возникнет только если умышленно его вызвать. Что у него за всё время пользования семёркой он ни разу не выпадал.
А свой комп он подключает к проектору. И вот под эти слова, обиженная машина сваливается в бсод и озаряет аудиторию синим светом. Его оправданий мы уже не слышали :)

Из ленты новостей:
15.07 - Закончен весенний призыв
21.07 - Треть сухопутных войск РФ планируется заменить роботами

Теперь бояться осеннего призыва буду я и мой робо-пёс Аибо

Отрывок из объяснения, как размещается сайт:

1. Покупается домен.
Домен это как бэйдж -- крепи куда хочешь, хоть слону на жопу. Все будут знать, что это Игорь -- менеджер по продажам.

(С) MrDante

бля сдавал в жлобине на
семерке) это здец) руль убит, коробка
убита, тормоза шо есть шо нету один
хер, когда жмешь на педаль тормоза
машина виляет вправо влево,
единственное что норм работает это
икона спаси и сохрани на панели

MGY: Подайте люди добрые мне на благие цели
MGY: На Лондоны, Парижи и прочи Куршавели.

Че вы все, Википедия, педофилия... Вы посмотрите "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен". Там директор лагеря в бинокль голые децкие жопы рассматривает - ну явный педофил же!

Бухгалтер режет огурец на черновике: "Будет у меня салат из тунца, яйца, огурца и оборотно-сальдовой ведомости!".

Вадим: слева - совок
справа - кошачий туалет
по середине унитаз.
вопрос - на сколько надо быть упоротым, чтобы насрать в совок?)

Влад: Блять,ты в совок чтоле насрал?!

Вадим: второй уже!
вы издеваетесь?!

котенок, мать его!

Влад: Зная тебя,я бы не удивился если бы и ты)

— Но у тебя же нет... — начала было Герда, покраснев.
— Зато у меня есть руки, — оборвала ее Маленькая Разбойница немного обиженно.

Какие-то не правильные я сказки читаю...

xxx: Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему.

xxx: Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей чем 10 лет назад.

Особенно тяжело бежать из плена тем, кто находится в плену собственных иллюзий.

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!
Я: - Ну так стульев нет!
С: - Принеси из дома и сиди!
Я: - Дома-то тоже стульев нет!
С: - Дома тоже на столе сидишь?
Я: - Да!
С: - Значит, так мама воспитала, фу!
Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!
Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Александра: но насчет грозно - ты не зарекайся, если много лет жить с человеком, который тебя раздражает, иногда хочется не просто уйти, а желательно перед этим убить его. в особо извращенной форме. и станцевать на могиле. в красном платье.