Blaxit: моя бывшая девушка встречается с бывшим парнем моей жены...как это называется?
Burzumcheg: ёбаные сфингеры!!!

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях)))))

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают

Задумали с женой постирать сумку для ноута, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит из стиралки".

ххх: ты расист.
yyy: как я могу быть расистом? Я сам еврей по крови!
xxx: сдавал?
yyy: зажал...

Rekken: У меня мамка, работая в Москве, жила в одной комнате с девушкой из солнечной Киргизии по имени Гуля. А к ней стал подбивать клинья молодой человек. Как девушка магометянской веры она никак не могла начать с ним встречаться без благословления родственников, а те как назло все в Бишкеке. Поэтому Гуля решила пригласить его к ним в квартиру, чтоб мамка, как более опытная сказала своё мнение. Тот пришёл, притаранив бутылку дорогущего белого вина, а моя мама белое, к слову, терпеть не может (откуда ж ему было знать то), соответственно себе она наливает на донышке, а тому полные фужеры, типа-"Пей, сынок, пей". Не смея отказывать старшей женщине молодой горячий киргиз выпивает бутылку, считай в одну харю, и изо всех сил стараяся не пошатываться удаляется.
Гуля: Ну и как?
Мама: Нет. Он нам не подходит.
Гуля: Но почему?
Мама: (разводя руками) Алкаш...

Переписка в одной из соц. сетей.
Он:чем занимаешься?
Она: подписалась на страничку с рецептами,вот сижу, читаю, нужно учиться готовить, чтобы быть хорошей женой)
Он: какой рецепт изучаешь?
Она: коктейль "мохито"))))
Он: ты будешь отличной женой)))))

xxx: Никогда не поставлю себе видеорегистратор, а то как не посмотрю на ютубе, всё с ними какая то хуйня происходит, не счасливые они какие то эти видеорегистраторы...

Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушеным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну что это была зайчатина! Все бы ни чего, но начались "Спокойны ночи малыши", я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем...

Никогда не пытайтесь сделать лунную походку в ванне! Никогда!

- Как дела?
- Пока жива..
- Что делаешь?
- Ем сухой концентрат киселя и запиваю его гранатовым соком.
- Теперь понятно,почему пока..=)

Balzac: Я не могу нормально смотреть футбол :о
ууу: почему?
Balzac: Комментатор укурышеским голосом постоянно выкрикивает "Коноплянка"! Мне страшно.

перед закупкой на празднование НГ
- Кто будет пить вотку?
почти все скромно молчат
- Второй ворпрос: кто не будет пить вотку?
сафсем все молчет
- Третий вопрос: то есть все будут пить?
все кивают

- Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир. (с)
- Дайте девушке правильного леща и она угомониться :)

Чат по организации шашлычного выхода на природу:

A: Крепкая алкота в такую погоду - плохо для здоровья.
Б: Я же не спрашивал, насколько она полезна. Я спросил — будем брать или нет?

Анна: предстоит мне операция на глазах...((((страшно, но сделать это надо...главное, чтобы не накосячили ничего....

Руслан: главное, в барнауле никаких операций не делай. у меня начальник группы разработки был косоват - глаза в разные стороны. а у ведущего инженера тоже проблеммка- глаза в кучу. они когда разговаривали друг с другом смотрели кто куда, только не друг на друга. так вот ведущий инженер решил исправить положение,накопил много денег и поехал в барнаул. там ему что-то понарезали. возвращается. глаза по прежнему в кучу. врачи сказали, что что-то не то отрезали, промахнулись, блин. велели доплатить сколько-то там тысяч, чтобы они всё исправили. он еще месяц или два копил. насобирал-таки, поехал. исправили. а куда деваться - россия.

Руслан: ой, извини! не подумал! тебя же поддержать и успокоить надо было! короче, всё будет хорошо!

c d3, пост об экзоскелетах.

xxx: и вот на четвертом часу боя у всего отряда садятся батарейки
yyy: … и только взвод DURACELL держал оборону до десяти раз дольше.

Вранье - я проверил, на ту же сумму можно купить 2872 оцинкованных ведра объемом 12 литров каждое, что в итоге составит 34471 литров....

Чуров, залогиньтесь!

Смех смехом, а грек с чехом.

БОЛЕЛЬЩИКИ

«Зри в корень…»
(К.Прутков)

Настроение поганое.
Сидим с тещей у телевизора, болеем за наших и от волнения глубоко вгрызаемся в воблу.
Жена и сын уже спят.
Соседи за стеной - бедолаги, вообще от каждой неудачной атаки орут как резанные.
Стоп.
А чего они там так раздухарились?
Ту квартиру, уже год снимает Алик с семьей. Я даже не уверен - Алик ли он.
Так услышал при знакомстве. Скорее всего, он – Али.
Национальность тоже непонятна, может быть: курд, может турок, или даже афганец. Главное, что люди спокойные и не конфликтные. Иногда к Алику на пару дней приезжают земляки – торговцы с рынка, но тоже ведут себя тихо, как их полосатые сумки – никого не видно и не слышно.
А сегодня от чего-то пошли вразнос - болеют почему-то за Россию. Футбол – дело хорошее, но зачем же так орать?
Когда нашим забили гол, в комнату вошел сонный сын и, не открывая глаз сказал:
- Папа – эти соседи так кричат, как будто они кого-то сбросили с балкона, а потом передумали и теперь страдают…
Да – это и вправду было громко. Страдания за стеной по поводу гола, переросли в дикий скандал.
Я отложил тараньку, натянул штаны и воспользовавшись перерывом в матче, решил сходить узнать – кого и за что там убивают?
Звоню, вопли за дверью моментально стихают, открывает Алик, он виновато улыбаясь, приглашает меня на кухню и начинает оправдываться:
- Извините за шум, просто России забили гол и они переживают.
«Они» - человек восемь смуглых, нерусских мужиков, недобро смотрели на меня, как фанатский сектор, смотрел бы на заглянувшего к ним нападающего нашей сборной…
Я, вдруг, почувствовал себя виноватым за вялую игру наших.
Вроде пришел ругаться, а выглядел как капитан тонущего «Титаника», который пришел к пассажирам третьего класса, извиняться за айсберг.
Маленький телевизор издевался с холодильника повторами гола в наши ворота, но никто на него не смотрел, болельщики грустили. В углу стоял не по росту огромный для кухни российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, миролюбиво сказал:
- Ну ладно, не переживайте, может после перерыва наши еще забьют. Я даже не ожидал, что вы… хоть и… а оказывается такие яростные болельщики нашей сборной.
Алик:
- Да мы вообще футбол не смотрим, но «им» обязательно нужно, чтобы Россия вышла из группы… Извините, мы будем потише.

Второй тайм.

У Алика за стеной, поначалу все было тихо, но потом дети разных народов опять начали кричать и ругаться.
Мы с тещей, решили потерпеть – не долго осталось, пусть люди получат удовольствие…
Ну вот и все…
Финальный свисток, да и таранька кончилась.
Грустно.
А болельщики у Алика все не уймутся, орут, как будто у них матч еще продолжается.
Прошло 5 минут, 10, но крики не стихают.
Опять надеваю штаны иду, звоню Алику.
Открывается дверь, я с претензией в голосе:
- Ребята, скоро два часа ночи, ну проиграли и проиграли, жизнь продолжается, чего так орать? Вы что, тут матч в записи пересматриваете?
Алик:
- Извините, больше не будем. Вот это Вам, подарок.
И Алик протянул мне российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, стоял в коридоре с развернутым знаменем, а Алик продолжал:
- «Они» (Алик кивнул на своих смурных гостей) только что потеряли большие деньги. Там, у меня в комнате этих флагов осталось двести шестьдесят штук, а маленьких еще больше.
Как их теперь продавать на светофорах? Кому теперь они нужны, если вы проиграли…?