Подпись на форуме:
Хочу стать пингвином-оборотнем, чтобы в жару жить в холодильнике...

...час ночи...

xxx: не поверишь)
XXX: я нашел в себе силы не только встать и сходить в туалет
xxx: я вспомнил что я собираюсь убраться уже два дня
xxx: и таки в активном процессе нахожусь))
yyy: красава, а еще ты планировал лечь пораньше спать)
xxx: блять

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на пациента....

ххх: На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом
ххх: это же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"

Я купил проклятый коврик для туалета.
Переехал на новую квартиру, недели две жил без этого коврика. Нет, блин, показалось, что ногам неуютно. Купил, постелил. Через 2 дня сломался клапан бачка, залило пол и коврик. Высушил, постелил. Через 2 дня резко разгерметизировался стык труб слива с ванны. Залило пол и коврик. Высушил, постелил.Через 2 дня забилась канализационная труба, идущая со всех квартир этого подъезда. Залило говном пол, коврик а также все квартиры первого этажа, включая мою. Высушил, но стелить снова боюсь.

- ты на корпоративе водку пил?
- нет что ты я только ел
- я же студент водки я и дома попью)

ххх: Раньше мы были проще...
ххх: вчера на речке две девушки бросали камнями в лягушек, и просто кто дальше бросит, я аж умилился.
ххх: а потом слышу, они обсуждают ''корпускулярно волновой дуализм'', и эффект Казимира и еще какую-то муть - мезоны, бозоны и кварк глюонная плазма( вобщем послушал и охуел.
ууу: не ''охуел'' это не современно, теперь все говорят ''когнитивный диссонанс''
ххх: бля, еще одна...

xxx: я врач, я знаю названия половых органов и сексуальных девиаций на трех языках. Поэтому из русского матерного использую только "бля".

Бывший муж лет пять назад подарки обычный резиновый фалоимитатор (видимо,предчувствовал наш развод)... Вчера пригодился... Делала чертеж,потеряла ластик. Так,яйцами очень хорошо карандаш оттирается

она:
а то,сомневался в моих мысленных фантазиях?
он:
мне просто интересна манера изложения твоих "мысленных фантазий", это как-то связано с твоей церебральной дисфункцией?
она:
у меня с церебралной дисфункцией все ок)не переживай!!!

001: Вот как жить с этой женщиной? Нажалуюсь тебе. У меня сегодня весь день... хм, как бы так сказать... пищеварение в общем, как у червяка. Мама издевается и глумится. В очередной раз выхожу из туалета, иду к ней в мастерскую, вижу коробку из под обуви, обклеенную самоклейкой, в ней она хранит нитки или что то в этом роде. Думаю, что мне тоже надо несколько коробок обклеить и в этот момент мама говорит "ты бы приняла какие нибудь меры" (видимо, имела ввиду таблетку выпить или что то вроде того, ну, про мое состояние). А я, думая про коробки, говорю "Ага, вот куплю самоклейку и...". Маму порвало на хомяков. У нее есть остатки самоклейки, она теперь за мной ходит и спрашивает, не заклеить ли мне чего. Вот как с ней жить, а?

- Доброе утро, кто продаёт рога?
- чьи тебе надо?)
- Да любые я их спилю покрашу кожу в красный и буду как Хеллбой.
Бакенбарды у меня уже есть.
- мозги лучше купи

она: а ТЫ какую музыку ЛЮбИШЬ???
он: в основном Б. Дилана слушаю
она: ТЫ хотел сказать Д. БИЛАНА???? я тоже его абажаю!!!!!!!!
он: *инфаркт*

yyy: Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

ххх: Правильно.. Именно поэтому, зачастую, те кто фапает в ванной считают себя опытными самцами..

М. Адлер Как читать книги. Руководство по чтению великих произведений (эксклюзивное подарочное издание)
Цена: 11803 руб.

А, Я то думал, почему книги перестали читать!

Necro KOT: А у нас девочка-прогер на офисе - "свой пацан". Ездила купить платье на свадьбу, в итоге приехала с плэйстейн 3. =)
Necro KOT: И без платья =(

- В два часа ночи пошел покурить, не закрыл дверь в комнату - разбудил всю квартиру.
- Как так?
- Как-как! "Вирусная база успешно обновлена" - вот как!

Исходя из известной мне информации, я тебя люблю.
(с) муж ЦРУшник.

Анна: а я ходила огурцом в садике)
Илья: маскарад?
Анна: ветрянка

ххх: Серега красииииивый
ууу: очень...
ххх: и где таких берут?
ууу: таких больше не делают, увы
ххх: можно попробовать Женю доработать напильником)))
ууу: Женя и без этого хорош
ууу: но он в подземельях и его охраняет дракон)